Номер 24 (1651) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Может, махнем на море, как прошлым летом?
– Рукой?
– Рукой...
•••
– С тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
– Читал.
– А я – нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!
•••
– Дорогие молодожены! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
– О! Какой тяжеленький!
– Конечно! Там же утюг.
•••
– Что вам нравится в вашей работе?
– Дверь, через которую я ухожу домой.
•••
– Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
– Настроением, доченька. Исключительно настроением.
•••
– Здравствуйте. Две недели назад заказывал у вас на сайте чайник, оплатил, но он до сих пор не пришел, хотя обещали срок доставки два дня. Номер заказа 123454321...
– Здравствуйте! Сделайте, пожалуйста, фото, чтобы мы убедились, что чайника нет.
•••
– Ты знаешь какой-нибудь сайт для взрослых?
– Знаю. Госуслуги.
•••
– Слушай, дружище, что делать, если психиатр говорит, что у меня все симптомы выгорания, и рекомендует пропить курс таблеток, а жена утверждает, что я просто чокнулся от безделья?
– Не хочу тебя расстраивать, но у тебя нет никакого своего психиатра, да и жены никогда не было!
– Откуда ты можешь это знать, Барсик?!
•••
– Тебе какое время года нравится?
– В субботу – любое.
•••
– Тебе надо, ты и звони.
– А если мне не надо?
– Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
•••
– Женщина, у вас там ребенок на детской площадке кричит!
– А что случилось?
– Не знаю, но, наверное, что-то серьезное – он прямо матом кричит.
•••
– Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!
– А где ты трудишься?
– На производстве наполнителей для кошачьих лотков.
•••
– Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
– Просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!
– Ну, невозможно так невозможно.
•••
– Давай пересечемся где-нибудь в центре.
– Но как я тебя узнаю?
– Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
– Но как я тебя узнаю?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Только в России асфальт приходится объезжать по обочине.
•••
Как говорят ученые, тело человека на 70% состоит из воды. То есть технически мы просто слишком плотные и беспокойные огурцы.
•••
В нашей стране традиционно есть два варианта развития событий – наихудший и маловероятный.
•••
С такими темпами развития технологий недалек тот день, когда ты сможешь лишние полчаса поваляться в уютной постельке, пока робот-помощник сварит тебе кофе, пожарит яйца и бекон, нагреет воду в кастрюле, подготовит в ванной ковш и тазик.
•••
Исследования британских ученых показали, что мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
•••
С детства Сережа неправильно играл в бутылочку, потому и спился.
•••
Как уверяют врачи, 50 граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.
•••
Сила тяжести – величина любопытная. Всё зависит от того, что и куда вы тащите.
Если что-то тащите с работы – легко. Если тащитесь на работу – тяжело.
•••
Любой город на Земле прекрасен за десять минут до посадки и через десять минут после взлета.
•••
С каждым годом дураков становится всё больше. Но складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Пришел на нудистский пляж, а понудеть тут и не с кем.
•••
Трудоголики, запомните главное! Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшие работники месяца»!
•••
Меньше знаешь – больше дура.
•••
Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.
•••
Отключение интернета – это оружие массового размножения.
•••
Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?
•••
Эффект плацебо в стоматологии – это когда тебе называют стоимость лечения и мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
•••
Коротко про мой возраст: еще бодрая и активная, но уже нечасто.
•••
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. Они даже не понимают, чем рискуют!
•••
От всей души спасибо тебе, дорогое солнышко, за то, что в ближайшее время нам не придется платить за отопление.
•••
Самым сильным членом нашей семьи оказалось белье – отжимается 30 минут без перерыва.
•••
У каждого есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее несколько раз в году случается день рождения. И именно в те дни, когда мы предлагаем с другом встретиться.
•••
Раньше косметику тестировали на животных. Хорошо, что сейчас есть блогеры.
•••
У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня: «А ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания...»
•••
Всё чаще я чувствую, употребляя мясные изделия, что они из мяса растений.
•••
В каменных джунглях нас поджидает много опасностей. Например, мужчины-кобры. Посмотрите, как они плюются на тротуар. Мужчины-кобры способны сделать до 20 выстрелов ядом подряд при нападении и до десяти – в спокойной обстановке, пока ждут троллейбус.
•••
– Хочу сделать что-то оригинальное с головой, что посоветуешь?
– Попробуй книгу почитать.
•••
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!
•••
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в квартире обои, понял, что есть еще кривые углы. И их большинство.
•••
Я шизофрению не лечу, она у меня не болит.
•••
Три дня и три ночи смешил Иван-царевич царевну Несмеяну. А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
•••
Муж – жене:
– Похоже, ты купила микроволновую печь, чтобы быстрее сжигать обед.
•••
Ненавижу очереди в супермаркете! Они отнимают мое время жизни, сэкономленное благодаря написанию спс, пож, хз, мб и пр...
•••
– У меня нет сил терпеть твои измены!
– Не смей так говорить! Ты очень сильная.
•••
Зависть – лучший в мире мотиватор.
•••
Кажется, Амур, который прикреплен за мной, косой. Иначе как объяснить, что у меня вместо внезапной влюбленности – внезапные боли: то в спине, то в колене...
•••
– Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
– Ага. Репетируют.
•••
Как тактично сказать, что человек вам не нравится: «Вы сюда на самокате приехали?»
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
СИБИРЬ. В туристической группе были и Малинин, и Мёдова, и Земляникин с Брусникиной, но медведь почему-то упрямо погнался именно за Петровичем!
•••
Охранники тюрьмы поняли, что готовится побег, только тогда, когда в камере прошел прощальный мальчишник.
•••
Вчера иду по улице, навстречу – наряд полиции. Первая мысль: «Бежать как можно быстрее!» Но потом вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
•••
Даша начала бегать по утрам, но однажды упала и разбила подбородок. Ничего страшного, у нее есть еще три.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт...
Влез, подлюка!
•••
– Ты такую, как я, больше не найдешь.
– Я такую, как ты, больше точно искать не стану.
•••
– Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
– Ты идиот?
– Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
– И идиот.
•••
– Ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
– Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
•••
– Эй, красавица, ты одна?
– Нет! Я с заскоками!
•••
Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево – убью. Твоя Василиса».
•••
– Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности?
– Согласен 50 на 50.
– Это как?
– В радости и в богатстве.
•••
– Говорят, у каждого человека есть суперспособность. Какая у тебя?
– Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
– О-о-о, сенсей, твоя сила велика!
•••
Мамина пуделиха очень хочет любви. Партнеров для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике «Игорь – молодой кобель» и «Артем – рыжий кобель» – это реально собачники?
•••
– Ты – словно воздух!
– Такая же легкая?
– Нет. Занимаешь весь предоставленный объем.