Номер 36 (1663) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Мужик на даче стоит у забора. Смотрит, как сосед роет яму.
– Моисей Соломонович, что это вы делаете?
– Как что, таки деньги мои прячу.
– Да бросьте вы, скоро останется цифровой рубль, и бумажных денег больше ни у кого не будет.
– Вот-вот, ни у кого не будет, а у меня будут.
•••
– Абрам, хочешь чаю?
– Хочу.
– Так пойди и сделай.
– Не хочу.
– Тогда сиди и не ври...
•••
Вечер, река. Пожилой рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
– Если бы рыбалка так не успокаивала, уже удавил бы всех!
•••
– Села на диету, теперь ем только то, что начинается на «о»: овощи, огурцы...
– И как?
– Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...
•••
Строка из завещания: «Место в очереди за бензином завещаю внуку».
•••
– Вы должны нашей фирме 6,7 миллиарда рублей – это штрафные санкции за опоздание на работу на 10 минут.
– Позвольте, но в договоре написано: штраф – 1000.
– Да. Но мелким шрифтом напечатано, что он исчисляется в биткоинах.
•••
– Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги.
– Ну и как?
– Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение.
•••
Профессор, устав вытягивать студента на «тройку», спрашивает:
– Ну ладно, скажи, о чем читались лекции.
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
•••
Послушал утром Малышеву по телевизору.
Алкоголь убивает!
Сладкое убивает!
Соленое убивает!
Жирное убивает!
И консерванты, нитраты тоже!
Решил в магазин больше не ходить.
•••
– Ты где?
– В качалке.
– Но ты же толстый и ленивый!
– Правильно. Я в кресле-качалке.
•••
– Как на работе отличить лень от выгорания?
– Если вообще ничего не хочется – это выгорание. А если работать неохота, но на интернет силы есть – это лень.
•••
– Мам, а зачем учителям на 1 сентября несут цветы?
– Чтобы они думали, что у них праздник.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Голландии делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится выкручиваться, когда в стране нет даже боярышника!
•••
Ревизия в музее устного творчества выявила десятки забытых экспонатов.
•••
ВАШИНГТОН. Трамп объявил, что Ормузский пролив полностью перекрыт подбитыми танкерами.
•••
ШКУРСК. Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
•••
ГЕРМАНИЯ. Здесь будут создавать возобновляющийся бюджет на зеленую энергию.
•••
Многие аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.
•••
Центральный банк Нидерландов вывез всё свое золото на 10 миллиардов долларов из США и разместил его в более безопасном и стабильном Гондурасе.
•••
Уважаемое правительство! Спасибо, что пчел разрешили регистрировать группами, а не индивидуально!
•••
Британские ученые установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи.
•••
ИЗРАИЛЬ. В связи с перебоями в работе светофоров водителям советуют запастись зеленым и желтым светом.
•••
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
•••
С 1 сентября смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись!».
И продолжение «Садись – 2!».
•••
В Белом доме заявили, что только за последние сутки ВМС США 28 раз установили абсолютный контроль над Ормузским проливом.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
У меня нет мании величия... У великих ее не бывает!
•••
На четвертом десятке я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1 сентября.
•••
Как поздороваться с соседями раз и навсегда?
•••
В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.
•••
Агроном Люба уволилась с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.
•••
Врач после осмотра пациента: «М-да... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить всё стадо».
•••
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
•••
Всю ночь читал сберкнижку. Много плакал.
•••
Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное.
•••
На работе внедрили ИИ для экономии времени. Теперь половину дня обсуждаем, сколько времени он нам экономит.
•••
Кризис – это когда продаешь фамильный алюминий.
•••
Софочка очень хотела 1 сентября на линейке позвонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли потому, что полненькая, то ли потому, что ей 42 года.
•••
Купил черную икру за 100 рублей, называется «Царская». Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.
•••
Столько знакомых в этом году повели своих детей в первый класс, что складывается ощущение, будто восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.
•••
У нас в семье принято так: один день я покупаю продукты, другой – жена. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
•••
Как показывает практика, если долго и упорно всё оптимизировать, то в итоге ничего не останется.
•••
Будильник стоит на семь. Иногда просыпаюсь в 6:59, выключаю его первым и снова ложусь. Маленькие победы тоже важны.
•••
Если последний ряд в кинотеатре – это места для поцелуев, даже не представляю, что может твориться в будке киномеханика!
•••
Скажите, а у вас бывает так? Смотришь на кого-то и думаешь: заткнись, тварь! А ведь он еще и не сказал ничего...
•••
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
•••
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
•••
На третьем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Пете уступить туалет детям.
•••
Если вы задаетесь вопросом «Кому всё это надо?», откройте список «Форбс» в любой стране и узнаете ответ!
•••
Август – он как вечер воскресенья.
•••
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
•••
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
•••
Долго размышлял, кто я по жизни: жаворонок или сова? Пришел к выводу, что я птеродактиль – непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ТЕЛЬ-АВИВ. Задержанный израильскими спецслужбами Кирпиченок пожаловался, что его пытались замуровать в стеночку.
•••
В Норвегии произошла перестрелка между двумя бандами биатлонистов.
•••
– Меня вчера обокрали.
– Что унесли?
– Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
– Так чего ты расстроился?
– Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
•••
Говорят, теперь при покупке квартиры Долина опасается «схемы Долиной».
•••
Сара пoнялa, чтo нaдo xудeть, кoгдa пpoвaлилacь в oткpытый люк и... нe провалилась.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Нина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажеры на свидание приносили ей колбасу.
•••
Повесил на стену карту мира, дал жене дротик и сказал:
– Куда попадет – туда и поедем в отпуск.
Похоже, теперь три недели проведем за холодильником.
•••
– Дорогая, ты прекрасно выглядишь!
– Спасибо за комплимент!
– Это не комплимент, это аутотренинг...
•••
Самый лучший мужчина будет занесен в красную книгу – в мой паспорт.
•••
Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну почему же не представляю... Фату сними.
•••
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
•••
Звонит подруга и говорит:
– Приглашаю тебя на пиццу!
– Напицца? Выезжаю!
•••
Наташа не ела после 6 вечера, поэтому часы на кухне всегда показывали 17:59.
•••
Женщина – домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.
Мужчина – домашняя скотина, за которой надо убирать.
•••
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки...