|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Оператор службы дистанционной медицинской поддержки. Слушаю вас! – Я икаю! – Перевожу на Федота. ••• Семья сидит за столом, все едят. Тут теща встает, и через несколько секунд на ее место падают здоровенные, тяжеленные настенные часы. Зять: – Эх, всегда говорил, что часы отстают! ••• Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: – Скажите, здесь зарплату выдают? – Да. Здесь. – Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО. ••• – Моня, а шо у нас в Израиле не выпускают автомобили? – Ой! А куда нам ехать? ••• – С вами говорит специалист по безо-пасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. – Спасибо, взял. – Продиктуйте номер. – 10. – Дальше? – Всё. – Назовите номер на карте целиком. – 10. – Что у вас за карта? – Десятка треф. ••• – Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. – Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?! ••• Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: – Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. – Да кури ты, пей, девок домой води – может, хоть женишься наконец в свои 44 года! ••• – Чтобы узнать, к какой социальной группе вы принадлежите, ответьте, сколько тратите на еду. Если больше 50% дохода, вы нищий. – Нет, я трачу на еду только 30%, остальные 70% уходят на ипотеку. – А это средний класс! ••• В аптеке. – Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши? ••• В школе. – Вставьте пропущенное слово: ... есть – ума не надо (4 буквы). – Гугл? ••• – Алло! Это агентство фотомоделей? – Да. – А сколько вы платите моделям? – Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. – Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес… ••• – У нас шина спустила. – Бери насос и накачивай. – Но я известный телеведущий!!! – Вот и поработай на камеру.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТЭкипаж и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезли назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувного трапа. ••• Индийская группа захвата с песнями, танцами и слоном освободила заложников. ••• ГАРЛЕМ. Местные умельцы научились добывать электричество из автомобилей «Тесла». ••• БЕЛЫЙ ДОМ. В связи с запретом госслужащим использовать «ТикТок» на телефонах администрация США сможет выкладывать свои ролики с секси-танцами только в «Одноклассниках». ••• На церемонии в Голливуде семь «Оскаров» получила научно-фантастическая комедия про восточные боевые искусства «Все везде и сразу», которой удалось временно опередить по своей абсурдности реальность. ••• Реклама: «Коммерческий отдел Ухрюпинского суда предлагает летние скидки на сроки». ••• ТЕХАС. Из-за увеличения цен на патроны в штате начались перебои с массовой стрельбой. ••• Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной ниточке.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИЕсли вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем! ••• Звонил в Прощеное воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники! ••• Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров. ••• Шахматы – лучший вид спорта: там за мат можно получить премию. ••• А вы тоже замечали, что в слове «запой» есть что-то музыкальное? ••• – Ты настоящая ошибка природы! – Это почему? – Ты родился 4.04. ••• Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца. ••• Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что ее старенький BMW лучше, чем новый «Москвич». ••• – Картой можно расплатиться? – Конечно. – Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто. ••• Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома – айтишником. ••• Квартиру Зины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа. ••• – Тебе Омар Хайям нравится? – Ну не знаю. По-моему, к пиву лучше креветки... ••• Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад. ••• – А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы? – Образование и точка! ••• На пограничном контроле. – Цель вашего путешествия? – Повыпендриваться в соцсетях. ••• Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. ••• Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах. ••• По вечерам он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше. ••• Когда власти говорят: «Мы найдём деньги», ты прямо чувствуешь, как они шарят у тебя по карманам... ••• Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтобы через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!» ••• Ты – это не твое селфи. Ты – это твое фото на паспорт. ••• Маленькие хитрости. Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте. ••• Как представишь себе, что Илон Маск еще не потратил зарплату за февраль 1993 года, так сразу хочется найти приличную работу. ••• В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть как страшный сон. ••• Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась. ••• Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. ••• Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети – что их нельзя рассказывать при взрослых. ••• Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг. ••• Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники. ••• Попугай архитектора истошно вопил: – Пилястры! Пилястры! ••• Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который любил мед больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ– А давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми. – Простите, а вы точно следователь? ••• Звонок в морг. – Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? – Опишите особые приметы. – Картавит. ••• Криптофорния. Криптобанк объявил о банкротстве после того, как всю криптовалюту вынесли криптограбители в криптомасках. ••• Наташа не была суеверной, не верила ни в какие знаки. Поэтому у нее и отобрали права... ••• – Девушка, а дайте свой телефончик. – Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? – Ишь ты, какая наивная! Это ограбление. ••• Признание бывает разное. Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное… ••• – Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель». – Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕЗаписка на холодильнике: «Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю». ••• Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня. ••• – Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. – Ну поживи, пока я крашусь... ••• Придя домой, сразу заподозрил недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе – торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и Бородинский хлеб! Видимо, битва предстояла нешуточная... ••• Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться... ••• Жена – мужу: – У меня курица в духовке, поглядывай, а я к соседке зайду. Через полчаса жена возвращается: – Ну как там курица? – Вела себя хорошо, никуда не выходила. ••• – Дорогая, я перемерял все эти шапки и в каждой выгляжу как идиот. – Похоже, ты просто выглядишь как идиот, – задумчиво сказала жена.
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ЛИЦО НОМЕРА |
|
возрастная