Номер 27 (1654) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– По новому закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
– И чё?
– Положи мандарин на место!
•••
– Чувствую, что с этим чемпионатом мира по футболу сопьюсь.
– А ты за какую сборную болеешь?
– Да какая разница!
•••
– Ты считаешь, что общаться наречиями – это нормально?
– Нормально.
– А я вот так не считаю!
– Странно.
– Да пошел ты!..
– Обидно.
•••
– Вчера воду горячую дали.
– Поздравляю!
– Только она странная какая-то...
– В смысле?
– Холодная!
•••
– Пол литра?
– Мужской.
•••
Он и она:
– Дорогая, у меня для тебя подарок.
– Ого, неужели настоящие французские духи?
– Нет, флакон настоящего 95-го бензина.
•••
– Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
– Ты уверен, что он?
•••
– Ты правда из Москвы?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-московски.
– Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
•••
– Здравствуйте, меня зовут Иванов Василий Петрович. Мне, пожалуйста, бутылку водки.
– Гражданин, при покупке спиртного представляться не требуется.
– А я не хочу быть анонимным алкоголиком!
•••
– На что жалуетесь?
– На голову.
– Часто болит?
– Часто ест!
•••
Отец:
– Сын, тебя усыновили.
Сын:
– Я так и знал. Хочу встретиться со своими биологическими родителями.
– Мы твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
•••
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
– Неужели кусаются?
– Нет, жрут много.
•••
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
– Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?
Один из процессии:
– Почему был? Сейчас тещу похороним – и сразу на озеро!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
США. В Массачусетсе сшили самый большой в мире футбольный мяч, который ни в какие ворота не лезет.
•••
Закончился конкурс любительских видео. После подсчета лайков с большим отрывом лидирует ролик «Столкновение велосипедиста с самокатчиком».
•••
Сразу после разгрома сборной США на чемпионате мира по футболу возвращавшийся домой авианосец «Авраам Линкольн» сделал резкий разворот в Атлантике и направился к берегам Бельгии.
•••
– Почему в крупных российских городах исчезли пробки? Из-за бензина?
– Они не исчезли. Они переместились на АЗС.
•••
Из-за проблем в сфере здравоохранения с кадрами в нашей поликлинике теперь будет принимать «ухо-горло-глазо-сердце-почко-нерво-зубо-нос».
•••
Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров и вы хотите, чтобы они не вымерли, зайдите поглубже в тайгу...
•••
Урсула фон дер Ляйен уточнила, что чипы от микроволновок годятся только для ракет наземного базирования, а для морского – надо ковырять из стиральных машин.
•••
Бельгия получит 25% пошлины за каждый гол в ворота США на чемпионате мира по футболу.
•••
Ну что, Европа, помогли тебе твои ветряки, когда +40?
•••
В 2026 году правильно говорить не «откладывать на отпуск», а «откладывать отпуск» или можно даже класть на него.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В скоротечности времени есть один плюс: не успеешь расстроиться вечером в воскресенье, что завтра на работу, как уже опять вечер пятницы.
•••
О человеке очень многое можно узнать, глядя на то, как он паркует свою яхту.
•••
Автомобиль не роскошь, роскошь – заправленный автомобиль.
•••
План дня – балансировать между «надо экономить» и «да сколько там той жизни!».
•••
Опытные мастера точно определяют возраст холодильника по количеству магнитиков.
А самые опытные – сразу и цену ремонта по странам на магнитиках.
•••
А мы встречайно послучались...
•••
С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции «Новые технологии будущего».
•••
С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!
•••
Удивительны те люди, которые отказываются фотографироваться под предлогом, что они нефотогеничны. Значит, по улицам с такой рожей ходить можно, а фотографироваться, видите ли, нельзя!
•••
– Какая разница между большим пальцем и средним?
– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
•••
С этими врачами что-то не так. Постоянно слышу от знакомых: «Представляешь? Мне врач пить запретил!» И не видел никого, кто бы бегал с радостным криком: «Ура! Мне врач пить порекомендовал!»
•••
Не понимаю людей, которые носят однотонные футболки.
Как можно таскать по 1000 кг каждый день?!
•••
Что я могу сказать о своем благополучии... Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а он один, то, наверное, считался бы котом из среднего класса.
•••
Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет – это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?
•••
Мы не слышали от него ни одного матерного слова. Оказалось, что он матерился в ультразвуке.
•••
Запись в школьном дневнике: «Ваш Вовочка взял с собой в поход коньяк. Огромное спасибо!»
•••
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать... Или закончиться.
•••
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
•••
Свадебный фотограф рассказывает:
– После загса молодоженам часто дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «А теперь поцелуйтесь!»
В 90% случаев жених целует голубя, а не невесту.
•••
Подарок на юбилей – ласты и клей.
•••
Я всегда говорю, что у меня ребенок – как прогноз погоды. Вроде один, но ощущается как шесть.
•••
А вы знали, что козлы и бараны – это совершенно разные люди?
•••
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
•••
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы – всего лишь песочные замки?
•••
Беда в том, что нет никакого завтра. Говоришь себе «сделаю завтра», просыпаешься – ой, опять сегодня.
•••
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ИЗРАИЛЬ. Мошенники стали подделывать голоса внуков по телефону с помощью правнуков.
•••
ГЕРМАНИЯ. Немецкие таможенники обнаружили в импортируемых из Флориды контейнерах с бананами контрабандные американские кондиционеры.
•••
На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно – то ли это заруба, то ли замес.
•••
ФРАНЦИЯ. Комбайнер ранен во время уборки пшеницы. Это уже не первый случай, когда генетически модифицированные злаки нападают на людей.
•••
– У меня друг в горах пропал.
– Встретитесь еще. В горах люди долго живут.
•••
Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых тачках! Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Привет! Слушай, может, завтра днем погуляем?
– На улице такая жара... Давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.
•••
– Любимая, у меня закончились деньги!
– Ну и какая же я тебе «любимая»?
•••
– Ты кто?
– Спящая красавица.
– А чего страшная такая?
– Только проснулась!
•••
Две супружеские пары встретились в ресторане.
– Мы с женой счастливо женаты два года.
– Петя, мы женаты уже 20 лет!!!
– Да, но счастливых было два.
•••
– Мам, расскажи, как вы с папой познакомились.
– Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один – красавец-спортсмен, другой – романтичный интеллектуал...
– А зачем тогда ты вышла за папу?
•••
Муж, ложась ночью в постель:
– Слушай, милая, что бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
– Ну, купила бы новую. (Просыпаясь) Елки-палки, ты уронил мою щетку в унитаз?
– Нет, конечно. Просто спросил.
– Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щетку!
•••
Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!