Номер 32 (1659) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Спросил у искусственного интеллекта, что нас ждет впереди.
– И что он ответил?
– Молчит.
•••
Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «Ко мне», что я не выдержал. Взял бутылочку вина и спустился.
•••
– А я однажды на «Бентли» катался!
– На красный перебегал?
•••
– Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
•••
– Желаете расширить границы своего сознания?
– Нет, спасибо. Мне не жмет.
•••
– Дорогие мама и папа, на вашей серебряной свадьбе хочу поднять бокал за то, что ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
– Так мы молча!
•••
– Как дела?
– Накрылись медным тазом.
– Что, настолько плохо?
– Варенье варил и таз на себя опрокинул...
•••
– Рабинович, может быть, вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
– А это как?
•••
– Папа, я взрослая девушка и могу сама купить себе картошку!
– Копай-копай, не отвлекайся.
•••
– Ой, какая собачка, можно поглажу?
– Не надо, укусит!
– Так она в наморднике!
– А я сниму!
•••
Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, успокойся!
Прохожий сочувствует:
– Как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки?! Вы большой молодец!
– Что значит «своего Бореньки»? Боренька – это я.
•••
– Алё, Вован, говорить можешь?
– Привет. Да, лет с трех...
•••
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером – ничего нет, только пьяный муж.
– Где водка? Где салаты и всё прочее?
– А ты что, думала, ты ушла и жизнь после этого остановилась?
•••
– Я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
– Настолько понравилось?
•••
– Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
– Может, просто нужно есть торт без свечек?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
США. Дональд Трамп заявил, что закончит с этим летом в течение месяца.
•••
СИЦИЛИЯ. Губернатор острова объявил, что на улицах, засыпанных пеплом вулкана Этна, могут начаться этнические чистки.
•••
Говорят, что вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.
•••
Сотрудники радио в Британии из любопытства запустили новость о смерти короля Карла III. Они никак дождаться не могут?!
•••
Как выяснили британские ученые, англичане даже не знают, почем фунт лиха, вот и говорят – стерлингов.
•••
История науки так и не знает, что произошло между великим физиологом Павловым и собакой, но в итоге она взяла его фамилию.
•••
На дне обмелевшего из-за экстремальной жары Дуная обнаружены кости мамонта и остатки военных кораблей, потопленных этим мамонтом.
•••
Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну и правильно. Что за свадьба без драки?
•••
Генеральный директор МАГАТЭ Рафаэль Гросси сказал, что пока не понимает: с какой стороны в 1945 году на Хиросиму и Нагасаки прилетели атомные бомбы.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Хотел отложить денег на покупку квартиры, но не сдержался и купил арбуз!
•••
Если через 30 лет после школы на вечере встречи одноклассников вас по-прежнему дернули за косичку, значит, вы прекрасно выглядите!
•••
Почему людей хоронят в костюмах? Там что, офис? Опять, елки-палки, какое-то собеседование?!
•••
Кто-нибудь знает, сколько в этом году исполнится Светке Соколовой?
•••
Из записных книжек Энгельса: «Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет».
•••
Чтобы понять, почему противень назвали именно так, просто попытайтесь помыть его в раковине.
•••
Сложно найти работу мечты, если твоя мечта – не работать.
•••
Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?
•••
А мы помним Колобка совсем другим... Куда можно написать заявление по факту оскорбления чувств верящих в русскую культуру?
•••
Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!
•••
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнеров.
•••
Дружить надо с богатыми. Взаймы не дадут, но зато и в долг не попросят.
•••
Один мужик лечился от ковида абсентом, от давления коньяком, от простуды перцовкой, а пивом – от камней в почках... Потом от него ушла жена: он был слишком зациклен на своем здоровье.
•••
– Сидоров, еще раз замечу, что от вас пахнет травой, – увольнение в 24 часа! Только веганов нам тут на заводе не хватало!
•••
Зимние горки придуманы, чтобы приучать детей к очередям.
•••
Тишь да гладь кота.
•••
Родители с детства держали Виталия в ежовых рукавицах, поэтому из него вышел неплохой преподаватель йоги.
•••
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
•••
Сидеть и ждать принца на белом коне – всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
•••
После выплаты ипотеки вводите продукты постепенно и малыми порциями: желудок должен снова привыкнуть к пище.
•••
У богатых есть домашние врачи, бедным приходится довольствоваться дикими.
•••
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лежа.
•••
В старости на грабли наступаешь уже без энтузиазма. Да и натренированный лоб почти ничего не чувствует.
В общем – рутина и скука.
•••
Мужчина, который ходит на работу, чтобы обеспечить семью, ничем не жертвует. Если бы у него не было семьи, он бы всё равно ходил на работу.
•••
Если задача срочная, значит, кто-то две недели ее игнорировал.
•••
Я не очень хорошо знаю английский, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашел журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху – заголовок на английском «Пакпака». Ну, думаю, наверное, очередной мультфильм про приключение вот этой зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать. Вот только имя идиотское...
Минут через 5 до меня дошло. РАСКРАСКА.
•••
Из школьного сочинения: «В каменном веке люди летали на каменных самолетах, и у них был каменный интернет».
•••
Нейросеть уже способна рисовать картины как настоящий художник. Но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой – это ей пока не по силам.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Судмедэксперт ехал на работу к восьми и угодил под трамвай.
И всё равно на работу он попал к восьми.
•••
– Изя, а правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
– Таки да. Они приставили ко мне паяльник и утюг и подключили к току!
– И ты сразу отдал?
– А шо, ждать, пока за свет накрутит?
•••
Кто знает, дадут ли срок, если возьмешь в супермаркете несколько тысяч бесплатных пакетов?
•••
Я человек миролюбивый. Поэтому порву любого, кто с этим не согласится.
•••
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
– Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в пьяную драку на Парк-Лейн.
– Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
– Элементарно, Ватсон. У вас на лбу след моего ботинка.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определен».
•••
– Я тебя люблю! Делай со мной что хочешь.
– Я хочу с тобой делать котлеты и борщ.
•••
Прощения у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без вас хорошо.
•••
Чтобы женщину оценили – ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду – уже герой!
•••
– Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
– Договорились. Где ты был?
– Я – в твои, а ты – в мои. Помнишь?
– Помню. С бабами?
•••
– Ты спишь?
– Не-е-ет. Просто закрыла глаза и летаю в небесах...
– Но ты храпишь!
– Я лечу на вертолете.
•••
– Почему сейчас у многих браки распадаются так быстро?
– Многие женятся только ради свадебных фотосессий.
•••
Женщина приходит к гадалке.
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пять детей.
– Помню...
– Хочу узнать: а муж у меня когда будет?