Номер 36 (1559) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– А вот мой «Лексус».
– Так это диван.
– Ты просто пессимистка.
•••
– Как выжить в лесу при встрече с волком?
– Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.
•••
– Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице...
– Папа, тебе тогда было 25 лет!
•••
– Алло, это Павел Дуров? Вас беспокоят из канцелярии президента Франции Макрона. Господин президент хотел бы пригласить вас отобедать с ним.
– О, это большая честь для меня. Только нужно переодеться по такому важному случаю!
– За это не беспокойтесь, в тюрьме вас переоденут!
•••
– В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
– Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины – пока он не твой.
•••
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
•••
– Вас пугает прогресс искусственного интеллекта?
– Нет, меня больше страшит регресс естественного.
•••
– Доченька, вот тебе корзина с пирожками! Отнеси бабушке!
– Опять я?
– Ну давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
•••
– Эти кроссовки чьего производства?
– Немецкие.
– А вот смотрите, внутри под стелькой написано – Китай!
– Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские.
•••
– Тебе грустно?
– Есть немного...
– Ну, ты не грусти.
– Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?
•••
– Охарактеризуйте себя тремя словами.
– Не понял вопроса.
•••
В ресторане.
– 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
– Это что за цена?!
– Если ее неправильно приготовить, вы можете умереть.
– Но это же карась!
– Вы недооцениваете нашего повара...
•••
США. Многочисленные кандидаты для работы на плотине в Кентукки должны были сдать письменный экзамен.
Первый вопрос: «Что означает гидродинамика?» Первый же претендент написал: «Это означает, что работу я не получу».
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
США. Предвыборный штаб Трампа предложил новый лозунг: «Сделаем Байдена кандидатом снова!»
•••
Среди городов-побратимов образовалась новая пара – Париж и Павлов-Посад.
•••
Илон Маск объявил, что уже через несколько лет миллионы пользователей станут обладателями чипа в мозгу, установить который будет стоить всего 60 тысяч долларов США. А еще $100 тысяч нужно будет заплатить, чтобы от него избавиться.
•••
В адрес Макрона пришел поздравительный телеграм.
•••
На НТВ стартует новое семейное шоу «Чудо». Перья уже готовятся.
•••
ИЗРАИЛЬ. Тысячи жителей страны во главе с министром труда ворвались на рабочие места и провели рабочий день.
•••
ТЕГЕРАН. Иран заявил, что возмездие откладывается в связи с неготовностью к нему Израиля.
•••
МОСКВА. Известная российская певица потребовала запретить словосочетание «силиконовая долина», заявив, что у нее все натуральное.
•••
Китай призвал 13 миллионов своих граждан немедленно покинуть Ливан.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В конце августа воздух был особенный – пах еще одним потерянным летом.
•••
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово.
•••
Унижай людей простым вопросом: «Сколько раз ты купался за лето?»
•••
С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.
•••
– А Нотр-Дам-де-Пари тоже я сжег?
– Нет, господин Дуров, это еще до Телеграма было.
•••
После того как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк.
•••
Смотрите во всех кинотеатрах мистический триллер «Кабачки наносят ответный удар».
•••
Если ваши родители начали требовать от вас внуков, значит, в вас они уже полностью разочаровались.
•••
На выборах президента в США, как после футбольного матча. Неважно, кто победит и кто проиграет, – драка все равно будет.
•••
Зарабатывать деньги – плюсы и минусы:
плюсы – деньги,
минусы – зарабатывать.
•••
Дала маме поносить фитнес-браслет. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один ее понимает, ценит и сочувствует.
•••
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже хорошего топора. Теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
•••
Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!»
Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
•••
Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.
•••
Оптимист откладывает на черный день. А пессимист – нет.
•••
Бомж-алкоголик Валера в своей среде считался признанным сомелье: он отличал на вкус больше 20 видов одеколонов.
•••
Очень рискованно играть с китайцами в съедобное-несъедобное. Никогда не угадаешь, что те готовы съесть.
•••
Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны и которые фиг кто подарит.
•••
Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но железно обещаю, что приду на следующую.
•••
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придется перемыть?
•••
Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом – хозяином ларька с шаурмой.
•••
Не успел труд сделать из обезьяны человека, как изобрели телевизор...
•••
Если у тебя есть свой ковчег, то не ной.
•••
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
•••
Колобок был очень сообразительный, головастый парень.
•••
Действуй на опережение – задуши жабу!
•••
Интересное наблюдение: психологи делят всех на физиков и лириков, а бухгалтеры делят всех на физиков и юриков.
•••
Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!
•••
Завел блог с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.
•••
Находчивая продавщица цветов решила усовершенствовать свой бизнес. Ромашки, на которых выпадает «любит», она продавала с трехкратной наценкой. Отбоя от одиноких суеверных девушек не было.
•••
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Хакеры пытались взломать сайт кнессета Израиля, но не смогли набрать необходимого для этого большинства голосов.
•••
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
•••
В Якутии пассажирский самолет совершил вынужденную посадку из-за отказа двигателя. Авиакомпания обещает пассажирам увезти их в тундру на оленях утром ранним.
•••
– Полиция, меня только что ударили!
– По чему?
– По самолюбию.
•••
На фестивале мультикультурного разнообразия в Германии неизвестный изрезал ножом трех человек за недостаточную мультикультурность.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена попросила подарить ей большую сковородку. Сижу и думаю: я буду много кушать или хорошо себя вести?
•••
Ушла в себя... Вышла из себя... Пришла в себя. Все, больше никуда сегодня не пойду – нагулялась!
•••
– Девушка, давайте вечером с вами встретимся.
– Я замужем, какой вечер? Давайте днем.
•••
– Представляешь, я сегодня проснулась в десять утра, а муж принес в постель кофе со взбитыми сливками. Романтика!
– Зинка, ну зачем ты врешь? Я когда с собакой гуляла, видела тебя в семь утра в магазине!
– Но кто-то же должен был купить сливки!
•••
Если, как утверждают феминистки, женщины за ту же работу получают меньшую оплату, то кому вообще приходит в голову брать на работу мужчин?
•••
Это же прекрасно, когда за роскошь человеческого общения между людьми платит мужчина...
•••
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый, умный и богатый.
•••
– Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
– А меня не возьмешь!
– Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты особенная, я таких, как ты, еще никогда не встречал в жизни!
•••
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Позвоните завтра, расскажу.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 36 (1559) от 3 сентября 2024 года
избирательная кампанияВ Курской области началось голосование на выборах губернатора
люди в белых халатахБолее 2500 курских медиков получат прибавку за работу с ранеными
благотворительность
герои нашего времениКурские волонтеры эвакуировали из Коренево 98-летнюю участницу Сталинградской битвы
документальное кино
прогноз погоды
родные места
ну и ну!
благоустройство
трагедия на дороге
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
супермарафонец
за рулем
право естьКуряне судятся из-за неисправных автомобилей, бракованных ноутбуков и некачественной обуви
рынок труда
юридическая консультация
кошелек
росреестр разъясняет
советы врача
хозяйке на заметку
полезные советы