Номер 17 (1644) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Не подскажете, где можно взять ипотеку под маленький процент на большой срок?
– В 2018 году!
•••
– Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
– Что с ним случилось? Он не работает?
– Откуда я знаю – работает, не работает... Он в дверь не проходит!
•••
Из воспоминаний пенсионеров.
– Какие раньше доктора были!
– А какую они колбасу делали!
•••
– Доктор, у меня нос заложен.
– Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина... А тут еще вы со своими соплями!
•••
– Дорогая, как же так, ты из Сочи – и не умеешь плавать?
– А ты, житель Домодедова, умеешь летать?
•••
– Слушай, да у тебя завышена самооценка!
– Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас...
•••
– Как называют человека, который ищет у себя несуществующие болезни?
– Ипохондрик.
– А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
– Платный врач.
•••
– Как по-хорошему сказать: «Я ненавижу тебя»?
– Ты – понедельник в моей жизни!
•••
– Дорогая, на какой режим мне стиральную машинку выставить?
– А на футболке как написано?
– «FC BARCELONA».
•••
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет:
– Ой, так повезло с погодой!
•••
Везли с подругой ее дочку на поезде. Девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а поэтому все проводницы для нее были поездессами.
•••
– Я попал в яблочко!
– Ты разбил мой айфон!
•••
Класс пишет сочинение на тему «Что я сделаю, если мне дадут миллион?». Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
– Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
•••
– Милая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
– Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
– А чего ты хочешь?
– Сюрприз!
•••
Отец – сыну:
– Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын, насупившись:
– По географии еще не вызывали...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Всё в этом мире течет и меняется. Неизменны только люди, идущие по улице из поликлиники в бахилах.
•••
«Искусственному интеллекту требуются люди для выполнения черновой работы».
•••
В России во время праздников начнут раздавать Wi-Fi с лопат.
•••
В Думе потребовали убрать из словарей русского языка глаголы «подешеветь» и «разблокировать».
«Устарели и не используются», – пояснили депутаты.
•••
Один ушлый танкер все-таки прошел Ормузский пролив со словами «мне только спросить».
•••
Теперь, когда Трамп просто ждет звонка от руководства Ирана, у Вована и Лексуса появился шанс получить Нобелевскую премию мира и закончить эту войну.
•••
Коротко о погоде: снеговик мешает косить газон.
•••
ШКУРСК. На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока наконец-то не уложилась в норматив.
•••
Друг – молодец. Застряв в лифте 1 апреля, дозвонился диспетчеру, описал проблему... и напоследок поздравил с праздником.
Сидел полтора часа.
•••
Могут ведь, когда хотят! Российский сыр получил Гран-при на соревнованиях по керлингу.
•••
Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова: «Как говорил Жириновский...»
•••
Снимаю порчу, сглаз, венец безбрачия, статус иноагента.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Годы заберут свое, а всё остальное – родственники первой очереди.
•••
На данный момент пельмени – это все мои замороженные активы.
•••
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
•••
Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
•••
Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.
•••
Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!
•••
90% вещей, из-за которых я беспокоюсь, не случается. То есть беспокоиться – реально помогает.
•••
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилию танкиста!
•••
Если у человека миллион проблем, можно ли его тоже называть миллионером?
•••
Суббота! Хочется чего-нибудь, не связанного со словами «работа» и «совесть».
•••
Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: «Куда по мытому!»
•••
Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.
•••
Наша бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 90. Сейчас ей 97, и мы не знаем, где она.
•••
Он был таким высоким, что когда пил йогурт, тот доходил до его желудка уже прокисшим.
•••
Если отталкиваться от корня «лажа», то жизнь, безусловно, налаживается.
•••
Интересно, а Маркиз Карабас из «Кота в сапогах» и Карабас-Барабас из «Буратино» – это родственники?
•••
Если ребенок клянчит купить ему велосипед – купите. Ведь не успеете оглянуться, как ребенок вырастет и велосипед достанется вам.
•••
Прекращай жрать по вечерам! Пусть каждый новый вечер будет прожит не жря!
•••
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.
•••
Что-то я упустила тот момент, когда стала старше врачей, у которых я лечусь.
•••
Ну когда уже уфологи перестанут лезть в астрономию и продолжат изучать свою Уфу?
•••
– Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили.
•••
Не стал ждать утра, позавтракал на ночь.
•••
Самые хитрые люди – китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!
•••
Ничто так не портит мою нервную систему, как абсолютно всё.
•••
Не «сорвал срок сдачи», а «перенес дедлайн в зону комфорта».
•••
Психика – это хрупкий баланс между «всё бесит» и «всё равно».
•••
Сегодня в кафе видел, как человек без планшета, ноутбука и даже смартфона просто сидел и пил сок. Псих какой-то!
•••
При выборе врача в поликлинике руководствуйтесь степенью протертости линолеума перед входом в его кабинет.
•••
Встала сегодня на весы... Спешат.
•••
Не спи за рулем! Стране нужен каждый налогоплательщик!
•••
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши «колбасные изделия».
•••
Не люблю, когда у меня спрашивают по телефону, дома я или нет. Излагайте сразу суть, чтобы я знал, дома я или нет!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
– А вам давали когда-нибудь три года колонии строгого режима?
•••
В каждом доме должен быть стационарный телефон. Если мобильная связь будет недоступна, чтобы мошенники могли дозвониться на домашний.
•••
– Был у нас на работе мужик богатырского телосложения с кликухой Разящий.
– Очень опасен был?
– Нет. Просто от него постоянно перегаром несло.
•••
Поняв, что у Дездемоны душа ушла в пятки, Отелло стал душить ее за щиколотки.
•••
– Скажите, откуда у вас столько золота?
– Намолчал.
•••
Садовник еще не знал, что станет убийцей, но читателя не проведешь.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Каждая женщина рано или поздно понимает, что ее волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.
•••
– Девушка, меня зовут Вася, а вас?
– Ну, допустим, Наташа.
– Наташа, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
•••
Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...
•••
Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.
•••
Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.
•••
Как-то снимал квартиру, и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за всё: и за то, что с грязными лапами, и за то, что ест неаккуратно, и за то, что «кобелина, куда прешь!». А еще кричала: «Лучше бы я поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!» Я очень жалел собаку...
Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.
•••
Жена – мужу:
– А ты знаешь, что врачи советуют в день проходить по 10 тысяч шагов?
– Знаю.
– Вот с завтрашнего дня и займешься своим здоровьем – я разбила нашу машину.