Номер 44 (1671) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Знаешь, что меня больше всего бесит?
– Что?
– Всё!
•••
– Никто не хочет со мной общаться, хотя я человек прямодушный.
– Может, прямо душный?
– А вы точно психолог?
•••
– Вот вы говорите, что мультфильмы не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот в мультике сказал, что так вкуснее...
•••
– Скажите, а правда, что по дереву можно определить, где север, а где юг?
– Конечно. Всё очень просто: елка – север, пальма – юг!
•••
– Может, повысите мне зарплату?
– Еще чего! У нас там за забором десять на твое место!
– А можно мне тогда в отпуск?
– Да ты что! Мне ж тебя заменить некем!
•••
Мама с дочкой лет четырех пошла в магазин за водкой: у девочки заболело ухо, нужно было сделать компресс.
Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением смотрит на нее.
Дочка – в защиту мамы:
– Моя мама не пьет. Водка – это мне!
•••
– Фима, ну и как тебе живется в Штатах?
– Да всё ок. Только один момент напрягает. Я и в сантиметрах невысокий, а в дюймах вообще пигмей!
•••
Где-то в Европе.
– На улице ко мне подошел мужчина и попросил 1 евро.
– И ты дал?
– Я сказал, что у меня только крупные счета.
– И что он?
– Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.
•••
– В прошлом веке для захвата власти стремились захватить почту, телеграф и телефон.
– А сегодня?
– Только телефон.
– Чей?
– Каждого.
•••
– Учитель сказал, что практика – это лучший способ выучить язык.
– И что ты сделал?
– Переключил мобильник на английский.
– Помогло?
– Теперь не могу найти, как вернуть русский.
•••
– Дал своей бабушке попробовать энергетик.
– И что?
– Что-что. За молоком пошла... в Вологду!
•••
– В СССР каналы переключали специальной ручкой. И было всего два канала.
– Так три же!
– Вот всё у вас питерцев не как у людей!
•••
– Меня укусила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
– Покажите, какая именно, и я ее накажу как следует!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Поляки в шоке от нашествия русских бобров. А как они узнали, что бобры русские? Да ведь только русские бобры умеют сидеть на корточках.
•••
Трамп заявил о начале похолодания на планете и пообещал сделать теплее, если США получат Гренландию.
•••
ЛОНДОН. Здесь может пройти массовая демонстрация с требованием допустить Эболу в страну в рамках объединения семей вирусов.
•••
Есть большая вероятность, что Нобелевскую премию мира получит Мелания Трамп, а не ее муж.
А Дональд и рад будет. По-любому денежка – в семью!
•••
Шел 7-й год санкций. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляли из России через Китай.
•••
В Польше становится всё как-то более тускливо.
•••
Эпоху, в которой мы с вами живем, ученые могут назвать «Стрёмновековье».
•••
Объявление: «Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Как орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!»
•••
Руководители ЕС зимой призовут жителей Евросоюза надеть наушники, наручники и намордники.
•••
И О СПОРТЕ. На турнире по боевым искусствам смешанных стилей чемпион мира по карате был скунгфужен.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Еще два-три нервных срыва, и уже Новый год.
•••
Иван Иванович так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
•••
Тонкости русского языка: «борщ пересолила» = «с солью переборщила».
•••
Если вас посылают на три буквы, летите на Гоа.
•••
Если обувь приносит постоянный дискомфорт, то задумайся – твоя ли это пара.
С людьми то же самое.
•••
– К какой социальной группе вы себя относите?
– К людям с повышенной социальной ответственностью.
– А-а, пенсионер.
•••
Говорят, что повезет, если черный кот дорогу уступил.
•••
Британские ученые выяснили, что 80% людей, у которых по утрам звенит будильник, испытывают непреодолимое желание совершить научно обоснованное убийство создателя этого будильника.
•••
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
•••
Если вы устали, вам кажется, что сейчас тяжело, – подождите. Осталось еще совсем немножко потерпеть, и вы узнаете, что значит по-настоящему тяжело!
•••
Протестующие школьники в Париже для поджогов украли канистру с бензином, но не смогли открыть крышку с защитой от детей и животных, поэтому начали пинать ее ногами.
Протестующие требуют как можно скорее провести реформу образования.
•••
Увидел объявление: «Приведи 10 друзей в нашу микрокредитную организацию и получи 10 тысяч рублей за каждого».
Привел 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.
•••
Сразу понятно, что «Красную Шапочку» написал француз: у нас с пирогами ходят не к бабушке, а от нее.
•••
Водитель, который настоящий патриот, увидев камеру, обязательно прибавит скорость.
•••
Каждый россиянин знает, что нельзя печь хлеб в форме шара. А то сбежит!
•••
Рукописи не горят. А современные еще и не тонут.
•••
Седина в бороду – челюсть в стакан!
•••
Мурмурацией называют защиту птиц от хищников. Ведь о таком мохнатом злодее говорит само название данного явления.
•••
Прогулка во взрослом возрасте – это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идешь их собирать по району. Живите вдохновенно!
•••
Нести всякую чушь в моем присутствии минздрав не рекомендует. Я человек вспыльчивый, могу и не понять...
•••
Политкорректному американцу не повезет, если дорогу перед ним перебежит афроамериканская кошка.
•••
После того как стало модным писать «креведко» и «блондинко», мало кто вспомнил, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко.
•••
– Ваша жизнь стала пресна, скучна и неинтересна? Обращайтесь к нам и поймете – нужно уметь ценить то, что имеешь.
•••
Мой начальник зовет меня «Компьютер». Но оказалось, это не из-за высокого интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
•••
– И тут я быстро провел пешку в дамки!
– Простите, а вы на самом деле гроссмейстер?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
После того как ему в одно ухо влетело, а в другое вылетело, в ухо ему-таки влетело.
•••
В заключении всегда хочется сказать намного больше, чем разрешает судья.
•••
– Чтобы выставить на аукцион ваши фамильные драгоценности, вы должны доказать их происхождение.
– Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра еще в 2026 году.
•••
Почему женщин пугают котами в старости? Еще ни разу «скорая» и полиция не приезжали по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.
•••
ПАРИЖ. Грабитель магазина был задержан благодаря забытому бутерброду, за которым он вернулся вскоре после преступления.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
•••
В лондонском клубе лорд жалуется другу:
– Представляете, Джеймс, вчера моя жена сбежала с дворецким.
– Какой ужас, сэр. И что вы собираетесь делать?
– Разумеется, нанять нового дворецкого. Не могу же я сам себе наливать виски.
•••
Женщина может быть неправа, но зачем тебе эта информация...
•••
Муж смотрит на счет за коммунальные услуги и со вздохом говорит жене:
– Дорогая, судя по счетам за воду, у нас дома тайно проживает как минимум один бегемот, который круглосуточно принимает горячую ванну.
Жена из ванной:
– Слышь, это ты на кого сейчас намекаешь?!
•••
Хотите иметь стопроцентную гарантию что вас не бросит жена, не женитесь.
•••
– Зина, расскажи секрет, почему за тобой все мужики бегают?
– А никакого секрета, всё просто. Подошла сзади, пнула и убежала.
•••
То, что его новая знакомая из интеллигентной семьи, Алексей сразу догадался, когда узнал, что их домашнего кота зовут Вертухай.
•••
Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
– А чего это у тебя чистый листок?
– Да письмо от жены.
– Почему же там ни слова?
– Мы с ней поругались и не разговариваем.