Номер 30 (1657) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Господи, за что мне это всё?!
– Хм... А с чего ты взял, что это уже всё?
•••
Свадьба. Роспись. Жених зевает.
Невеста:
– Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
– А чего мне веселиться или волноваться? Каждый раз одно и то же.
•••
– Дедушка, это вы воспитываете внука?
– Да.
– Так он у вас матерится.
– Ну он и пошел рано.
•••
– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Отпугивайте от меня других консультантов.
•••
На скамеечке одна пенсионерка говорит другой:
– Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Стоит мне зайти в автобус или троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
•••
Мужик спрашивает соседа:
– Вы что, собаку завели?
– Нет, с ней столько возни. Когда ночью слышим подозрительные звуки, сами лаем.
•••
– Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
– Что значит «безопасен»? А инфаркт?!
•••
– Мама, скажи честно, хорошо иметь красивую и умную дочку?
– У бабушки спроси.
•••
– Доктор, скажите, у меня грипп?
– Да!
– Свиной?
– Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
•••
– Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
– Ой, молодец! Решила за науку взяться!
– Мне для фотосессии.
•••
– Доктор, у меня мигрень.
– А вы представитель богемы?
– Что вы, доктор, я разнорабочий.
– Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
•••
– Что ты делаешь?
– Ищу счастье.
– В холодильнике? Ночью?!
– Ну где-то же оно должно быть...
•••
Пример чисто мужской логики.
– Тебе налить?
– Нет, я за рулем.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
– Торопился – думал, без меня пить начнете!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Говорят, в бюджетах регионов возможен недобор поступлений из-за снижения штрафов вследствие дефицита бензина.
•••
ИЕРУСАЛИМ. Ввиду несогласия части населения с разделением тротуаров на мужской и женский объявлен конкурс на проект трехсторонней улицы.
•••
Можно ли считать школу агентством по привлечению лучших репетиторов к вероятным стобалльникам?
•••
Коротко о мировой ситуации. «Граждане стран НАТО всё еще не могут договориться».
•••
На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами – до двенадцати, по ощущениям – двадцать.
•••
ТЕЛЬ-АВИВ. По оценкам медиков, тысячам пожилых израильтян угрожает гипертонический круиз.
•••
Глядя на всю ту дичь, что творится в мире, хочется верить, что планета всё же сумеет дожить до XXII века.
•••
Вся проблема мира в противоречии: ИИ-компании не хотят нанимать сотрудников, которые сгенерировали текст при помощи ИИ.
•••
Новое слово в большой политике: утрамповывать – выжимать досуха деньги из бывших союзников.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.
•••
Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: его 20 раз кодировали, и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.
•••
Люди, живущие за чертой бедности, мы идем жить к вам.
Средний класс.
•••
– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
•••
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся твари, которым надо до тебя докопаться.
•••
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... Хватило на пирожок с капустой.
•••
Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет работать, нервничать и переживать вместо меня.
•••
Оказывается, шарики «антистресс» нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Ну и в чем смысл?
•••
С возрастом всё больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.
•••
Самоуверенность компенсирует недостаток знаний в любой сфере.
•••
Если бы Бог знал, что мы будем столько времени проводить с телефоном, он бы сотворил нас с тремя руками.
•••
Перед подъездом дорогу перебежала черная кошка с пустым ведром. Второй день сижу дома, боюсь выйти.
•••
Настоящий магазин для взрослых – это аптека.
•••
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
•••
– Помнишь меня?
– Пошел к черту!
– По-о-омнишь...
•••
Малоизвестный факт. Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.
•••
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
•••
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!»
Не пойму: или я так замечательно прячусь, или оно меня как-то плохо ищет.
•••
Мужчины – с Марса, женщины – с Венеры.
И все в Москву понаехали.
•••
– Ну а теперь давай за работу.
– Отличный тост!
•••
Вот мы и дожили до времени, когда появилось много детей, никогда не видевших корову живьем.
•••
– У тебя такие ямочки на щеках.
– Это ноздри...
•••
Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы.
Сидим у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать.
•••
Полезные советы. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.
•••
Проживай каждый день своей жизни как последний – и когда-нибудь ты не ошибешься.
•••
Идея развлечься на выходных.
Зайти в мебельный магазин, усесться за стол. Когда подойдет продавец-консультант, сказать: «Меню принесите!»
•••
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
•••
На собеседовании.
– С каким животным вы себя ассоциируете?
– С волком.
– Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
– Нет, я просто вчера коня в овраге жрал.
•••
– Как правильно: «-тся» или «-ться»?
– А какое слово?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ВАШИНГТОН. Прокуратура США заподозрила Трампа в получении взяток дорогими танкерами.
•••
– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь на 3 августа?
– Конечно! Я был здесь, в этом отделе полиции, и как раз объяснял вам, где я был в ночь на 25 июля...
•••
Говорят, Ларисе Долиной друзья подарили новую квартиру.
Ага. Подарили... Под влиянием мошенников?
•••
– Скажите, а на чем спалился мэр вашего городка, обвиняемый в шпионаже?
– Так он ночью, когда ни одной машины, ждал у светофора, пока загорится зеленый свет, чтобы перейти дорогу.
•••
ФРАНЦИЯ. В Бордо пожарные не захотели заливать пожар молодым вином.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Сударыня, сколько вам лет?
– Да уже за сорок.
– А можно конкретнее?
– Сорок двенадцать!
•••
К лучшей половине человечества относятся все, кто способен терпеть худшую.
•••
Жена – мужу:
– Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают...
– А давай лучше лампочки не такие яркие купим!
•••
– Дорогой! Это что за волосы по всей кухне коричневые? Бабу приводил?
– Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает – кукуруза варится.
•••
Когда Даше было три годика, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.
•••
– Но ведь между нами есть что-то, правда?
– Да, Вадик. Это называется пропасть.
•••
Муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперед. Правда, он еще не мой муж.
•••
Жена отправляет мужа в магазин.
– И не забудь захватить коту рагу с ягненком.
– А можно, я себе маленький стейк возьму?
– Обойдешься! Я вчера тебе сосиску купила!
•••
Люблю собираться женской компанией. Все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрет, кто не жрет, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.