Номер 31 (1450) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Даша, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не фисташки к пиву.
•••
– Слушай, а у тебя как машина в минус 25 градусов заводится?
– А хрен ее знает, она в такой мороз не открывается
•••
Приезжают на мельницу заказчики:
– Мука второго сорта есть?
– Нет, сегодня еще не подметали.
•••
– Говорят, Лох-несское чудовище – это просто утка.
– Так оно ещё и летает?!
•••
– Слышал? На Западе запретили Дон Кихота.
– Господи, а его-то за что?
– Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
•••
Беседуют двое:
– Я тиктокер, интернет-психолог и саксесс-коуч.
– Да, я тоже бездельник и тунеядец.
•••
– Ты высыпаешься ночью?
– Куда высыпаюсь?!
•••
– И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
– А первым?! Первым выстрелом, поручик?
– А первым разогнал цыган
•••
– Официант, я нашел в вине седой волос!
– Неудивительно, ведь этому вину сто лет.
•••
Вопрос на ЕГЭ:
– За что Иван Грозный убил своего сына?
Ответ:
– За то, что тот купил ему крем «Долгит» не в желтой упаковке.
•••
– Тут слово какое-то незнакомое – «сомелье». Это кто?
– Алкаш с дипломом.
•••
– А почему вот того заключенного Д'Артаньяном называют?
– Так он один за всех сидит!
•••
– Алло, такси? Вы в столицу Узбекистана возите?
– Извините, нет. Слишком далеко. Вы представляете, где Ташкент?
– Таш-кент. Ага, семь букв по вертикали. Спасибо, подходит!
•••
Командир части спрашивает отпускника:
– Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
– Да жена ногу сломала...
– Это не оправдание!
– Так она же мне её сломала...
•••
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
– Ну и на фига ты сеть в поле поставил?
– Так а что я? Где ты греб, там я сеть и ставил!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Аналитики опасаются, что из-за аномальной жары к власти в Евросоюзе может прийти Грета Тунберг.
•••
На Западе могут ввести уголовную ответственность за отказ от участия в гей-пропаганде.
•••
В Париже прошла акция против аномальный жары. Демонстранты требовали, чтобы их разогнали водометами.
•••
Брюссель. В связи с аномальной жарой Евросоюз решительно остудил Португалию.
•••
Новости спорта. Баскетболист в загсе не попал в кольцо
•••
«Надо было все-таки запускать «Северный поток–2», – думал Шольц, сидя у костра.
•••
МИД Эстонии сообщил о запрете на въезд в страну для российской группы «Руки вверх!», отреагировав на песню 1998 года «Крошка моя».
•••
Британские учёные предложили использовать «леденящие душу» ТВ-передачи для кондиционирования жилых помещений.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за тех трех европейцев
•••
Поздоровался с соседом: «Добрый день!» А он в ответ: «Вряд ли». Вот так и живём.
•••
Да что там ваш Wi-Fi...
Моя бабуля еще беспроводные утюги помнит!
•••
Уважайте людей в очках! Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
•••
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит, а я потом ходи, по местам разбрасывай.
•••
Кому из иван-чая – чай, тому и из борщевика – борщ...
•••
– Две недели лупил кота за лужи в туалете, а оказалось, бачок протекает...
– Ну и правильно делал, а чего он его не починил за две недели-то?
•••
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
•••
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже по барабану.
•••
Не понимаю, зачем в сказке кошка тянет репку, если впереди – враг, а позади – ужин?
•••
Надпись на двери детсада:
«Внимание! Пьяным отцам дети не выдаются!»
•••
Когда меня спрашивают, почему я постоянно жалуюсь на холод в квартире, я говорю, что собака мерзнет ночью и приходит греться в постель. Когда мне отвечают, что это нормально, я добавляю, что порода – хаски.
•••
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
•••
– А это строгая диета?
– Очень строгая. Я уже на пятый день ртом мух на лету ловила!
•••
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
•••
Это Аслан, Казбек и Заур. У них свой бизнес в Москве. Открыли вагон-ресторан в метро.
•••
– Ура-а-а! Мама приехала! – бежала бабушка на даче, обгоняя внуков.
•••
– Вам вино какого географического происхождения?
– Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».
•••
Все люди являются носителями интеллекта. Но многие бессимптомно.
•••
Почти у всех комнаты с прямыми углами. Так почему роботы-пылесосы круглые?
•••
Витя был такой худой, что, когда приходил в зоопарк, утки кидали ему хлебушек.
•••
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.
•••
Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
– Нужно наложить гипс.
– Клади мрамор, я доплачу!
•••
– Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы.
•••
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-м классе не прочитали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?
•••
Крыса – капитану корабля:
– Слышь, передай своим, пусть завтра особо не паникуют. У нас просто учения!
•••
К Васе заглянул друг Слава с тремя тысячами рублей. Они куда-то ушли. Вернулся Василий домой через неделю. Ни жена, ни дети его не узнали... Вот что делают с людьми слава и деньги!
•••
Занимайтесь спортом! Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся вооруженные грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.
•••
А что если Лунтик – это внебрачный сын астронавта Нила Армстронга?
•••
Знаете ли вы, что в Едином государственном реестре юридических лиц официально зарегистрировано 33 юрлица с названием ООО «ООО» и одно ООО «Всем ООО ООО».
•••
Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Испании толпа избила продавца меховых изделий, призывавшего готовиться к аномальным холодам.
•••
Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
– Стыдись, Иванов! За полгода не раскрыл ни одного дела!
– Я раскрывал! Даже перелистывал...
•••
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.
•••
Происшествия. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
•••
В полиции.
– Свидетель, вы можете описать преступника?
– Я вам лучше его нарисую.
– Ну и что у вас получилось: две головы, три руки?!
– Я художник – я так вижу.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
После того как я женился, эта книга заняла особое место в моей жизни. В нее я прячу заначку.
•••
– Я так долго тебя искала!..
– Знаю. Прятался как мог.
•••
– Моя знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
– Это как?!
– Она уехала к родителям, а в это время весы прислали ей на телефон результат взвешивания чьих-то 59 кило.
•••
– Здравствуйте, Софа, чем занимаетесь?
– Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
•••
– Обнаружил у жены на бедре татуировку голубого кита, прикинь?
– Ну и что?
– До нашей свадьбы там был маленький дельфинчик.
•••
Она была ему очень дорога!
И он нашел подешевле...
•••
– Слушай, а давай с тобой уедем! Только я и ты, а дальше будь что будет!
– Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!
•••
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет, стоя спиной, а вручала бы его той из подруг, которой вот прямо нужнее всех.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 31 (1450) от 2 августа 2022 года
Марш-броски, учения и выживание в экстремальных условиях: служба в ВДВ глазами курян
Работу вертолета санавиации в области продлили до конца года
За 1,5 года курянам вернули более 6,1 миллиона переплаты за услуги ЖКХ
По рецепту с глиняной таблички воссозданы духи, которые были составлены 3200 лет назад
Симптомы глистов у человека, признаки и почему так важно их «травить»?
Нутрициолог назвала самые эффективные способы борьбы с целлюлитом