Номер 15 (1486) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Продавец, и с чем у вас пирожки?
– С лишним весом, мадам...
•••
– Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
– Тапком?!
•••
Дочка вышла замуж, звонит маме:
– Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
– Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
– Мам, а дальше?
– Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
– Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
•••
– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
– Мастер.
– Вижу, что мастер… По профессии он кто?
•••
– Фастфуд очень вреден.
– А мне его врач прописал.
– Не может быть.
– Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
•••
– Вася, домой!
Мужик под балконом:
– Но я не Вася.
– А ты попробуй, зайди, может, и захочешь быть Васей.
•••
– Роза Марковна, а что это у вас на ногах такие кривые пальцы?
– Из-за убеждений.
– Каких?!
– Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.
•••
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 граммов виски. Бармен удивленно:
– Это же невозможно!
Посетитель:
– Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает их в 200-граммовый стаканчик – все вошло.
Бармен:
– Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
– Нет, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор.
•••
– Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе…
– Петрович, да не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою дрель.
•••
– Хочу обрадовать тебя, Катюша, – обращается отец к дочери. – Андрей попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
– И не надо, радость моя! Возьми ее с coбой.
•••
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара радостно:
– Изя, ты решил сделать ремонт?
– Нет, переезжаю!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ТАЛЛИН. Из местного зоопарка сбежала уникальная улитка.
•••
В Молдове началось тестирование естественного интеллекта.
•••
НЬЮ-ЙОРК. Трамп прибыл на предвыборный митинг в суде.
•••
Новости психиатрии:
«Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой».
•••
В 90-х учили язык Си и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.
•••
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того что сом сорвался практически из рук, так он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
•••
Как показало исследование, человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
•••
Три толстые тетки на халяву переночевали в роддоме.
•••
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
•••
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
– Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть...
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Ходят легенды, что если 5–6 водителей «Жигулей» соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.
•••
– Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
– Конечно, я же не вечный.
•••
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
•••
Бухгалтер верит в жизнь после сметы.
•••
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч.
И знаете что? Они мне не доверяют!
•••
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
•••
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
•••
Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт – это мое!
•••
Придя домой на час раньше, Михаил узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
•••
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?!» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?!»
•••
– Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
– А цивилизованно никак нельзя?
•••
Хочу детей назвать Ян и Яна, чтобы, забирая их из детсада, орать на весь коридор: «Янки, гоу хоум!»
•••
– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
•••
Смотрю на мобильный телефон и думаю, что выражение «Раб лампы» уже не настолько является выдумкой.
•••
Но помни, после свадьбы все ее «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
•••
– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
•••
А знаете ли вы, что существуют параллельные вселенные?
В параллельной вселенной на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам собирают всем миром болельщики с помощью СМС.
•••
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
•••
– Ты хоть кому-то нравишься?
– Проблемкам нравлюсь.
•••
Способ употребления дешевых помидоров из сетевого супермаркета: взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой...
•••
– Ты что, совсем без царя в голове?
– Неправда. Там конституционная монархия.
– Как это понимать?
– Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
•••
Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
•••
Генетика – реально левая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие – четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.
•••
Вот говорят: не занимайтесь самолечением по интернету.
Бред!
Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены – сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.
•••
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
•••
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки? Учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, унитаз менять – это пригодится!
•••
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет…
– Снеговики слепили.
•••
– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– А в чем дело?
– Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал 8-й параграф инструкции по безопасности.
•••
На прошлой неделе в США сошел с рельсов железнодорожный состав со спиртом. Затем еще один – с пивом. «А жизнь-то налаживается!» – подумали в штате Огайо.
•••
– Как это случилось?
– Меня жена бросила.
– Ну не стоило из-за этого прыгать с 5-го этажа!
– Я не прыгал!
•••
Водитель попался на перевозке более тонны мяса без холодильника и без машины.
•••
– Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
– Два года колонии общего режима.
•••
– Есть юристы знакомые толковые?
– А какое право интересует?
– Конфликты с работодателем – это какое право?
– Крепостное.
•••
– Вижу, у тебя новые крутые часы с какими-то камушками…
– Сваровски!
– Да я уж догадываюсь, что не купил!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Целеустремленный мужчина – страшный человек.
– Я буду приносить тебе кофе в постель.
– Я замужем.
– Хорошо. Два кофе.
•••
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый.
•••
В загсе.
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
•••
– Милый, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
– Блин, ну каждый год одно и то же.
•••
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой: слезинка в глазках, ручки из попки…
•••
– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– Что-что ты сделала?!
– Блинчики…
•••
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 15 (1486) от 11 апреля 2023 года
транспортная реформаРеконструкция трамвайной сети: закрытие маршрута и жалобы на шум
актуально
природа просыпается
коммунальные услуги
сотрудничество • рекламаПроект «Росатома» «Эффективный регион» меняет систему здравоохранения Курской области
приятного аппетита!Макожарники, полотки, головизна да сущики. Курская кухня, которая удивляет
городская среда
благоустройство
город за углом
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
впереди борьба за золото
бейся, «сине-белый»!
знай наших!
мяч над сеткой
полезно знать
юридическая консультация
кошелёк
гжи разъясняет
советы психолога
деменция не догонит
декоративные растения
лицо номера
