Номер 25 (1652) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Разговор с застройщиком.
– Я хочу купить квартиру в вашем ЖК.
– Пожалуйста!
– А когда можно переехать?
– Да хоть завтра! Ну, поживете пару месяцев в котловане...
•••
– Сынок, ты водил домой девушек, пока мы с мамой были на даче?
– Нет, папа.
– Неудачник!
•••
– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
– Мастер.
– Вижу, что мастер. По профессии он кто?
•••
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
– Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
– Я не себе, это папа просил купить.
•••
– Ты уже где-то была в этом году?
– Ага. В шоке.
•••
– Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
– Бесценные сотрудники!
•••
– Пап, а что такое похмелье?
– Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
•••
– Ты почему место старушкам в транспорте не уступаешь?
– Бабки в жизни не главное!
•••
– А сколько в среднем живут коты?
– Точно не знаю, но кот с лондонской Даунинг-стрит, 10, пережил уже шестерых премьер-министров Британии.
•••
В современном театре.
– Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?
– Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.
•••
– Как это твой больной умер?
– Мы не боги, у каждого врача есть свое маленькое кладбище.
– Но не у логопеда же!
•••
– Вы молодой, веселый, смелый, активный и хотите присоединиться к большому дружному коллективу?
– Да!
– Пройдемте в отделение.
•••
– Я им повторяю по 20 раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе то же самое...
– Тоже преподаете?
– Нет, я бармен.
•••
– Вчера футбол смотрел?
– Да, до трех часов ночи.
– Так ведь матч в полпервого закончился!
– А пиво-то осталось.
•••
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, теперь они все на заправках.
•••
В США отменено печатание 250-долларовых купюр с изображением Трампа после того, как на лице Трампа была обнаружена фальшивая улыбка.
•••
ИЗРАИЛЬ. Ученики угрожают сорвать начало учебного года, если им не повысят оценки.
•••
В паузах чемпионата мира по рекламе по телевидению США был показан чемпионат мира по футболу.
•••
Джеймса Бонда должна сыграть женщина!
Крутые тачки, огромные взрывы, аварии, куча трупов... И всё это еще на парковке.
•••
США и Иран могут переподписать меморандум о взаимонепонимании.
•••
Поскольку красные линии уже не никто воспринимает всерьез, может быть принято беспрецедентно жесткое политическое решение – перейти на коричневые.
•••
Маск, став триллионером, попросил у Трампа финансовой помощи в тратах.
•••
Красивая блондинка, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.
•••
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет. Но живот об этом, вероятно, не знает.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Скажите, а вот воду горячую отключают тоже для нашей безопасности?
•••
Моя родная деревня была настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
•••
Для того чтобы сразу вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
•••
Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в воронежскую пенсионерку!
•••
Уроки жизни – это прекрасно, но когда уже перемена?
•••
Становится немного веселее, если представить, что тебе не пятый десяток, а всего лишь первая сотня.
•••
Самое широкое в человеке – ДУША... Еще ни один плюющий не промахнулся.
•••
А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью кружки чая. Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то...
•••
Если я слышу песню «Когда твой друг в крови», то всегда думаю: а откуда вы узнали, что мой друг – алкоголь?
•••
За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.
•••
Спасибо тем, кто изобрел липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?
•••
Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, которые не живут дольше трех секунд?
А вот мы в детстве выдували пузыри из обычного шампуня. Так они еще неделю могли летать по округе, охотясь на птиц и кошек.
•••
Планерка на производстве.
Понедельник. Что делать?
Пятница. Кто виноват?
•••
Ты для меня такой друг, что если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
•••
Переписка в соцсетях.
– Петя, какой твой рост?
– 164 см. А какой твой вес?
– 84 кг. Где встретимся?
– Только в баре!
•••
Когда смотришь нервные спортивные матчи с дошкольником, приходится освоить позабытые фразы: «Эх, ну что же ты! Ну как же ты так! Ну же! Вот черт, что же ты делаешь?!»
•••
Умный может признаться, что был не прав, а вот дурак прав всегда!
•••
Как-то купил креветки и кинул в морозилку, просто чтобы были. Когда я начинаю беспокоиться о нехватке денег, то думаю: «Ну ты и зажрался, друг, у тебя креветки дома валяются как обыденность», и меня отпускает. Я называю их «креветки психологической помощи».
•••
– У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
– Да. Усталость.
•••
Если бы оказалось, что реинкарнация существует на самом деле и можно было бы установить, кто кем был в прошлой жизни, как вы думаете, сколько времени понадобилось бы корпорациям, чтобы добиться того, чтобы мы наследовали долги из прошлой жизни?
•••
По долгу службы часто покупали масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик два-три раза в неделю присылал ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрировал небывалую экологичность продукта – проще говоря, наливал половину стакана и выпивал.
И всё бы хорошо, но немец каждый раз – разный!..
•••
Мне так нравится, когда девушка говорит: «Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься».
Интересно, хоть один мужик сможет расслабиться, когда девушка за рулем его любимой машины?
•••
– Я бы в молодость вернулся...
– Снова с девками погулять?
– Не, доллары по 30 рублей купить.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
БЕЛЫЙ ДОМ. Победитель в боях без правил на дне рождения Трампа заявил, что Мишель Обама – мужчина, за что получил еще и от Мишеля Обамы.
•••
– За что тебя посадили?
– После удачно провернутой комбинации я поделился радостными эмоциями с женой, а не прибылью с нужными людьми.
•••
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
•••
Зять звонит теще:
– Мама, я получил работу!
– Поздравляю. И какую?
– Банковского коллектора.
– Что?!
– Мама, вы уже понимаете, по какому поводу я звоню?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Чтобы лучше понять, как пройдет мой день, по утрам читаю гороскоп жены.
•••
– Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
– Ты... это... прекрати пугать!
•••
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите ей сразу, что вы ее недостойны.
Пусть это станет для нее сюрпризом.
•••
– И как ты думаешь, куда я съездила?
– Ну, судя по тому, что ты не загорелая и злая, то, скорее всего, мужу по морде.
•••
– У тебя с той блондинкой всё серьезно?
– Ты же меня знаешь. Если я влюбился, то это на весь день.
•••
– Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?
•••
– Алло, Галя, а ты где больше хочешь побыть – на море или в лесу?
– Ой, ну конечно, на море, Миша! А ты что, путевки берешь?
– Нет. Выбираю освежитель воздуха для туалета.
•••
– Читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
– Ах, какой бы это был замечательный муж!
•••
Реальная история. Муж играл с сыном в прятки, спрятался в диване и уснул. Когда я пришла с работы, то удивилась, что его нет дома, а маленький сын один. Села на диван и звоню ему, слышу, играет его мобильник, подумала, что телефон упал под диван, а потом слышу «Але!». Я с места до потолка чуть не допрыгнула! Замужем за идиотом.