Номер 43 (1670) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Софочка, а вы поете по утрам?
– Да. Гимн.
•••
– А я однажды катался на «Бентли»!
– На красный перебегал?
•••
– Слышал, картину Моне продали во Франции за рекордную сумму.
– Конечно, там нужно успеть всё продать, пока не украли!
•••
Дама в магазине уже полчаса стоит у полки со сладостями. Подходит консультант.
– Вам помочь выбрать?
– Нет. Помогите мне уйти!
•••
– Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две тетрадные клеточки!
– Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Ты уверен, что клеточки те же остались?
•••
– Вчера был на концерте известного рэпера, там из-за давки пострадало много людей.
– Я не знала, что ты любишь рэп.
– Нет, я просто работаю на «скорой».
•••
– Что за книга у тебя под мышкой?
– Это Кант, «Критика чистого разума».
– Ух ты! Дай поносить?
•••
2030 год. «Сынок, сходи в магазин. Купи девяток яиц, 175 граммов сливочного масла, почти литр молока (850 мл), шоколадку 65 граммов, буханку хлеба 335 граммов, ну и бумажные салфетки – 95 штук».
•••
– А вы знаете, что такое осенний поцелуй?
– Узнаете, если вовремя не перейдете на зимнюю резину!
•••
– Вы кто по профессии?
– Детектив-логопед.
– Это как?
– Расследую, кто у Клары украл кораллы.
•••
– Интересно, а есть ли такая книга, в которой совсем нет персонажей?
– Конечно, есть. Например, «Интегральные и дифференциальные исчисления».
•••
– Эти кроссовки чьего производства?
– Немецкие.
– А вот смотрите, внутри под стелькой написано: китайские!
– Для нормальных людей – немецкие, а для особо любопытных и дотошных – китайские.
•••
– Будь добрым человеком! Не смотри на людей свысока!
– Не могу! Я крановщик.
•••
Ресторан, поздний вечер. Все посетители разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
– Слушай, что-то мне твоя рожа знакома. Ты часом не в Курске родился?
– В Курске.
– А в каком году?
– В семьдесят пятом.
– Ух ты, и я в Курске в семьдесят пятом!
– А ты в какую школу ходил?
– В тридцать первую.
– Во, блин! И я в тридцать первую!
В этот момент в зал входит хозяин кабака и говорит бармену:
– Ну что, как дела? Всё в порядке?
– Да, всё как обычно. Вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Похоже, в ЕС осенью вспыхнула «европейская арабская весна».
•••
Протесты во Франции собрали на улицах более 500 000 человек. Интересно, чего хотят? Наверное, выпрашивают больше санкций для России?
•••
По многочисленным просьбам израильских пользователей в соцсетях может появиться функция «Добавить во враги».
•••
Получившему «Золотой мяч» англичанину Гарри Кейну повезло, что в редакцию France Football в этот раз не позвонил Дональд Трамп.
•••
Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...
•••
Провели опрос: «Раздражают ли вас в магазинах ценники за 100 граммов?»
Самый популярный ответ: «Да, раздражают! Сумма всё равно получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 граммов».
•••
Рижский бальзам отправился догонять шпроты в небесную Латвийскую ССР.
•••
На выборах в Израиле метеорологи предсказали громы и молнии проигравшей стороны.
•••
В свои вузы после... академического перерыва французские студенты придут в новых брендовых шмотках, с новыми айфонами и в дорогих часах.
•••
Есть предположение, что в разработке навигаторов принимал участие человек с фамилией Сусанин.
•••
Сомнологи назвали лучшие шаги для борьбы с недосыпом – это шаги в сторону кровати.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Не думайте плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
•••
Работа дает мне стабильность. Стабильно хочу уволиться с каждого понедельника.
•••
Мы все, конечно, любим цирк. Но не до такой же степени!
•••
От некоторых ближних лучше держаться подальше.
•••
Франция пережила нападение римлян, набеги викингов и парижскую коммуну. И тут пришли они... левые.
•••
Почему принято говорить «спать как младенец», если младенцы просыпаются каждые два часа, крича от голода и страха? Я хочу спать, как дед после обеда: монументально и с оттенком вечности.
•••
Сколько ни пей витаминов, а тонус всё равно поднимают деньги.
•••
Вообще-то хочется какого-то яркого поворота сюжета. Например, пусть Гренландия объявит войну Индонезии или Австралии.
Чтобы уважаемые эксперты совсем охренели всё это объяснять.
•••
Если к чужим проблемам относиться легко, то они очень быстро могут стать твоими.
•••
Последнее, что запомнил дьявол перед реанимацией, были мои слова:
– Это фигня, смотри как надо!
•••
В истории всё развивается по кругу. Вот сейчас молодежная мода – это повторение стиля беспризорников времен Гражданской войны.
•••
В мире стало полно сумасшедших потому, что многие просто наконец решили стать самими собой.
•••
Недавно видел в магазине сосиски «Бременские». Надеюсь, дальше курятины дело не пошло.
•••
После того как стало модным писать «креведко» и «блондинко», мало кто вспомнил, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко.
•••
Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие. Из них час на облет планеты, а остальные двадцать три часа на вылет из аэропорта.
•••
По мнению физиков, творожная масса – это творожный импульс, поделенный на творожную скорость.
•••
Свершился всемирный заговор веганов – к власти на Западе пришли Говорящие Овощи.
•••
Никогда не ругайте человека сукиным сыном. Просто скажите ему ласково: «Здравствуй, Дружок!»
•••
Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле... В итоге беру лекарства.
•••
Между словами «отдых» и «отдых с детьми» столько же общего, сколько между «стул» и «жидкий стул».
•••
Если видишь в транспорте человека, который читает книжку, а лицо у него при этом «Не влезай – убьет», можно к гадалке не ходить: книга посвящена позитивному мышлению.
•••
За должность начальника отдела программирования в крупной логистической компании соревновались двое: разработчик ПО из аналогичной компании с восьмилетним стажем и опытный программист из более крупной фирмы с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта.
Кто же получил эту должность?
Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.
•••
Чтобы привлечь внимание официанта, посетитель громко постучал пирожком по столу.
•••
Я понял, для чего мы все учились в школе! Чтобы через 20 лет отвечать на все вопросы детей: «Я уже не помню. Ты знаешь, когда я в школе учился? Двадцать лет уже прошло».
•••
По мнению стоматологов, главный враг здоровой улыбки – это неудачная шутка.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ФРАНЦИЯ. Говорят, для разгона демонстраций студентов и школьников парижская полиция пыталась применить домашнее задание.
•••
– Подсудимый! Положите руку на Конституцию и поклянитесь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.
– Ой, а без этого никак, ваша честь?
– Эх, ну хорошо, клянусь, старая плешивая взяточница.
•••
Родители оставили очень-очень шуструю маленькую внучку старенькой бабушке на вечер и на всякий случай вызвали полицию, «скорую» и пожарных.
•••
Жертвами наездов электросамокатов с начала года стали более четырех тысяч россиян, погибли 68 человек.
Медведей начали стрелять за меньшее...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Мужчина, вгоняющий девушку в краску, позволяет ей сэкономить на косметике.
•••
Муж предлагает жене:
– Давай поговорим начистоту?
– Давай. Только сначала мусор вынеси.
•••
Вот почему в двухместном новеньком Maserati легко помещаются пять девушек, а в пятиместных старых «Жигулях» – ни одной?
•••
Получила любовное письмо от ухажера. Исправила ошибки и отправила обратно.
•••
– Записалась на танцы, чтобы похудеть.
– И как?
– Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!
•••
Коротко о моем возрасте. Еще бодра и активна. Но уже совсем нечасто.
•••
Объявление в столовой зимой: «Одетые мужчины не обслуживаются!»
•••
Она и он.
– Почему ничего не ешь?
– Фигуру берегу.
– Шахматистка?
– Ага, жертвы люблю.
•••
Если после смерти любимого кота жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда-то другого, не сомневайтесь: после вашей смерти случится нечто похожее.
•••
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну, раздевайся!
Та снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Бандит орет:
– Всё скидывай с себя, полностью!
– Я стесняюсь!
– Нечего стесняться! Я врач!