городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 000 экземпляров)

18 июня 2019 годаВсе статьи

Номер 25 (1288) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ну, и как тебе рыба, запечённая в фольге?

– Блестяще!

•••

Послушал выступление министра – оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может подбрасывать наркотики!!! А я-то думал – клевещут.

•••

– Вы следите за своей фигурой?

– Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

•••

Двое курян прогуливаются по родному городу.

– Ой, смотри, ворона подобрала бумажку с тротуара и бросила ее в урну!

– Наверное, она еще пионеров помнит.

•••

– Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?

– Нет, конечно!

– Вот и он не смог.

•••

Руководитель благотворительного фонда И. П. Петров для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, Баден-Бадене и на других европейских курортах.

•••

Задача по физике. Студент Кембриджского университета ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.

Коэффициентом поглощения воды можно пренебречь, как и тем, что девушка обидится и уйдёт.

•••

Штирлиц сидел в кафе и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

•••

Золушка:

– Туфелька мне подошла – когда свадьба?

Принц:

– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

•••

В супермаркете:

– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.

– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

•••

– Вы были в Париже?

– С женой да, а так нет.

•••

Больница скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травмы головы.

Доктор спрашивает первого пострадавшего:

– Чем это вас так?

– Скалкой...

– А вас? – спрашивает второго.

– Тоже скалкой...

– И вас? – спрашивает третьего.

– И меня скалкой...

Врач в недоумении:

– Это что – эпидемия какая-то, что ли?

– Нет, доктор... Вон того мужика в коме видите? Ну так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

•••

– Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.

– Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.

– Не бросай меня...

•••

Лайфхак. Никогда, слышите, никогда не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте!

•••

Хороший врач может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

ГОЛЛИВУД. Археологи обнаружили развалины древнего видеомагнитофона с окаменевшим 3-м сезоном «Санта-Барбары».

•••

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

•••

СТОКГОЛЬМ. Шведский парламент легализовал легкую эвтаназию.

•••

В МОСКВЕ прошел массовый митинг у входа в редакцию газеты, не посвятившей первую полосу Ивану Голунову.

•••

Тяжелоатлету, завоевавшему пальму первенства Новой Гвинеи, пальму же и вручили.

•••

ПАРИЖ. Мигранты из Северной Африки требуют от французского правительства очистить город от местных жителей.

•••

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в РФ учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

•••

ВАШИНГТОН. Военные аналитики отмечают, что Иран в 1,5 раза увеличил темпы раздражения США.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Лето – это возможность загорать по пути на работу.

•••

Хакеры два дня атаковали ресурсы, но так и не смогли сдать ЕГЭ.

•••

На своей «выпускной» ленте одиннадцатиклассник Петя написал домашний адрес, мамин номер телефона и свою группу крови. И не прогадал.

•••

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

•••

– Вы гений!

– Ну-у... зачем же так... можно и на ты.

•••

Самые порядочные люди – экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.

•••

Глухонемой аквалангист прочел по губам акулы, что ему кранты.

•••

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53, немножко умру, потом опять стану жить до 97.

•••

Научно-познавательный телеканал «Че?».

•••

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу, и тот приходит под окно косить траву.

•••

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом «ДЕРЖИТЕСЬ».

•••

Интересное наблюдение: в кино у 9 из 10 пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай...

•••

– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!

– И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.

•••

Из-за сильного ветра дети в зоопарке целый день думали, что аист жив.

•••

– Прочитал, что начала продаваться новая версия коктейля «Ягуар голд». Кто знает, где её в Курске можно купить?

– Магазин «Хозтовары», отдел «Бытовая химия».

•••

Ликеро-водочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

•••

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! – рыдания девушки из комнаты.

Голос из кухни: – Доченька, хватит говорить с дипломом.

•••

Если я иду в магазин за быстрорастворимой лапшой, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

•••

Один человек всегда пил кофе натощак. Со временем ему пришлось натощак делать операцию.

•••

Звонок в морг.

– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?

– Опишите особые приметы.

– Картавит.

•••

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового «БелАЗа» бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

•••

– Алло! Я насчет сарая!

– Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!

– НЕТ! ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

•••

Дискотека в сельском клубе, где все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь, входит незнакомый симпатичный парень. Берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: «Что-то я вас раньше не видела». – «А я сидел», – отвечает парень. – «Да! И за что?» – «Я – маньяк и жену свою убил». Девушка поворачивается к подруге и кричит: «Тамарка, гляди, а он неженатый!»

•••

– Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.

– Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прямо заняться нечем было!

•••

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается высверлить комнаты.

•••

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны.

•••

Волк с очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Суд в маленьком американском городке. Прокурор вызывает первого свидетеля – старенькую бабушку. И начинает допрос:

– Миссис Джонс, вы меня знаете?

– Конечно, я вас знаю, мистер Вильямс. Я помню вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня разочаровываете. Вы лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком, потому что у вас не хватает мозгов понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты:

– Миссис Джонс, а знаете ли вы адвоката?

– Ну, конечно, знаю и мистера Брэдли, тоже с его младых ногтей. Он ленив, нетерпим и у него проблемы с алкоголем. Он не может строить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей супруге с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них – ваша супруга, господин прокурор. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо шепчет:

– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее: знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

•••

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Милый, перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.

– Но ты же неделю назад признавалась.

– Есть свежие данные.

•••

Жена – мужу:

– Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...

– А молока сколько?

•••

До последней странички пролистал «Камасутру» и прослезился. Они так и не поженились...

•••

– Я очень смелая женщина!

– Как это?

– Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

•••

– Ты что такая мрачная сегодня?

– «Барселона» проиграла, я не выспалась, мой парень – козел.

– Одному мне кажется, что ты сочинила блюз?

•••

Мужчина без жены – как рыба без велосипеда...

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 25 (1288) от 18 июня 2019 года

выборы-2019

Стали известны кандидаты в губернаторы Курской области

оставайтесь с нами!

Не забудьте подписаться на «Друг для друга»!

круто, ты попал на тв!

Курянка на «Поле чудес» порадовала Якубовича песней

камера! мотор!

На Курской АЭС начались съемки фильма Данилы Козловского

экология

Не медовый месяц. Чем грозит курянам массовая гибель пчел

трогательная история

Под Курском семья лебедей прошла 3 километра в поисках нового дома

разбирательство

Курская область. Во Льгове незаконно распахали городской луг

вера

В Курской области пройдут два крестных хода

астропрогноз

Звезды прочат курянам неспокойное лето

официально

Кадровые перестановки в администрации Курской области

благоустройство

Курская область. В Курчатове появится «Теплый берег», а в Рыльске восстановят Гостиные ряды

кумиры и поклонники

«Последнему герою» посвящается. Путеводитель «ДДД» по «цоевским» местам Питера

конкурс

Названы двое финалистов на должность мэра Курска

несчастный случай

Под Курском, прыгая с тарзанки, погиб 14-летний мальчик

кровавые именины

В день рождения житель Курска ранил соседку и зарезал сожительницу

сердечный приступ

Под Курском водитель «КамАЗа» умер в машине по пути на работу

происшествия

Курянин ограбил женщину в лифте

поговорили...

Житель Курской области лишил жизни приятеля двумя ударами

извращенец

Курянина ждет суд за домогательства к старушке

от первого лица

Президент ФК «Авангард» (Курск) Николай ВОЛОКИТИН: «Наш клуб должен расти и развиваться»

большой футбол

На просмотре в курском «Авангарде» игрок московского «Локомотива»

рев моторов

Курские мотогонщики взяли две награды на чемпионате России

отличный старт

Три медали курянки в Кубке России

в эфире!

Очередной успех курских радиоспортсменов

пьедестал почета

Легкоатлеты Курской области отличились на Спартакиаде учащихся

будь в курсе!

На алкоголь водителей будут проверять по-новому

дай газу!

Скоростной лимит могут увеличить до 130 км/ч

Собственное жилье: новые возможности с Россельхозбанкоммой дом – моя крепость  •  реклама

Собственное жилье: новые возможности с Россельхозбанком

Мифы о банкротствефинансы  •  реклама

Мифы о банкротстве

«Ростелеком»: спрашивали? Отвечаем!технологии  •  реклама

«Ростелеком»: спрашивали? Отвечаем!

калькулятор жкх

О плате за вывоз мусора в Курской области

сезонные неудобства

Масштабное отключение горячей воды в Курске продлится до 1 июля

будь в курсе!

Курян оставили без костров и шашлыков

в законе

Могут ли супруги составить единое завещание?

экология

Человечество уничтожает природу. 500 видов растений потеряны безвозвратно

наука

Российский биолог решил создать генно-модифицированных детей

«Академия слуха»: возвращаем ваш слух!будь в курсе!  •  реклама

«Академия слуха»: возвращаем ваш слух!

сезонное

Как спасаться от жары

приятного аппетита!

Чем и как надо питаться летом

безопасность

Как защититься от кишечных инфекций

зеленая грядка

Выращивание базилика и рукколы

сад и огород

Народное средство от слизней и тли

сезонное

Настой крапивы для подкормки растений

давайте приготовим!

Напитки из клубники

Милена Брежнева: «Не стремлюсь быть Водяновой»лицо номера

Милена Брежнева: «Не стремлюсь быть Водяновой»

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 26 206
Посетителей вчера 34 261
Всего c 10 марта 2003 119 864 989

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024