Номер 19 (813) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...
* * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– Давайте! А что у вас есть?
* * *
Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
* * *
– Что пить будем?
– Водочку. Только, пожалуйста, «Столичную», завода «Кристалл», выпущенную между 12 и 17 марта этого года.
– Закусывать чем будем?
– Бифштекс с кровью, пожалуйста...
– Кровь какой группы?
* * *
– Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
– Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
– Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
* * *
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
* * *
– Мама, я женюсь.
– На ком?
– На Тане!
– А где ж вы будете жить?
– Мама, Таня – эмо, она вообще жить не хочет...
* * *
– Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
– Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
* * *
Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.
* * *
Мать говорит своей 16-летней дочери:
– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
– Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!..
* * *
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком!
* * *
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: «Женат? Не женат?»
* * *
В час пик мужик ломится в переполненный автобус:
– Пустите, я с яйцами!
Ему отвечают:
– Тут все с яйцами!
– Я с куриными.
– Граждане, пропустите инвалида!
* * *
Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
– Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
– А вы почему не раздеваетесь?
* * *
Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно читать, писать и поддерживать беседу. И чё? Попробовал бы он одновременно: курить, – принимать деньги, – отсчитывать сдачу, – грызть семечки, – разговаривать по мобильному телефону, – смотреть в окно, – настраивать магнитолу, – управлять маршруткой.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 19 (813) от 11 мая 2010 года
точка зренияпо заслугамвеликий праздник!с днем победы!скорбный визитсвои люди!требуется помощьсамая-самаяпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияснова ничьябез границкрути педалиюбилей учителяспортнововведенияДешевле заплатить сразу? Автомобилистов хотят заставить оплачивать штрафы без срока давности
полезно знатьстатистикавопрос–ответ
шествие • рекламаИ плыл чудо-корабль из «Чудо-Острова», и «Три океана» держали флаги!
за покупками • рекламаСупермаркет товаров для детей «Счастливое детство»: в Курске нас стало больше в два раза!
в отключкегород-садюридическая консультацияВ каких случаях договор дарения могут признать недействительным
из первых усттехника безопасностиненайденноеатака из космосахотите верьтеконек-горбунокполезно знатьсезонноекрасота и здоровьепуть к себецок-цокздоровьечко • рекламаточка зрениясезонноедавайте приготовимполезно знать
лицо номера
