Номер 42 (1669) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Выхожу из дома, а навстречу мне медведь.
– Испугался?
– Нет, с ним была Маша.
•••
– Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой?
– Нет. Но не ешьте слишком часто.
•••
Никогда не забуду последние слова дедушки:
– Ты хорошо держишь лестницу?!
•••
– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда!
– А ты сейчас где?
– Дома.
•••
Гулял однажды мужик и нашел волшебную лампу. Появляется джинн, дает загадать три желания. Мужик говорит:
– Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые теща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу, наконец, стать счастливым!
– Хорошо, – сказал джинн.
И сделал его оптимистом.
•••
– Алло! Привет! Чем занимаешься вечерами в конце октября?
– Заряжаюсь витамином D.
– Ты что где-то на курорте под солнышком?
– Нет. Дома селедку ем.
•••
Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
– Доктор, у меня совсем нет друзей! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный уродец!
•••
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
– Что тебе, Вася? – спрашивает отец девушки.
– Знаете, Николай Петрович, вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
– Ты случайно не пенсию пришел требовать?
•••
– Бабушка, что это?
– Это компьютер. Я его 30 лет берегла, чтобы тебе на юбилей, внучек, подарить.
– Бабушка, но таких больше не делают!
– ВОТ!
•••
Суд в Париже по поводу массовых беспорядков. Судья спрашивает подсудимого:
– Объясните, зачем вы сожгли пять машин, разбили витрину и закидали полицию камнями?
– Ваша честь, произошла чудовищная ошибка! Я думал, это происходит официальная реконструкция Великой французской революции.
– Допустим. Но зачем вы притащили гильотину к президентскому дворцу?
– Ну какая же реконструкция без внимания к деталям.
•••
– Простите, это вы организуете конкурс ясновидящих?
– Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
– Вы не поняли. Я за призом.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕАДЕТ
ЦИК Франции запретил организацию предвыборных авиарейсов из опасения ввоза поддельных китайских избирателей.
•••
ПАРИЖ. Оказалось, что протестующие во Франции громят и грабят всё, кроме полок со свининой.
•••
В Египте робот-пылесос обнаружил крошки XV века до нашей эры.
•••
Говорят, самое интересное в индийских школах – это лабораторные работы по камасутре.
•••
США. Илон Маск заявил, что в связи с последними событиями новые летающие машины «Тесла» будут делать дизельными!
•••
В Голливуде снимается новый фильм «Спасти делового Трампа».
•••
Из-за увеличивающегося спроса производители самогонных аппаратов перешли на изготовление бензино- и дизелегонных.
•••
По мере развития искусственного интеллекта многие профессии будут исчезать. Но не надо отчаиваться – взамен появятся новые. Самой востребованной из них ожидаемо станет ликвидатор последствий деятельности ИИ.
•••
Для повышения рождаемости могут законодательно запретить мужчинам любить глазами, а женщинам – ушами.
•••
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут. Его исполнил пятилетний маленький гаденыш на спинке моего кресла во время авиаперелета из Лондона в Сидней.
•••
На «Автовазе» заявили, что тоже пытались тестировать свой летающий автомобиль, но манекены постоянно сбегают.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Хозяйкам на заметку: праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
•••
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой. А ушла с каре.
•••
Мы живем в очень интересное время. Но неинтересное нам нравилось больше.
•••
Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Чуть с дракона не упал!
•••
Конечно же, Волк знал бабушку, но так, шапочно...
•••
Одна стотысячная секунды – это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.
•••
Вчера отправилась в спортзал, но по дороге меня подхватил ветер перемен и унес в бар.
•••
Покупаю колбасу, даю коту: если жрет, то можно есть. Теперь стал замечать: эта шерстяная скотина смотрит, ем ли ее я!
•••
Обожаю хоккей с шайбой: со всей дури отлупил кого-то клюшкой – и всего две минуты дают.
•••
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.
•••
Алкоголь – твой враг!
Значит, раздели с ним ужин.
•••
До того, как известняк открыли, он назывался неизвестняк.
•••
Не прекращающаяся у вас икота означает, что кто-то все-таки читает ваши комментарии.
•••
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
•••
Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов. Вот пошел дождь, а я ведь говорил об этом еще в прошлом году!
•••
Средним классом впору уже называть тех, кто может себе позволить больше пяти поездок в день на общественном транспорте.
•••
Говорящий попугай – он как совесть: дисциплинирует и не позволяет говорить гадости за спиной своих друзей.
•••
У нынешних школьников такие портфели, будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
•••
Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в доставке еды.
•••
Если у вас нет завистников, подумайте на досуге – а так ли уж хорошо, интересно и правильно вы проживаете свою жизнь?
•••
Объявление: «Продается двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей».
•••
Быть взрослым – это когда можешь купить всё мороженое, которое хочешь.
Но сначала нужно оплатить квартиру, коммуналку, страховку, машину и стоматолога.
А потом оказывается, что мороженое тебе нельзя.
•••
Если не начал новую жизнь в понедельник, то не вижу смысла портить вторник. Ждем следующий понедельник.
•••
Мы поможем вам в два счета! Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.
•••
Он был такой редкой тварью, что на ковчег пришел один.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
«Здравствуй, мой русский друг. Это Канье Уэст из Америки. В России отменили мой концерт, и мне сказали, что ты покупал на него билет. Мне очень жаль, что всё так получилось. Напиши мне код из SMS, чтобы я мог вернуть тебе деньги. С уважением, Канье Уэст из США».
•••
С вратаря «Динамо» хотели взыскать алименты на 70 миллионов. Но он продинамил и суд.
•••
Вышла новая книга по рукопашному бою без правил. Пособие поможет вам ответить на такие вопросы: «Эй, слышь, ты с какого района?», «Закурить не найдется?»
И на самый популярный вопрос: «Чё?»
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Скоро ты узнаешь меня поближе. Заранее прости.
•••
– К тебе или ко мне?
– Давай оба варианта. Ты – к себе, я – к себе.
•••
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зая, я такая пьяная, забери меня отсюда».
•••
Не пытайся угодить девушке. У нее всё равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всем.
•••
– Мне надоело, что ты не растешь, у тебя нет мотивации, и поэтому ты пять лет работаешь простым кассиром. Я забираю вещи и ухожу от тебя!
– Пакет нужен?
•••
Жена спросила искусственный интеллект: «Где муж прячет заначку?» А он честно ответил: «Не знаю». Наш человек!
•••
– Дорогой, а давай, если у нас будет мальчик, то назовем его Платон.
– Как скажешь, любимая.
– Добрый вечер! Я ваш официант...
– Добрый вечер, Платон!
•••
Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за сильной непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
•••
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– Экзамен.
•••
Разговор бабушек на скамейке.
– Петровна, а внучка твоя с каким-то иностранцем общается.
– С чего ты взяла?
– Так она мне сама сказала: «Лидия Ивановна, я сейчас этот ваш вопрос задам Чату Джипити».