Номер 21 (1648) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Мам, если я хорошо сдам ЕГЭ, мы летом на море поедем?
– Если ты, сынок, хорошо сдашь ЕГЭ, на море поедут твои репетиторы.
•••
– Поспешать надо медленно.
– Да вы прямо философ.
– Что вы, я врач-травматолог.
•••
Звонок по телефону.
– Алло.
Ответ:
– И тебе алло, добрый человек.
•••
Два автомобилиста:
– Помню, в 2006 году можно было в салоне купить машину за 500 тысяч рублей.
– Так ничего же не изменилось!
– В смысле?
– За те же 500 тысяч и сейчас можно купить машину. 2006 года.
•••
– Пойду схожу на Привоз...
– Зачем, Сарочка? У нас таки всё куплено.
– А поругаться?!
•••
– Мам, а почему плита такая грязная?
– Папа яичницу пожарил.
– Без сковородки?
•••
Засиделся мужик с друзьями допоздна. Спохватился, глядь на часы: мать честная, три ночи! Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
– Не плати выкуп! Мне удалось бежать.
•••
– Что значит два по цене одного?
– Это когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причем за его же счет.
•••
Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
– Сколько лет вашему мужу?
Сотрудница:
– Пятьдесят. Ощущается как 75.
•••
– Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, доченька...
– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!
•••
– Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
– На чердак лазил?
– Нет, в себе копался...
•••
– Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить?
– Просто вышли новые числа...
•••
– Как, по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
– Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор не знает об этом.
•••
Колобок уговаривает Медведя:
– Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели – короче, пыль, грязь, окурки... Антисанитария!
•••
Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
Увидели старика и кричат:
– Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезем!
А старик отвечает:
– Да нужны вы мне! Я вообще сюда пришел, чтобы покормить моего крокодила.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Следующую страну, которую разбомбит Трамп, может определить голосование на основе зрительских симпатий.
•••
Власти бьют тревогу – придумывать новые запреты с каждым разом всё тяжелее.
•••
Уважаемые экономисты! Хватит уже налаживать экономику. Она и так лажовая!
•••
Реальное бурление в Америке начнется, когда, допустим, Мартина Лютера Кинга в кино сыграет белый трансгендер...
•••
Гражданка России Анна Поздняк ищет гражданина Италии с фамилией Metazzo, чтобы выйти замуж и носить двойную фамилию.
•••
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сиденья.
•••
Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню «Ягода малинка», и всем было по фигу, что это не тот Хабиб.
•••
Минпросвещения приступило к разработке учебника по физкультуре. Предполагается, что учебное пособие будет иметь массу в 15 килограммов.
С ним школьники смогут выполнять различные упражнения: приседания, отжимания и подтягивания с отягощением, метание, подъем нагрузки стоя, сгибания рук с нагрузкой сидя и стоя, а также многие другие.
•••
Школьникам из Люксембурга, чтобы сдать 100-метровку, нужно получать загранпаспорта.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Последний звонок плавно перетекал в гул в головах с утра.
•••
На самом деле я даже богатым быть не хочу. Просто хочу, чтобы всё было раз в 10 дешевле.
•••
Молодая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет да и переходила на рэп.
•••
Иван работал как крепостной всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
•••
Складывается впечатление, что знаменитую цитату Лаврова сейчас можно произносить после любой новости...
•••
Устами зануды гундосит истина.
•••
В июне уже поздно готовить фигуру к летнему сезону. Оставь на следующий год.
•••
Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду в 14:30 возле фонтана!
•••
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
•••
Понемногу вычеркиваю дела из своего списка «нужно сделать». Не то чтобы я их уже сделала... Просто ну их на фиг.
•••
В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.
•••
Специально для любителей прогуливать школу и институт: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
•••
Объявление: «Человек, потерявший паспорт на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10 000 рублей».
•••
Жизнь как электричество: утром встаешь с напряжением, идешь на работу с сопротивлением, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы – и вырубаешься.
•••
А вот в старину все детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по заднице.
•••
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной трындец.
•••
Поменять шило на мыло, это, как говорят в Германии, сменить Шольца на Мерца.
•••
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
•••
Кто не курит и не пьет – тот на органы пойдет.
•••
Сижу в декрете. Завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечься и посмотреть фильм «День сурка».
Муж смеялся.
•••
Очень опасная игра – шахматы, там есть такая фигура – ферзь. Если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
•••
Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку чая. Вышел из магазина, переливает коньяк в бутылку. Мимо проходит бабушка и с искренним сочувствием спрашивает: «К родительскому собранию готовитесь?» И тут мужик понял, что на родительские собрания он раньше ходил впустую.
•••
Говорят, алкоголь сокращает жизнь в два раза, и это здорово!
Ведь если бы не пил, мне сейчас было бы уже больше 120 лет!
•••
Пол Маккартни – это, по-нашему, 0,5 Маккартни?
•••
Опытный лесник знает до 10 рифм на слово «ау».
•••
Малина – лучшее слабительное средство, особенно когда в ней сидит медведь.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Золушка, пришедшая домой поздно и пьяной ровно в полночь, получила от мачехи в тыкву.
•••
– Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
– Да.
– И где же на улице вы нашли пепельницу?
– Она на автобусной остановке стояла.
•••
Вчера в цирке обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
•••
Ограблен банк, украдено 10 миллионов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналистов:
– Напишите, что украли 20 миллионов.
– Зачем?
– Да чтобы хоть жены им скандал устроили...
•••
Правоохранительными органами на Кавказе задержана партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Говорят, Бог создал каждой твари по паре... Стесняюсь спросить: «МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!»
•••
– А вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
– Да понял я, понял. Ухожу!
•••
Он ревновал ее к каждому столбу... А она изменяла ему с обычными мужиками.
•••
– От тебя пахнет чужим борщом!
– Дорогая, клянусь: я просто сидел рядом с мужиками, которые ели борщ!
•••
– Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
– А-а-а, тебя это тоже удивляет!
•••
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
•••
Муж и жена бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
– Ну вот почему ты такой? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе: «Заправься!»
– А я думал, это ты про штаны.
•••
Объявлена операция «Чистые руки» – поиск мужчины без обручального кольца.
•••
В юности я была так влюблена, что сделала себе татуировку «Слава». Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха «Слава Виталику!».
•••
Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки.