Номер 28 (1655) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Может быть, кофе, пока ожидаете?
– Нет, спасибо. И так бессонница, да еще давление скачет.
– Это бесплатно.
– Две чашки, пожалуйста!
•••
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
– Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
– Ссыпай.
•••
– Купил новую машину?
– Да, но только ее нужно водить тремя руками!
– Почему?
– Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
•••
Классная руководительница звонит матери одного из учеников:
– Ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
– Елена Петровна, но моего сына зовут Витя...
– Я не про сына, я про вашего мужа!
•••
Впечатления от поездки на море.
– Не, там реально каменистые пляжи.
– Галька, что ли?
– Да если бы галька! Я бы сказала, Галя, местами даже Галина Анатольевна.
•••
Приходит мужик устраиваться по объявлению, а там – киоск со жрачкой. Спрашивает:
– Здравствуйте, это у вас тут требуется художник? Только для чего?
– Там опечатка. Хотдожник.
•••
– Хочешь, я определю, какой у тебя склад ума?
– Давай!
– Тогда ответь: что такое гипербола?
– Э-э-э... А фиг его знает.
– Пустой у тебя склад, пустой...
•••
– Сынок, найдешь себе девушку – мы будем с ней лучшими подругами!
– Мам, ты думаешь, что мне уже светит только с 50-летними?
•••
– Записывайте: «Два дебила – это сила!»
– А вы точно семейный психолог?
•••
Беседуют два мужика в пивной.
– Вот мне жена так и сказала: «Или я, или водка!»
– Ну, и что ты выбрал?
– Конечно же, ее! Родимую!
•••
В библиотеке.
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
– Хм... А что-нибудь более приличное?
– Есть! Вот «Интеллигентные любовные позы».
•••
Едет ковбой на лошади по прерии. Вдруг перед ними небольшой овраг.
Скачет дальше. Перед ними овраг побольше.
Перепрыгнули. Несутся дальше. Тут на пути пропасть.
Лошадь остановилась:
– Ты ковбой, ты и прыгай...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
МОСКВА. Бумажные 5-рублевые купюры неожиданно снова вошли в активный оборот в столице. Оказалось, что использование их вместо обоев намного дешевле самих обоев.
•••
Трамп заявил о необходимости сделать полупроводники снова проводниками, так как Америка не любит лентяев, делающих что-то наполовину.
•••
На сегодня есть три новости: две хорошие, одна плохая.
Хорошая – экономика растет.
Плохая – рост отрицательный.
Еще одна хорошая – темпы роста отличные.
•••
У директора школы было прозвище Режиссер. Потому что ремонт стоил 200 тысяч рублей, а кассовые сборы составили полтора миллиона.
•••
Учитывая нестабильную ситуацию в мировой экономике, на рынках ценных бумаг открываются травмпункты.
•••
А будет ли на Госуслугах опция «Записаться на заправку бензином в удобное для вас время и место»?
•••
На Урале потерялся шпиц из московской семьи во время отпуска. Ротвейлера из него воспитали жители Челябинска.
•••
Зачем выдумывать анекдоты, когда есть это:
– Эстония уведомила, что построит на границе с Россией военный городок... На 200 человек!
•••
Главным сочинением лета станет «Как я побывал в четырех аэропортах и на 25 АЗС за июль».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Люди! Если уж вы выкладываете в интернет фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите.
•••
Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте – у меня совещание!
•••
Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Простой расчет: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.
•••
Владельцы самогонных аппаратов осваивают новые сорта домашних бензинов.
•••
Жара – это когда фраза «Давай обнимемся!» звучит как реальная угроза.
•••
После того как начитанный сын сравнил нынешние перебои с топливом с дефицитом гречки в 2020 году, отец поставил его в угол. На колени. На гречку.
•••
Может быть, не так уж и хорошо там, где нас нет. Может, там в постоянном страхе живут, опасаясь нашего появления.
•••
Что будет, если разогнать зайчика до скорости света?
Солнечный зайчик!
•••
Для изготовления сухариков со вкусом черной икры можно использовать любую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какова она реально на вкус – эта черная икра...
•••
Залил в бак «Евро-3». Автомобиль вроде едет... Но осадочек остался!
•••
Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью.
•••
5-комнатная квартира с шикарным евроремонтом, парковкой, охраной и видом на море имела только один недостаток. Море было Баренцевым.
•••
Ваш кругозор восхищает своей компактностью.
•••
В свои 33 я сам купил себе шаурму.
Не «родители помогли».
Не «повезло».
Просто решение и дисциплина.
•••
Помни: шесть пальцев – это ИИ, четыре пальца – столяр!
•••
– Бесит, когда идешь по своим важным делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Мурзик, 5 лет.
•••
Я уже в том возрасте, когда можно говорить: «Я уже не в том возрасте».
•••
Меняю «Киа Рио» 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки), на «Мерседес» или «Лексус» не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же заправки.
•••
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
•••
Лучший способ убить хорошую идею – спросить у нескольких человек, что они о ней думают.
•••
Взяла телефон, чтобы посмотреть время. Посмотрела всё, блин, кроме времени.
•••
Сходил к врачу на всякий случай. Тот для профилактики выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше их не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.
•••
Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: «Арбуз, ты спелый?»
Если он промолчит, то спелый.
А если же ответит, то у вас есть проблемы посерьезнее выбора арбуза.
•••
А где Айболит взял ножки, которые он пришил зайке?
•••
Миша хотел, чтобы родители подарили ему подушку, но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
•••
Общался с обеспеченной семьей. Мама с 4-летним сыном всегда передвигались на личном транспорте с водителем. По какой-то причине машина не могла их забрать. И чтобы мальчик не закапризничал, она сообщает: «Звонил папа. Сказал, что заказал нам целый автобус. С людьми. Бежим покатаемся?!»
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера полтора неизвестных пытались украсть крокодила из зоопарка.
•••
– Здравствуйте, а Вася дома?
– Нет, он на даче.
– Так у него же нет дачи!
– Он на даче показаний.
•••
Звонок экстрасенсу.
– Алло, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро?
– Ну, если только колодой карт сильно врезать...
– Ок, а сколько это будет стоить?
•••
– Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
– Видите ли, мой «Запорожец» сам по себе противоугонное устройство.
•••
– Да я тебя по судам затаскаю!
– Если это предложение кругосветного морского путешествия – я согласна!
•••
– Ой, а что это у тебя с лицом?
– Разбили на счастье...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Девушка, а сколько вам лет?
– Не скажу!
– Ну хотя бы первые две цифры назовите!
•••
– Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!
•••
После долгих раздумий в графе «семейное положение» он написал «доширак и пельмени».
•••
– Зинка, а как ты знакомишься?
– Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он ее поднял, отдал мне, и так бы мы познакомились. Таким образом, у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного и шарфика...
•••
Мужики, я за любой кипиш, какой жена разрешит!
•••
– Кто звонил, дорогой?
– Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
•••
Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков.
Уровень навыков мужа: эксперт.
•••
Муж жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, подцеплю девочек. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
– Патологоанатом!