Номер 22 (1649) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Как дела на работе?
– На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
– И что вы сделали?
– Ничего, пока думаем...
•••
– Мы еще увидим небо в алмазах!
– Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн и стремительно нестись к Земле...
•••
– Почему в России самая широкая в мире автомобильная полоса?
– Чтобы можно было маневрировать между ямами.
•••
– Как вас зовут?
– Фон Сидоров.
– Как так? Фон – это же немецкий титул!
– Родители хотели назвать Трифон, а тут цифры в именах запретили.
•••
– Должен вас предупредить: сегодня бензин чуточку подорожал...
– Ой, я вас умоляю! Ну налейте мне 30 литров вчерашнего.
•••
– Жизнь как коробка конфет – каждому попадается свой вкус...
– И какой вкус попался тебе?
– Разочарование.
– А мне с коньячком.
•••
– А я вот худеть не хочу!
– Почему?
– Печень торчать будет. Некрасиво!
•••
Сын пришел к отцу на работу. Из соседнего кабинета доносится:
– Еще по 150 граммов, и хватит.
– Папа, там мужики водку пьют?!
– Нет, что ты. Там гномы штангу поднимают.
•••
Врач больному:
– Какой у вас сейчас вес?
– Семьдесят.
– А какой был максимальный?
– Восемьдесят.
– А минимальный?
– Три триста.
•••
Мой кот орал на всю квартиру. Просто сказала ему:
– Я полностью с тобой согласна!
И знаете что? Он замолчал.
•••
– Мне вот очень нравится этот 40-сантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
•••
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
– Скажите, а «большая ягодичная мышца» – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
– Мимическая!
Профессор:
– Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.
•••
– Как вы полагаете, Израиль – это большая или маленькая страна?
– Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.
•••
Маленький сын спрашивает:
– Папа, а что тебе сегодня снилось?
– Эх, сынок, тебе до такого еще спать и спать!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ВОЗ. Эксперты опасаются, что хантавирус может отнять корону у коронавируса.
•••
Мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом!
•••
НЕПАЛ. Рекордное количество альпинистов поднялось на Эверест за один день, однако рекорд количества спустившихся с Эвереста альпинистов остался не побит.
•••
США. Согласно опросам, оптимизм американских потребителей упал до непотребного уровня.
•••
Накануне выборов в Израиле стали появляться новые СМИ, основанные на Искусственном Отсутствии Интеллекта.
•••
МОСКВА. В понедельник утром в битком набитом метро мужик закричал: «Как же я по всем соскучился!»
•••
Американский журналист Такер Карлсон дал интервью израильскому 13-му каналу, в котором проклял Израиль и 13-й канал.
•••
В городе сегодня пробки 9 баллов.
Людям надоело сидеть дома, и они решили посидеть в машинах.
•••
ЕВРОВИДЕНИЕ. Киркоров признался, что он лично занял 1-е место для Болгарии.
•••
Ученые выявили неспособность понимать математику у 65% людей. Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.
•••
Археологи откопали орудия труда X века до нашей эры. Оказывается, уже в те времена люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.
•••
Один очень предприимчивый мужик продал душу одновременно четырем дьяволам.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
•••
Предприятию срочно требуются юристы по крепостному праву.
•••
Когда Шекспир написал, что «вся жизнь – театр», он еще ничего не знал о цирке.
•••
Отдельно хочу извиниться перед людьми, знавшими меня вчера с 21:40 и примерно до трех ночи.
•••
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
•••
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
•••
Не пускайте детей в интернет, интернет от этого тупеет.
•••
Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.
•••
Это просто вопрос времени, когда к моим имени и фамилии добавят слово «синдром».
•••
Во время свадьбы внука бабушка выпила, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала «я лучше своими словами» и перешла на матерные частушки.
•••
Кот футболиста никогда дома не сворачивается клубком.
•••
Самая большая страна в мире, а мест для парковки не хватает.
•••
Борьба с комарами в квартире развивает координацию, ловкость, слух, внимание и паранойю.
•••
Особенно трудно смириться с обстоятельствами, когда смирительная рубашка на два размера меньше.
•••
У сантехника Васи была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
•••
Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.
•••
На всякий случай выпил водку. А вдруг внезапно решу бросить пить? И что же – водку выливать?
•••
В детстве регулярно мечтал стать то дворником, то пожарным, то пилотом, то врачом.
Так вот знайте: вам крупно повезло, что никем из перечисленного я не стал.
•••
В какое все-таки идеальное время для нервного срыва мы живем!
•••
– Шура, скажу вам как родному. Пусть лучше вас один раз добавят в наследники, чем сто раз добавят в друзья.
•••
А 300 спартанцев в рублях – это сколько?
•••
В сверхдержаве и цены должны быть сверхдержавные!
•••
Интересно, кто-нибудь хоть раз сказал спасибо тем людям, которые говорили «ты мне потом еще спасибо скажешь»?
•••
В конце концов всё будет хорошо. Если еще не всё хорошо, то вы еще не в конце концов!
•••
Для пользы организма надо спать не восемь часов в день, а ночью.
•••
Почему детям можно плохо в школе учиться, а взрослым плохо работать нельзя?
•••
В нашей семье у каждого своя комната обид. Муж обижается в зале. Дочь – в спальне. А я – на кухне, там хоть пожрать можно.
•••
Плакат над столом дизайнера: «Верблюд – это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!»
•••
Всё похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 800–900 граммов.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ХЬЮСТОН. Задержан мужчина, по заказу землян фотографировавший неопознанные летающие объекты.
•••
ШКУРСК. В результате взрыва на ликеро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
•••
ИЗРАИЛЬ. Генштаб сообщил об обнаружении и уничтожении 4-километрового туннеля в Тель-Авиве. Министерство транспорта обещает восстановить движение метротрамвая в течение двух недель.
•••
Игорь так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.
•••
Мой сын очень гордится тем, что его папа – пожарный. Как-то даже пытался поджечь школу, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ты обещал на мне жениться этим летом!
– Давай будем честными. Разве это лето?!
•••
Был в торговом центре. Видел, как многие люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
•••
Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьезные отношения!
•••
– Дорогой, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец! Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
•••
По версии моей жены, жизнь состоит исключительно из мужских поступков и женских слабостей.
•••
Помню, поднял бокал, чтобы обмыть начало отпуска, а потом утром жена будит и говорит: «Дорогой, вставай, пора на работу».
•••
Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло – дама, вероятно, расстроена.
•••
– Праздник удался: 150 фотографий, и ни одну нельзя показывать жене!
•••
Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из интернета! Дорого.
•••
– Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше нет – собираю вещи и еду к тебе!
– Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
•••
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, отнес на кровать и... переделал все домашние дела, пока она спит.