Номер 39 (1666) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Слышал, в Приморье во время прогулки по парку пять девушек прогнали медведя!
– Ну, во-первых, не «прогнали», а «не сумели догнать». И во-вторых – компаний из пяти слегка подвыпивших девушек действительно боятся даже медведи...
•••
Мальчик подбегает к прохожему:
– Помогите! Там мой папа дерется!
Тот смотрит – действительно дерутся двое мужчин.
– Который из них твой отец?
– Не знаю. Они из-за этого и подрались.
•••
– Чем умнее человек, тем меньше лишних вопросов он задает.
– Почему? Каких вопросов? Сколько можно? Больше десяти?
•••
И говорит Пушкин Арине Родионовне:
– Няня, принеси-ка мне водочки.
– Так ведь выпили ж всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
•••
– У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
– Мы можем дорого продать вам дешевый!
•••
– Сосед, зачем ты в 6 часов утра прыгаешь по квартире?
– Это не я. Кот паркуром занимается.
– А можешь попросить его перейти на йогу?
•••
– Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска плохая.
– Точно! Закуска была плохая! Мне тот взгляд у селедки сразу не понравился!
•••
– Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
– Не знаю, там дата плавающая.
•••
Мужчина освобождает джинна.
– Хочу, чтобы исчезли все юристы на Земле!
Джинн щелкает пальцами.
– Готово. Это было твое последнее желание.
– Как последнее? Ты обещал три!
– Ну так подай на меня в суд.
•••
– Вот и всё. Жизнь закончилась.
– Погодите! Дайте я еще хоть один разок моргну!
•••
– Ваш сын сейчас в школе?
– Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит. Решили в этом году пропустить.
•••
Бармен говорит знакомому:
– Такое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый вечер выпивал у нас не меньше пяти кружек пива и бутылку водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею.
•••
– Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
– Можете отлежать себе руку.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Сколково создают новый космический корабль, который уже к 2030 году не позволит американцам летать на Луну.
•••
В мегаполисах теперь такие проблемы припарковать машину. Если тебе повезло и ты припарковался, то больше на этом автомобиле не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину.
•••
США объявили об открытии крупного золотого месторождения в Гренландии.
•••
БЕЛЫЙ ДОМ. Дональд Трамп ужесточил санкции против России и одновременно поддержал план по смягчению санкций против России.
•••
ТЕГЕРАН. Иран требует запретить Израилю перепродавать упавшие на его территории баллистические ракеты.
•••
В ответ на отмену концерта Канье Уэста в России в США решили отменить концерт русских частушечников в Гарлеме.
•••
ВАШИНГТОН. Трамп пообещал, что прекратит войну на Ближнем Востоке, если на ноябрьских выборах иранцы проголосуют за республиканцев.
•••
Учительница литературы так давно работала в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за нее.
•••
БАНГКОК. Из-за рекордных наводнений в Таиланде прилетающие туристы начинают купаться прямо в аэропорту.
•••
Это какими же невероятными оптимистами надо быть, чтобы сейчас отдавать свои деньги на ремонт многоквартирного дома, который запланирован на 2046 год!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Не спрашивайте, как у меня дела. Я ведь могу начать рассказывать...
•••
Мастер сказал, что ремонт займет два рабочих дня. Судя по прошедшим срокам, рабочих дней у него в календаре всего два в году.
•••
Очень переживаю, что, наверное, так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30–40 миллионов.
•••
Я не выгораю! Это моя рабочая температура.
•••
Ни разу не встречала в регистратуре бесплатной поликлиники сотрудницу, которая производила бы впечатление человека, желающего мне жить.
•••
На даче завелись муравьи, а я не могла найти дихлофос. Поэтому распылила на них спрей для волос. Муравьев это не убило, но выглядели они великолепно!
•••
Установил приложение «Спокойствие». Теперь оно присылает 14 уведомлений в день, чтобы я не забывал расслабляться.
•••
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.
•••
– Кто знает, сколько сейчас голов у Роналду?
– Вроде одна...
•••
10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.
•••
В морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому зимой я оставляю им в кормушке во дворе двести рублей.
•••
Геннадий утверждал, что на пиво даже не смотрит. Однако его выдало то, как он сдувал пенку с кофе.
•••
Не надо искать черного ротвейлера в темной комнате. Особенно если он там есть.
•••
Дети участвовали в экологической акции и сдали 5000 пластиковых пробок от бутылок. Из этих пробок сделали пластиковую лавочку для парка.
Вопрос: можно ли в следующей акции по защите природы от пластика сдать вместо пробок ЭТУ ЛАВОЧКУ?
•••
Чтобы скрыть свое пьянство на рыбалке, бухой муж на обратной дороге купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.
•••
Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?
•••
Перечитывая «Войну и мир» и наткнувшись на фразу «Пьер Бе-
зухов распечатал письмо», минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
•••
Ситуация: жена заказала доставку, должна приехать Анжела. Спускаюсь я.
На улице стоит мужик-доставщик. Ну, не ко мне, значит.
Стоим пять минут. Анжелы нет, но и мужик не уходит.
Спрашиваю: «Анжела – это вы?»
Он мне: «А Юля – это вы?»
Забрал заказ.
•••
Поцеловал Иван-царевич на болоте лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», – догадался Иван.
•••
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски, аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
•••
Взрослая жизнь – это когда ты выбираешь не развлечения, а какому врачу отнести деньги в этом месяце.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вез.
•••
Институт. Лекция по технике безопасности. Профессор:
– Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
– Вызвать «скорую»!
– Вызвать полицию!
– Сообщить родственникам!
Профессор:
– Надеть на труп каску и страховочный пояс! Иначе полиция приедет за вами.
•••
– Эти горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое страстное дыхание.
– Циля Марковна, а еще были какие-то приметы у грабителя?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Сижу, реву. Муж утирает мне слезы. Я подумала: это так мило. Подхожу к зеркалу. А этот гад мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
•••
Девочки, а вы тоже заметили – чем красивее фотка на аватарке у парня, тем страшнее чудище приходит на первое свидание?
•••
Диалог в интернете.
М: «А почему у тебя ник такой интересный – Стремнина? Байдарочница, что ли?»
Ж: «Нет, просто странненькая и зовут Нина!»
•••
– Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.
– А это еще что такое?
– Ну, это как «Наполеон», только с мясом.
•••
С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать на первом свидании, держите в руках женскую норковую шубу 50-го размера.
•••
– Дорогая, почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, то, что я люблю?
– Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.
•••
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
– Папа, а сколько лет ты уже работаешь у мамы?
•••
– Ты женился на своей девушке?
– Нет.
– Почему?
– Она ищет какого-то суженого... А я – широкий!
•••
– М-да, милочка... Вам нужно меньше кушать и попрактиковать лечебное голодание.
– Доктор, да я это голодание всю жизнь практикую: сколько ни съем, а всё равно голодная!