Номер 16 (1643) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Из общения клиентки с техподдержкой.
– Вы что, хотите сказать, что я дура?
– Ну что вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!
•••
– Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
– Конечно, можно!
– А когда?
– Когда с родителями Коли договоришься.
•••
– Какое самое эффективное средство для похудения?
– Уголь!
– В таблетках?
– В мешках. Вагоны разгружать!
•••
– Как у вампиров в кино получается настолько стильно выглядеть, если они не видят себя в зеркале?
– Вампиры просто могут позволить себе стилиста.
•••
– Как вас с такой дикцией взяли на радио работать? У вас там блат, что ли?
– Ну почему блат? Сестла.
•••
– Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.
– Зачем мне хороший телефон?
– Будешь с друзьями общаться!
– А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!
•••
– Что такое НДС?
– Надо Доить Сильнее.
•••
Если вам хочется нахамить кому-то в переписке, но воспитание не позволяет, предварите свое послание чем-то вроде:
«Искусственный интеллект сформулировал ответ так...»
И в конце добавьте: «Пожалуй, он чуточку категоричен».
•••
– Как же я рад своей новой пижаме с карманами. Раньше все вещи приходилось держать в руках во время сна.
•••
– Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
– Петрович, хватит! Оплачивай уже проезд!
•••
– Сарочка, сколько вы весите?
– В очках 120 кг.
– А без очков?
– А без них я весы не вижу.
•••
– А ты кто по гороскопу?
– Сегодня я по гороскопу редкая сволочь!
•••
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
•••
– У вас еще есть вопросы?
– А вот когда умирает черепаха, проносится ли у нее жизнь перед глазами или очень медленно проплывает?
– Я имею в виду – к свидетелю.
– К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
•••
– Папа, я на права сдал!
– Так у тебя же машины нет.
– Ну-у... У тебя же есть...
– Так я могу ездить и без твоих прав!
•••
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
– Что ты вытворяешь?!
– Играю в «Куда девались ключи от машины?»
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Госпошлина 100 000 рублей за расторжение брака – вот это действительно будет развод на деньги.
•••
ОРМУЗСКИЙ ПРОЛИВ. Здесь продолжаются минные переговоры.
•••
БРЮССЕЛЬ. В случае выхода США из НАТО в альянсе планируют предложить роль мировой сверхдержавы Албании.
•••
А вы тоже стали замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.
•••
Кажется, настало время засекретить и месторождения валежника.
•••
В пустыне ученые нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет.
Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы ее не нашли ученые...
•••
Только на шестой день отдыха в Турции Сергей понял, что он все еще в дьюти-фри.
•••
Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
•••
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
•••
Раскрыты архивы. Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
•••
Начинает казаться, что журнал «Техника – молодежи» издавался людьми, жившими далеко в будущем, для людей из далекого прошлого всей планеты Земля.
•••
Установлено, что письменность появилась у древних людей из-за необходимости подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖАЖДА
И нужда может принести радость, если ее вовремя справить.
•••
А нельзя ли кошачий корм как-то поскромнее называть? Почему мой кот трескает «рагу из кролика в сливочном соусе», а я – макароны с сосиской?!
•••
Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово всё равно сильнее.
•••
Если тебе помогают, то не мешай им.
•••
Когда был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
•••
Будьте такими же целеустремленными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.
•••
Я уже официально в том возрасте, когда пожилые люди считают меня еще молодым, а молодые – уже старым.
•••
Подскажите, а зачем рыбе ноздри, если она дышит жабрами?
•••
Истинный оптимист думает, что Пизанская башня изначально лежала.
•••
Родители застали дефицит товаров, а их дети – дефицит интернета.
•••
Мой дар – занимать самую долгую очередь, даже если там было меньше всего людей.
•••
Рожденным ползать даже крылья не помеха.
•••
Когда мне было 20 лет, мне очень нравились мои сверстницы. Сейчас мне 70, и мне мои сверстницы совсем не нравятся. Вот так с возрастом меняются вкусы!
•••
Пришла странная оскорбительная SMS. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил: это же зарплата капнула.
•••
Состоялся в жизни – это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
•••
Целый день ты работаешь, ходишь, думаешь, при этом задействованы все части тела, они тебе помогают. Когда ты ложишься спать, все части тела отдыхают, кроме одного. Сердце не знает отдыха, оно работает круглосуточно.
Поэтому, когда сердце просит вискарика или коньячка, не обижай его, не отказывай!
•••
Любопытно, а как Золушка танцевала на балу в хрустальных туфлях?! По ощущениям это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги. Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой!
•••
Многие люди подобны авокадо. Долгое время незрелые, а потом раз – и гнилые.
•••
Нет долгов, идеальная фигура, 9 часов сна, психически здорова, правильное питание, без алкоголя, много друзей... Мне тогда было 8 лет.
•••
Когда бы ты ни жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.
•••
В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел – значит, на юг, а если бредешь и замерзаешь – значит, на север.
•••
Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждет, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждет, когда поедет твоя кукуха. И только тур-
агент желает тебе здоровья и благополучия.
•••
Понемногу вычеркиваю дела из своего списка «нужно сделать». Не то чтобы я их уже сделала... Просто ну их на фиг.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В Питере изобретательные экскурсоводы брали с китайцев плату за выстрел из пушки на Петропавловке, которая стреляла ровно в полдень якобы именно для них.
•••
На празднике солнцестояния двум старым Перунам разбили ярила.
•••
– Пьяный серб в Египте упал с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
– Идиот, а как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
•••
Как выяснили орнитологи, птица-секретарь зачастую подвергается домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера.
•••
В России человека, который вернулся с рыбалки трезвый и с рыбой, будут считать браконьером.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Вышла из дома с одной целью: познакомиться с богатым одиноким иностранцем, а тут – свиные ноги для холодца по акции.
•••
– Знаешь, а муж у тебя гуляет.
– Да пусть погуляет. Он тепло одет.
•••
В жизни каждой женщины бывает три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
•••
– В семье командовать должен кто-то одна!
•••
Учитывая то, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...
•••
Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдете деньги – женщины вас сами найдут.
•••
Супруга уехала в отпуск на две недели. За это время я не стирал ни разу. Оказывается, это не я пачкал всю одежду, а жена...
•••
– Значит, мебель и все вещи разделим поровну без всяких скандалов. Согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
– Обязательно.
– И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков?
– Да.
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день назначим свадьбу...
•••
Ночь. Постель. Жена просит мужа:
– Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
– Ты – свет очей моих, тьма кошелька моего.