Номер 18 (1645) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– У вас есть вот такие мышиные копья?
– Это зубочистки.
– Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступим, едва сядет солнце!
•••
– Здравствуйте, Игорь!
– Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.
– Извините, Игорь, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.
•••
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия...
•••
– Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.
•••
– У вас такая заросшая дача! Вы здесь, кроме печени, сажаете что-нибудь?
•••
Покупатель:
– Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36–46, они что, резиновые?
– Все покупают и не спрашивают. Но если вам интересно, объясню: носки продаются парой, один 36-го размера, другой 46-го.
•••
– Чё такой грустный?
– Да новость прочитал...
– Какую?
– Любую!
•••
– Официант, я же заказывал блюдо с морепродуктами!
– Так я и принес макароны по-флотски.
•••
Кассир: «С вас 2730 рублей».
Достаю купюру в 5000 рублей.
Кассир: «Извините, мы временно не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть деньги помельче?»
Я: «Без проблем» (достаю купюру в 3000 рублей).
•••
– Ты на одной руке отжиматься умеешь?
– Умею, но не люблю.
– Почему?
– Нос потом болит.
•••
В ресторане.
– У вас есть что-нибудь вегетарианское?
– Да, вот салфетки, они из бумаги...
•••
– А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
– Идиот! Это градусник.
•••
– Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
– Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..
•••
– А ты правда француз?
– Да. Из Парижа.
– Ну тогда скажи что-нибудь по-арабски!
•••
– Нет, это ни в какие ворота не лезет! Мне кто-то позвонил в три ночи и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?»
– Белая горячка!
– Дык голос-то мужской был.
– Самец белой горячки?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
День на Меркурии длится около 1408 часов. То есть примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
•••
Раньше цены кусались. Теперь ощущение такое, что они уже съели несколько предыдущих покупателей.
•••
США лишились уникальной возможности давать Украине деньги просто так, отныне это должна делать Норвегия.
•••
Из истории. Наполеон Бонапарт имел привычку три недели не вскрывать свою корреспонденцию. За этот период, как правило, большинство вопросов разрешались сами собой и не требовали его внимания.
•••
Ученые доказали, что в этом мире, кроме пива, ничего светлого уже не осталось.
•••
Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.
•••
В России, переходя дорогу с односторонним движением, многие смотрят и в ту сторону, откуда движение запрещено. Причем вовсе не машинально...
•••
Какая-то в США демократия странная. Выбрали? Ну сидите, ждите следующих выборов, убивать-то зачем?
•••
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
•••
А давайте так: когда с нами на связь наконец выйдут внеземные цивилизации, мы им про конкурсы «Мисс Вселенная» – ни слова! Договорились?
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Даже у спирта есть выбор: пойти в медицинский или приносить людям радость!
•••
Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
•••
У меня очень хорошее – советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем.
•••
Лайфхак. Чтобы быстрее реализовать старые продукты, их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели по-любому вытащат.
•••
Никакие «Ok, Google» и «Hey, Siri» не сравнятся с «Ма-а-ам!».
•••
Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают скупердяи водители, не посещающие автосервис.
•••
Тренировки с собственным весом становятся всё тяжелее.
•••
«Начну с понедельника» незаметно превращается в «прошло три года».
•••
Чтобы коня не поменяли, он всё время рвался на какие-то переправы...
•••
Чтобы стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.
•••
Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щечку, потому что это ты сам.
•••
Бывает такое ощущение, что моя жизнь – это часть сериала.
Сейчас, наверное, идет седьмой-восьмой сезон, и сценаристы придумывают лютую дичь, чтобы сохранить интерес к проекту.
•••
«А когда ты упадешь, я всегда окажусь рядом с тобой!»
Пол.
•••
Есть время разбрасывать камни, есть – собирать пришибленных.
•••
А красота уже спасает мир? Есть вообще какие-то сроки?
•••
Жизнь прекрасна. Не твоя, конечно, но всё же.
•••
Психологи предупреждают: люди, которые по нескольку дней не появляются в социальных сетях, слишком зависимы от реальной жизни!
•••
Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят ее слышать.
•••
Главное – научиться принимать себя таким, какой ты есть. А дальше процесс деградации пойдет проще.
•••
Работа – что волк, сколько ни корми, всё на тебя поглядывает.
•••
Никогда не думал, что буду просыпаться утром, делать гимнастику и пробежку в парке. И я оказался прав!
•••
Всё, что я творил в молодости, дабы было, что вспомнить на старости лет, я с трудом мог вспомнить уже на следующее утро.
•••
Кто-то сегодня ошибся номером и написал мне: «Привет, босс! Я заболел и не смогу сегодня выйти на работу». Дал бедолаге две недели отпуска.
•••
Требуются девушки для работы ландшафтным дизайнером! Лопата – за наш счет!
•••
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
•••
Самый опасный человек для государства – ВЕЛОСИПЕДИСТ.
Он не платит транспортный налог, не берет кредит на покупку машины, ну и, соответственно, кредит на запчасти тоже. Утильсбор не платит. Бензин не покупает, тем самым не пополняя казну. Так как постоянно крутит педали, то и меньше болеет! Лекарства тоже не приобретает...
•••
Кредит – это когда денег не то чтобы совсем нет, а еще меньше.
•••
Знаете ли вы, что стены умеют не только слушать, но и говорить. Стены российских домов могут еще и послать.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Выхожу я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове – раз!
Оборачиваюсь – асфальт.
•••
– Двое неизвестных ограбили детский сад.
– Это же как было надо хотеть творожной запеканки...
•••
Стрельба без причины – признак Аль Пачины?
•••
У каждого можно найти что-то хорошее... Следственный комитет.
•••
– Алло, прокуратура?
– Да, я вас слушаю.
– Мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
– Рита?!
– Папа?!
•••
Маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз. Но он и подумать не мог, что в женской сумочке может быть сковорода!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Радует, что несмотря на долгие годы брака, жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает только то, что на них показания счетчиков...
•••
– Девушка, а вы замужем?
– Слушай, если тебе есть что предложить – предлагай. А я уж сама решу, замужем я или нет.
•••
Первое образование – как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с фигней, которая тебе нравилась в 17 лет.
•••
Муж – жене:
– Ну вот скажи: сколько бы мы ни были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее!
Жена:
– Это всё потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
•••
– Как выглядит счастливая женщина?
– Да как хочет, так и выглядит.
•••
Она сказала: «Мои любимые актеры? Мужчины в первые две недели знакомства!»
•••
– Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
– Ну да. Я даже знаю, кто отец.
– Кто?
– Кондитерский комбинат.
•••
С женского форума.
В прошлом году в бак влезало бензина на 2500 рублей, а в этом – на 3000. Машине 5 лет, подскажите: до какого возраста растет бак?
•••
Раньше родители: «Иди, только недолго».
Потом муж: «Ты где?»
Теперь дети: «Ты куда?»
Я не поняла, где мое «Вырастешь – и иди куда захочешь»?