Номер 31 (1658) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ты почему утром постель не заправил?
– Коты еще спали!
•••
Покупатель:
– Это бельевая веревка?
Продавец:
– Повесите белье – будет бельевая.
•••
– Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона!
И складской сторож Федор смущенно покраснел...
•••
Иногда доктор Ватсон строго говорил жене, что должен помочь Шерлоку Холмсу в невероятно сложном деле, и исчезал вечером в пятницу. А кухарки с Бейкер-стрит субботним утром обсуждали двух джентльменов, оравших песни и танцевавших с бутылками виски на балконе.
•••
– Меня никто не уважает. Как мне добавить веса в коллективе?
– Ходи с гантелями.
•••
– Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
•••
– Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
– Вас плохо слышно!
– Конечно, плохо! Я звоню из мешка для пыли!
•••
– Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребенка!
– Снежана?
– Пургения!
•••
– Мам, а от кого я мозги взял?
– От папы.
– Точно?
– Ну, мои вроде при мне...
•••
– Официант, в моем супе подметка от сапога и кусок покрышки!
– Это суп с морепродуктами: что выловили в море, то и положили.
•••
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
– Заходи! – приглашает хозяин.
– А пес не кусается?
– Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, нам самим интересно!
•••
Депутат посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
– У нас две большие потребности, – сказал сельский глава. – Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достает мобильный телефон, через некоторое время говорит:
– Я с этим разобрался. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
– В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь...
•••
– Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
– Дали воду!
•••
– Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
– А можно мне другого анестезиолога?
***
– Рабинович, может быть, вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
– А это как?
***
Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, успокойся!
Прохожий сочувствует:
– Как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы большой молодец!
– Что значит «своего Бореньки»? Боренька – это я.
***
– Я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
– Настолько понравилось?
***
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером – ничего нет, только пьяный муж.
– Где водка? Где салаты и всё прочее?
– А ты что, думала, ты ушла и жизнь после этого остановилась?
***
– Алё, Вован, говорить можешь?
– Привет. Да, лет с трех...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В России подпишут закон о праве граждан отказываться от подаренных кабачков.
•••
Жителям Эмиратов рекомендовано срочно спуститься в бомбоубежища. Трамп и Иран снова проводят «очень хорошие переговоры».
•••
Говорят, правительство собирается повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется. Только тех зажравшихся, у кого доход свыше 37 000 в месяц.
•••
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.
•••
МАДРИД. Правительство Испании объявило, что ворота на марокканской границе будет защищать вратарь футбольной сборной.
•••
БЕЛЫЙ ДОМ. Встреча Трампа и Нетаниягу продлилась час двадцать минут и достигла 98 децибел.
•••
Говорят, в Манчестере уже столько сомалийцев, что он совсем перестал быть похожим на Пакистан.
•••
БАБ-ЭЛЬ-МАНДЕБСКИЙ ПРОЛИВ. Подбитый хуситами нефтяной танкер превратил Красное Море в Черное.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
С появлением соцсетей у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна.
•••
Купил сегодня пиццу «Четыре сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
•••
Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там... мороженый минтай по 850 рублей за кг!
•••
Оказывается, наш кот с удовольствием ест натертый кабачок. Так что 100 граммов кабачков из 100 килограммов мы уже пристроили!
•••
У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.
•••
Когда таксист начинает с тобой разговаривать – это тариф «Дискомфорт».
•••
Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!
•••
То, что мы все-таки живем в матрице, доказывает неопровержимый факт: почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах, уже произошли. Остались только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.
•••
Петя был настолько хилый и немощный, что проигрывал в схватке за место на кровати собственному коту.
•••
– Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержали 89% граждан.
– А как звучал вопрос?
– «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»
•••
Бесит, что ланч-бокс – это тупая пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.
•••
Если попросить человека не отправлять голосовые сообщения, он будет начинать их словами: «Прости, что голосовым».
•••
На фотографиях я выгляжу значительно моложе. Особенно на школьных.
•••
– Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов, и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!
– Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов, и теперь в ужасе вся планета.
•••
Объявление в газете: «Организация ищет слесаря. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы».
•••
С фразой «здоровье не купишь» категорически не согласны врачи платных клиник и фармацевтические компании.
•••
К индийской кухне у меня всего один вопрос: «Как отмыть посуду от этой чертовой куркумы?»
•••
– У вас нет оснований беспокоиться: проживете до 80 лет.
– Но мне уже 80.
– Вот видите, я оказался прав.
•••
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
•••
Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
•••
Вылетаешь из родительского гнезда и моментально становишься взрослым, независимым, самодостаточным нищебродом.
•••
«Извините, я за рулем. Я вам перезвоню, как освобожусь» – так не сказал еще ни один водитель маршрутки.
•••
А вы замечали, что если у вас на телефоне включен VPN и вы пытаетесь сделать транзакцию на сумму больше десяти миллионов, то банк отклоняет операцию?
Вот и я такого не замечал!
•••
– Мы посылаем детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
– Да, возмутительно! Но хуже всего то, что на физкультуре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!
•••
– Когда я был молод, я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
На федеральной трассе перевернулась фура с 20 тоннами портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехавшие на ЧС оперативные службы третий день не выходят на связь.
•••
– Слышь, мужик, откуда у тебя столько денег?
– Кроликов развожу.
– А у них откуда?
•••
Названы самые безопасные страны в мире:
1. Сальвадор – все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко – все преступники в Испании.
•••
В полиции.
– Вы кто по профессии?
– Известный блогер.
– Так и запишем: тунеядец.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё потом? К маме завозить нужно или сам доберется?
•••
– Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я затапливаю твою квартиру.
– Зачем, любимая?
– Я записалась на три часа на маникюр.
•••
Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... Но она категорически отказалась брать на себя кредит.
•••
Женщинам дай только повод найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга вот заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал ее: возраст ни при чем – я всегда таким был.
•••
Идут супруги по улице, навстречу – симпатичная девушка.
Жена – мужу:
– Только попробуй живот втянуть!
•••
Даша поняла, что возраст уже не тот, когда одолженные деньги пришлось отдавать деньгами.
•••
Жена – мужу:
– Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
– Зачем мне красная рубашка?
Жена:
– А то мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
•••
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж;
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела;
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.