Номер 01 (483) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Медицинские услуги
Новейший препарат «Исцелин» лечит от всех болезней. Единственное условие: вы должны болеть всеми болезнями. Если хотя бы одной не хватает, препарат не подействует. Тел. 72–5836241.
Санаторий «Опухово» приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажеры, строительство бани–сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом, посвежевшие, похудевшие и обалдевшие! Гарантия — 10–100 кг за неделю!!
Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067–2513434.
Ухажёрный зал «Супердроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажёры для самых разных групп мышц! Тел. 9058054–52.
Грыжелечебница «Пуп&Пах» приглашает выпускников 1989 года на вечер встречи с доктором Ущемлянским.
Лечебная грязь — на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами ЗиЛ. Тел. 238304745.
Лямуротерапия. Избавление от шершеляфобии. Положительный результатинг. Тел. 3784969–12345.
Посетите новый санаторий «Стоеросовая роща». Уникальная методика лечения пивом. Санаторий основан на старейшей в России пивной скважине ПЭЖе–19Э. Душ Алко, пивные ванны с сухариками из сероводорода, промывка мозга и почек растворами пива различной степени разбавленности. Великолепный медперсонал (медсестры Роза и Рая, доктор В. Шмаровоз).
Дыхание по методике доктора Непотейко! Излечение от астмы за одно дыхание! Сертифицированные методички. Тел. 7902–6521.
Скажите своем запору «Н–н–нет!» Тел. 388–23210.
Всего пятьдесят доз отжиманий в день, и вы уже через год забудете о своих недугах. Отжимания! Полностью натуральный продукт. Проверен в секретных военных лабораториях! Тел. 125–679–125.
Препарат «Нука–Нука» повысит ваш интерес к противоположному полу, кем бы вы ни были! Тел. 659–27–40–1.
Стреляет в пояснице? Народный целитель Терентьич потопчется по вашей пояснице босыми ногами, и у вас всё как рукой снимет. Терентьич подлежит обязательной сертификации. Тел. 279734645.
Избавляем от всех мужских заболеваний. Коленный пузырит, футболлёз, диванит, заначкозависимость, нарушения хотенции. Тел. 38791237484.
Опровержение. С чего баня–то упала?! Ничему я не подлежу! Целитель Терентьич. Тел. 279734645.
Анекдоты недели
[Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
«Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».]
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
[— Мужики, вы откуда будете?
— Мы–то?Да мы хоть из горла будем!]
Папа спрашивает дочку:
— Что бы ты хотела на Новый год?
Интеллигентная и послушная девочка, специально проинструктированная мамой, говорит:
— Маленького братика.
Очень скоро мама возвращается из роддома с новорожденным сыном. Девочка мужественно делает вид, что очень счастлива. Мама, желая поощрить такое поведение, заговорщически говорит:
— А ну–ка, загадывай скорее, что ты хочешь на следующий год?
Девочка, боясь как бы и в следующем году её не надули, быстро говорит:
— Хочу щенка!
Потом интеллигентно добавляет, глядя на маму:
— Если тебе будет не трудно.
[— Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
— Они платят неустойку.]
— Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
[Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150–й странице, Марьиванна!]
Сидят два мужика, разговаривают.
— Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичкой, рыбкой называешь. Вы так сильно друг друга любите?
— Если честно, я просто забыл, как ее зовут.
Монолог младшеклассника: — Как жестока жизнь! Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом, что Верка Сердючка — мужчина.
— Ты опять пьешь?
— Я не пью, я борюсь с похмельем...
[— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает — есть бедные люди, которые думают, что они евреи.]
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
[— Когда прибудем в Вашингтон? — спросил Дж. Буш пилота.
— Через три минуты мы будем в белом Доме, если на то будет воля Аллаха... — ответил пилот. ]
Путин подписал очередной указ и съел его. Сработала старая привычка разведчика.
На конкурсе красоты Мисс Беларусь- 2003 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.
РЕКЛАМА и ОБЪЯВЛЕНИЯ
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29–487–3568.
ПРОДАМ: ВАЗ–2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943–275–140.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038–729–487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380–729–487.
Две девушки по цене трёх юношей! Тел. 487–749–23.
Размениваю четвёртый десяток. Ужас! Тел. 122–79–2087.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29–487–3568.
Услуги грузчиков–женщин. Тел. 879–382–38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе ЛВЗ «Курский». Тел. 654–098–345.
Пластилиновые окна – это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138–229–981.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик–балагур. Тел. 487–359–373987.
Установим козырёк на вашу фуражку. Тел. 943–275–140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93–974–3098.
Услуги толстого беззащитного мужчины. 300 р./час. Тел. 04–802–304.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул–контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943–275–140.
Продлевание запоев на дому Тел. 86–32–18.
Чёрные кожаные люди. Производство Нигерия. Тел. в Нигерии 8–(45884393).
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы ещё не видели!
Биотуалеты для подъездов и лифтов. «SАМSSU–ВIО».
Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом. Тел. 943–275–140.
Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943–275–140.
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ НЕ ЗАМУЖЕМ
1. У вас это на лбу написано.
2. Вы очень общительный человек, душа общества, вас все любят.
3. Вчера вы покупали раствор для контактных линз.
4. Вы увлекаетесь шоппингом и шейпингом, но шейпингом все–таки больше.
5. Вы считаете, что сукразит все–таки немного горчит.
6. Вы считаете, что мужские попки бывают «аппетитными».
7. Вы вообще очень хорошо готовите. Было бы для кого.
8. В вашем доме не наточены ножи.
9. В вашем доме поселился замечательный сосед.
10. Вам искренне жаль своих замужних подруг.
10 признаков того, что вы не женаты
1. У вас есть хобби.
2. Вы точно знаете, что находится в вашем холодильнике.
3. По утрам вы проветриваете спальню, потому что в ней накурено.
4. Вы считаете, что никто не должен вас видеть в майке и трико.
5. Вы иногда моете посуду.
6. Вы в курсе цен на пельмени.
7. Гомосексуалисты считают вас интеллектуалом, а интеллектуалы — гомосексуалистом.
8. Вы, без сомнения, человек творческий.
9. У вас телефон с определителем номера.
10. Вы дружны с вашим котом. Он так хорошо вас понимает.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 01 (483) от 6 января 2004 года
гори, гори яснопризы подписчикам «ддд»без базара«экономия»«попраздновали»не рубите, мужики!житие моехит-парад-2003с новым годом!высший уровеньиздержки праздникавопрос–ответкоммунальный конфликтлюбовь к жизниубей маньякаальтернативастрого на югмаски смертипроисшествиядела домашниедела домашниедела домашние
