Номер 17 (1488) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Оставь надежду, всяк сюда входящий.
– Простите, вы что-то сказали?
– Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!»
•••
Жена – мужу:
– Слышишь, как сосед за стеной орет: «Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?!» Это он с сыном ругается?
– С котом…
•••
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Сел на лавочку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
•••
– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
– Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
– С бензопилой?!
•••
На экзамене профессор спрашивает студента:
– Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду?
– Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор.
– Достаточно, следующий вопрос.
•••
– Хватит говорить с едой во рту.
– Мне больше не с кем.
•••
Психотерапевт:
– У вас должна быть мечта, чтобы было ради чего вставать по утрам.
Пациент:
– Да моя мечта и есть не вставать по утрам.
•••
Два электрика на кошках висят на столбе. Внизу проходит старушка.
– Бабка, подай провод!
– Возьми, сынок.
– Ну вот, я же говорю «ноль», а ты заладил: «Фаза, фаза».
•••
– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты что, идиот?!
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!
•••
– Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
– Знаешь, у мафии можно в долг взять.
– Да ты что, я же не самоубийца! Пристрелят, если не верну! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
– Как друг советую: у мафии возьми.
•••
– Слушай, а ты за собой следишь?
– А как же.
– А что-то не видно.
– Так весь смысл слежки в этом.
•••
– Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама! Мотоцикл?!
– Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Байден заявил, что вновь будет баллотироваться на пост президента, если вспомнит, какой страной руководит.
•••
В Микронезии пройдет воздушный мини-парад нанодронов.
•••
Британские ученые сообщили, что Искусственный интеллект начал работу над созданием искусственных дураков.
•••
В Голландии введены определения «постоянный» и «переменный» пол.
•••
Чемпионат города по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
•••
Ученые сообщают, что Искусственный интеллект подумал-подумал и решил не порабощать человечество, а пожить в свое удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его Петрович…
•••
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
•••
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.
•••
Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
•••
В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
•••
Актриса Риз Уизерспун внезапно объявила о разводе. В настоящее время поклонники голливудской знаменитости пытаются вспомнить, кто она.
•••
Выяснилось, что Николай Валуев – единственный депутат, у которого есть две неприкосновенности: депутатская и от природы.
•••
На дегустации колбасных изделий первое место заняла продукция местного целлюлозно-
бумажного комбината и лаборатории химических удобрений.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
•••
Шеф с утра на меня так орал, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
•••
Познать, что такое бесконечность, можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
•••
– Борода сейчас в моде, поэтому я ее и отращиваю.
– Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Даша…
•••
Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.
•••
Современным детям никогда не узнать эту боль...
В наше время мы смотрели футбольный матч Англия – Нигерия на черно-белом телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
•••
– Ну всё-всё, Любаша, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…
•••
Сидел дома. Было грустно.
Пришел друг и говорит:
– Не грусти… Щас спою!
И ведь споил же, гад.
•••
Бывает, зайдешь на страницу в соцсети к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
•••
Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное, без паники. Просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.
•••
– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это – ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
•••
Кот футболиста никогда не спит, свернувшись клубочком.
•••
Средневековый спам.
В XV веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет...
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там: «Кую мечи... Недорого».
•••
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!
•••
Я не храплю! Просто во сне на мотоцикле гоняю!
•••
Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «Резидент – нерезидент».
– Да не переживайте вы так, Штирлиц! – успокоил его Мюллер. – Это для налоговой...
•••
Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены – 123 заповеди только для нашего дома.
•••
– Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
– Есть.
– А почему она с нами не связывается?
– Так разумная же.
•••
Объявление: «Завтра в детсаду состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
•••
– Зина, ты забыла накраситься.
– Ничего страшного.
– Это ты так думаешь...
•••
Один мой большой ночной страх – что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить…
•••
Половина пробок на дорогах из-за того, что «Ока» не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.
•••
Я хоть и топографический кретин, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Израиле протестующие против судебной реформы не смогли ворваться в полицейский участок, так как из него вырывались протестующие за судебную реформу.
•••
Сводка происшествий: в связи с сильнейшими порывами ветра Чебурашка был зверски избит собственными ушами.
•••
В полиции.
– Мы разыскиваем гражданина Петрова по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
– Да, это мой брат-близнец.
– Внешность описать сможете?
•••
Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это еще не значит, что она такая заботливая и переживает. Может, это она с надеждой звонила.
•••
– Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
– Зато какие приметы!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Все замерли в ожидании той самой смелой девушки, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.
•••
Сын спрашивает:
– Папа, а сколько стоит свадьба?
Отец:
– Не знаю, сын. Я все еще расплачиваюсь за свою!
•••
Кому звонить, если бухаешь с бывшей?
•••
– Люся, а где чай? Я никак не могу найти...
– Боже, какой ты беспомощный! Как ребенок! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».
•••
– Ты знаешь, когда я выпью – никого не боюсь!
– Даже жену?
– Ну, до такой степени я еще не напивался.
•••
– Чем сегодня занимался, любимый?
– Ездил справку для универа делать, потом к родителям заскочил, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
– А я думала, ты по мне скучал.
– Прости, все время забываю правильный ответ.
•••
Если женщина без одежды, это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа – тогда да!
•••
– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 40-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 17 (1488) от 25 апреля 2023 года
планов громадье
не пропустите! • рекламаКурск зажигает огни «Парада звезд 80-х». Теперь в концертном зале «Свиридовский»
городская среда
грани благоустройства
мир замечательных людей
арт-объект
вспоминая громкие дела
громкое дело
происшествия
эхо войны
происшествия
происшествия
битва за золото
драгоценный клинок
у канатов ринга
удар, еще удар!
полезно знать
изменения графика
юридическая консультация
выходные
вопрос прокурору
социальный фонд
увлечение
здоровое питание
сад и огород
приятного аппетита!
хозяйке на заметку
