Номер 26 (1653) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огурцы, они желтые.
•••
– Я больше экстрасенсам не верю.
– Почему?
– Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
– Что?
– Он спросил: «Кто там?»
•••
– Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
– Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
– Я знаю.
•••
Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сразу сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал: чтобы закрыть ипотеку, мне на таком посту потребуется 17 минут.
•••
– Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
– Помню.
– Можешь еще раз так дать?
•••
– У него был «Лексус», его угнали. Так он на следующий день пошел и купил себе новый.
– У меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
•••
– Старый друг лучше новых двух.
– Да. О подругах такого не скажешь.
– Почему?
– Не в рифму.
•••
– Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
– Кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
•••
– Алло, здравствуйте. Это эксперт по криптовалюте?
– Да.
– А почему шепотом?
– Я на алгебре.
•••
Два депутата:
– Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?
– На коррупционе.
•••
– О’кей, Гугл. Как перештать шепелявить?
– Не удалось распознать вашу речь. Пожалуйста, попробуйте еще раз.
– Шволошь!
•••
– Подруга, ты ешь, как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 кг, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
– Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь...
– Ведьма?
– Ведьма.
•••
– Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от нее.
– Очень даже симпатичный нос! А что у тебя еще от нее?
– Квартира.
– Идеальные гены!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Апокалипсис. День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
•••
В рамках нового мирного договора МИД Ирана может получить пароль к аккаунтам Трампа в соцсетях.
•••
ЧЕМПИОНАТ МИРА-2026. Ради уменьшения выбросов парниковых газов футбольные сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолете.
•••
Владелец мастерской по изготовлению табличек «Бензина нет» и «Пистолет не работает» вошел в список «Форбс».
•••
В Европе продолжается утечка мозгов, так как они плавятся от аномальной жары.
•••
Диетологи предупреждают о новой волне аномальной жры.
•••
Илон Маск стал первым в мире человеком, который будет считать себя неудачником, если станет миллиардером.
•••
Цены на квартиры преодолели важную психологическую отметку: всем уже по фигу, сколько они стоят.
•••
Китайский суперкомпьютер угнал автомобиль, обогнал лучшие американские машины и занял первое место в мире по скорости.
•••
США. Номинал новой купюры с Трампом будет меняться в зависимости от настроения президента.
•••
Названа проблема российского кино: 60-летние режиссеры снимают фильмы про молодежь, а 30-летние – о жизни в СССР.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Я всё чаще вспоминаю добрым словом девяностые...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й. И цены!
•••
Монако может 104 раза поместиться на территории Курска. Но не хочет.
•••
Кабинет директора и бухгалтера в детсаду расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «За тобой пришли!» их не нервировали.
•••
Всегда смущало наличие в ПДД гужевой повозки. Сейчас вообще вопросов не возникает.
•••
Нельзя винить акул в их нападении на людей. Представьте себе сковородку жареной картошки с курочкой, проезжающую через вашу комнату на скейтборде. Что вы сделаете?
•••
Наши люди могут нарушить любой закон, кроме одного: пустую бутылку на столе оставлять нельзя!
•••
Недостаток сил для греховных дел! Вот единственная причина, заставляющая нас стать разумными с возрастом.
•••
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закусываете водку помидором.
•••
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь... Помогите продлить – кто чем может!
•••
Люди иногда возмущаются, если им отвечаешь мемом. Типа: «Ты даже время на меня не мог потратить, написать пару слов». Слышишь, я этот мем полчаса искал, облазил весь интернет, я побывал в самых темных его уголках ради этой картинки, твари вы неблагодарные!
•••
В скоротечности времени есть один плюс: не успеешь расстроиться вечером в воскресенье, что завтра на работу, как уже опять вечер пятницы.
•••
Весной в целях борьбы с гиподинамией решил ходить каждый день 10 000 шагов, а при недовыполнении сегодняшнего плана переносить остаток на завтра. Похоже, этим летом придется пойти пешком в Магадан.
•••
Сегодня много болтала и не выполнила свою норму загадочности.
•••
– А давайте махнем в Париж!
– А давайте махнем еще по одной, и ну его, тот Париж.
•••
Никто не хранит тайны лучше тех, кто их не знает.
•••
Вот у кого железная выдержка! Бабушки, торгующие семечками, – просто гиганты силы воли. Сидеть перед семечками и не грызть их!
•••
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. На этот раз ЭКГ мне делала женщина, и оказалось, что бюстгальтер снимать совсем необязательно.
•••
Уходя из дома, я целую вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключила его.
•••
Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдет дождь. Если крест не виден, дождь уже идет.
•••
Немолодой уже дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил всё же посмотреть, что там, и прочитал: «Скрипки – слева, виолончели – справа».
•••
Умный человек – это человек, общаясь с которым, не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.
•••
Игорек лизал муравьям попки не потому, что ему понравилось кисленькое, а потому, что он надеялся на высокую должность в муравейнике.
•••
Почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма, но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Преследуя бандита, старшина Никодимов выстрелил в воздух.
Но не попал.
•••
По статистике, проводник поезда «Москва – Владивосток» к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
•••
Экстремальный рекорд: мужчина собрал два кубика Рубика во время прыжка с парашютом, который он тоже собрал во время прыжка.
•••
ПАРИЖ. Полицейский, пнувший демонстранта, отстранен от пинания других демонстрантов.
•••
– Слышал, мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги?
– А что, разве есть не фейковые?
•••
А вот в Бутово девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты других женщин. Это потому, что они могли остаться от предыдущего владельца.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ты ночью во сне звал свою бывшую!
– Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут...
– Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»
•••
– Нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я растолстела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
– Вижу, коньяк ты тоже нашла.
•••
Совет девушкам. Мужчин надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фото и резюме в них реальные.
•••
– Я тут случайно взял твой телефон, а у тебя в списке контактов – «Мой бывший». Ничего мне не хочешь рассказать?
– Это мой бывший номер!
•••
– Вчера в театре видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье.
•••
Любовь – дорога в ад, проложенная через рай.
•••
– Девушка, я восхищен! Вы прямо как лебёдка!
– Как молодая прекрасная лебедь?!
– Нет, как мощный тяговый механизм!
•••
Мои родители настолько полюбили мою девушку, что стали считать ее своей дочерью. И теперь начали искать для нее подходящего парня.
•••
– Скажи, ты же со мной не из-за денег?
– Ни фига себе! У тебя еще и деньги есть?!