Номер 34 (1661) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
– Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
•••
– Почему всё так подорожало?!?
– Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
– Обратное удешевление, что ли?
– Точно!
– А-а-а. Ну тогда всё хорошо
•••
– Итак, тема вашей диссертации?
– «Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека».
•••
– Бабка, у тебя колобок подгорел!
– Не трогай. Это версия для Голливуда.
•••
– Что строите?
– Будущее.
– А почему из песка?
– Ну вот, еще один умник...
•••
Однажды у преподавателя по высшей математике пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит пятерку без экзамена. С тех пор во время сессий его песик стал пропадать по несколько раз.
•••
– У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
– Вот, пожалуйста. Только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс.
•••
Встреча вчерашних выпускников.
– Куда поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я – в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!
•••
– Вегетарианство – норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
– Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
•••
– Мама, можно, я пойду гулять?
– С такими грязными ушами?
– Нет, с моими приятелями!
•••
Разговор двух бизнесменов.
– Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц... У тебя нет никого на примете?
– Был один... Но недавно от голода помер.
•••
Отец – сыну:
– Если еще раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
Отец:
– Ну что там?
Сын:
– Слышь, мужик, а тебе какое дело вообще?
•••
– Вы бегаете трусцой?
– Нет.
– Но почему? Это же так полезно для здоровья!
– Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Англии появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Британские ученые пока безрезультатно чешут головы над этой проблемой.
•••
БЕЛЫЙ ДОМ. Пресс-секретарь Трампа заявила о своей отставке, что может оказаться первым ее правдивым заявлением.
•••
ИЗРАИЛЬ. Новая ИИ-технология позволит штрафовать водителей за саму мысль о превышении скорости.
•••
ЕС. Кризис обостряется: страны Евросоюза будут вынуждены начать экспортировать бомжей и наркоманов.
•••
Начальник отдела попросил искусственный интеллект составить краткий итог двухчасового совещания.
Ответ ИИ: «Можно было не собираться».
•••
Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: «Ну, я же предупреждал...»
•••
– Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% – на даче, 46% не брали отпуск.
– А где еще 13% россиян?
– Продолжали отмечать Новый год.
•••
И О СПОРТЕ. Самой крутой страной в мире могут признать Норвегию. За последние месяцы она победила Канаду на чемпионате мира по хоккею и Бразилию – на чемпионате мира по футболу.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Сегодня утром понял: всё, лето заканчивается, когда зашел в ванную. Горячую воду дали...
•••
Однажды мой дед сказал мне мудрые слова: никому не верь и никого не слушай. Дальше он еще что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.
•••
Подскажите, пожалуйста, кто знает – хрусталем из серванта уже можно пользоваться или еще нет?
•••
Когда я бесстрашно глажу живот своему сиамскому коту, то чувствую себя немного Запашным.
•••
Хочешь читать только правду – найди самый мелкий шрифт.
•••
Любую душевную боль легко излечит зубная или ушная.
•••
Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Как будто я упустил бы такую возможность!
•••
Промочишь ноги – может отказать горло.
Промочишь горло – могут отказать ноги.
•••
Как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по ее огороду? Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.
•••
Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.
•••
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
•••
Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться – возможно, вы в мясорубке.
•••
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.
•••
Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.
•••
Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Часто оно означает богатый жизненный опыт.
•••
Хозяйкам на заметку.
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
•••
Вот говорят: если начать бегать по утрам после 40, то можно познакомиться со многими новыми людьми. Это реально правда! Я вот начал сегодня бегать – познакомился с двумя санитарами, фельдшером, тремя медсестрами, врачом-кардиологом и даже чуть не познакомился с Иисусом Христом.
•••
В чате.
«Есть вопрос: как часто вы меняете постельное белье? Я, например, каждый день – просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!»
Комментарии:
«Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую».
«Ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!»
«Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось».
«Мы каждое утро его просто сжигаем, отстирать не удастся».
«Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда».
•••
Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен. То есть уговоры пресекаются на корню.
•••
– Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом!
– И это вы называете каламбуром?
– Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма?
•••
Нелегко было матери Кощея Бессмертного. Вначале пришлось рожать сундук...
•••
Вот все говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял?!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел на улице шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
•••
ШВЕЙЦАРИЯ. На границе задержаны 10 девушек из Азии, которые прибыли с целью покорить эту страну своей красотой.
•••
В интернете распространяется мошенническая версия «Колобка», в которой главный герой съедает всех встретившихся ему зверей.
•••
ПЕНТАГОН. В армии США признались, что отменяют все атаки и операции на Ближнем Востоке, поскольку больше не могут придумать для них дурацких названий.
•••
Работник кладбища, который всегда оставлял отзывы на маркетплейсах, на могиле очередного покойника написал: «Пришел вовремя, упакован хорошо!»
•••
– Чтобы сегодня в камере всё блестело, – приказывает тюремный надзиратель заключенному. – Скоро сюда прибудет начальник!
– А его-то за что?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена мужу:
– Будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
– Преподавать?
•••
Высшее счастье жизни – это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!
•••
Мужики! Запомните! Молчание у женщин – это не знак согласия, а предвестие беды.
•••
Жена возвращается с ночной смены и спрашивает:
– Милый, а что это стол такой чистый? Ты даже не ужинал, что ли?
Попугай:
– Зина, не вытирай так хорошо!.. Не вытир-р-рай, а то моя дур-р-ра не поверит!.. Не повер-р-рит!..
•••
Сказал жене, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Судя по ее лицу, она почти не удивилась.
•••
Путь к сердцу женщины лежит через: «Сиди, я сам всё сделаю».
•••
Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.
•••
– Моим родителям очень понравилась моя девушка. Они относятся к ней, как к дочери.
– Это круто, мои поздравления!
– Спасибо, но сейчас они уже начали подыскивать ей подходящего парня...