Номер 15 (1642) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Сегодня работаем до упора!
– А я уже упоролась, можно я домой пойду?
•••
– Женщина, немедленно выйдите из магазина!
– Но я же в маске!
– Из огурцов?!
•••
– Где скачать дипломную работу сварщика?
– Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
•••
«Как дела? Что делаеш? Почему молчиш?.. Спиш, что ли?»
«О, Господи! Я так больше не могу. Всё это пишется с мягким знаком: делаешЬ, молчишЬ, спишЬ!!!»
«Понял. Не сердись, малышЬ».
•••
– Что у тебя есть в холодильнике?
– Свет.
•••
– Розочка, вы 10 кило поднимете?
– Запросто!
– А 50 кг?
– Легко!
– И 120?!
– А как же я, по-вашему, встаю с кровати утром?
•••
– Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводили!
– Да ну! А что ты делала?
– Парковалась!
•••
– Знаете, а ваши волосы начинают седеть.
– Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь меня немного быстрее?
•••
– Вчера без напряга сожгла 800 ккал.
– Так, отсюда поподробнее! Я записываю.
– Просто забыла пиццу в духовке.
•••
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так ведь отдавать нечем.
– А вам и не придется.
•••
– Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
– Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца.
•••
Мужик на собеседовании.
– Водку пьете?
– А что, есть?
– Нет, я просто спросил.
– А, ну тогда не пью...
•••
Жена читает газету.
– Послушай, Петя. Здесь написано, что в некоторых африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
– Почему? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
•••
В кабинете стоматолога.
Врач – пациентке:
– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
– Что вы, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
– Прошу вас! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19:00.
АССОШИЭЙТЕД-СТЕРСС ПЕРЕДАЕТ
Только большая природная скромность удерживает Трампа от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.
•••
Добрая половина россиян утром в понедельник выглядит как вообще недобрая.
•••
А спорим, летом молодую картошку из Беларуси в Россию повезут через Ормузский пролив?
•••
Джордж Буш-младший приветствовал проход авианосца «Джордж Буш-старший» через Гибралтарский пролив.
•••
ТАЛЛИН. Эстонские СМИ сообщают о значительных разногласиях на переговорах между США и Ираном и не исключают войну между этими странами.
•••
Хеллоуин – это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все зомби выходят на улицу... Это 1 января.
•••
Да, Трамп таки куплен. Его купили производители попкорна.
•••
Российские дороги украсили лунными кратерами специально ко Дню космонавтики!
•••
Если вам взгрустнулось – просто представьте Дональда Трампа с пропеллером на спине.
•••
В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до инфаркта. Например, сервис поиска налоговых задолженностей на Госуслугах.
•••
Объявление: «В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
E211 бояться – в магазин не ходить.
•••
Чтобы добраться до космоса, нужен примерно час. Я на работу еду полтора.
•••
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
•••
Чувствую себя сегодня не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе, и даже в незнакомой столовой.
•••
У меня сейчас очень трудный период в жизни – утро.
•••
– В вашем роду, кроме вашего рождения, еще несчастные случаи были?
•••
Ни когда и ни у каго не проси арфографичиский словарь.
Сами предложут и сами всё додут.
•••
Не забывай свои корни... Помни... Подкрашивай.
•••
Интересный факт: морковь гораздо полезнее, чем то, чем вы заняты на работе!
•••
Для проверки ясновидящих и прочих экстрасенсов им нужно задавать только один вопрос: сколько биткоинов они купили в 2010 году?
•••
95% содержания книг о саморазвитии можно свести к одной фразе – принимайся наконец за работу!
•••
Уровень везения – опоздал в круглосуточный магазин.
•••
Все силы пришлось потратить на преодоление нежелания работать. На саму работу сил не осталось.
•••
Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.
•••
Задолбали видеокамеры на дорогах! Утром сел на унитаз, на автомате чуть не пристегнулся туалетной бумагой!
•••
Если человек не радуется пятнице – это значит, что он работает в субботу.
•••
Нужно стать родителем, чтобы понять: севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
•••
Как-то грубо звучит «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
•••
Не ссорьтесь с людьми, любящими природу: они знают много прекрасных мест, где вас точно никто не найдет.
•••
Мнение – как транспорт: у кого нет своего, пользуется общественным.
•••
Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
•••
Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет тоже просто наделать узоров на полях и свалить домой.
•••
Вот я не понимаю одного: почему советский черно-белый телевизор назывался «Радуга»?
•••
– Ты абсолютный дебил и беспросветный тормоз.
– К чему ты клонишь?
•••
Вегетарианец – это старинное индейское слово. Оно означает «плохой охотник».
•••
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
•••
Ребенок поставил в тупик вопросом: «Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?»
•••
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день примерно столько же заполненных пакетов, сколько покупаю, я покупаю в основном мусор и пакеты.
•••
Заходишь в браузер с нового компьютера, и реклама такая растерянная... Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
•••
В Шкурске изъят из обращения поддельный билет Банка России достоинством 5 рублей. Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении.
•••
Новости круче анекдотов. В автобусе Иркутска карманник украл 3 миллиона у женщины, которая везла эти деньги мошенникам.
•••
Докатились! Слово «партия» упоминается в СМИ в основном только в сочетании со словам «наркотиков».
•••
Те, кто говорит «только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Я считаю, что ты не права!
– А ты, я гляжу, мужик рисковый...
•••
Должна быть в женщине какая-то загадка.
Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
•••
Если хотите решить проблему – вы можете позвонить другу. А если обсудить ее – то подруге.
•••
– Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
– Чеки покажи.
•••
– Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
– Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
•••
Жили счастливо, пока супруга не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.
•••
Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.
•••
– Чем занимается твой муж?
– Он переводчик.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты!
•••
Когда дочери 18 лет, родители молятся, чтобы не нашла себе какого-нибудь дурака. Когда дочери за 30, родители молятся, чтобы уже нашелся какой-нибудь дурак...
•••
– Помнишь, когда у жены день рождения?
– Нет, но я помню, когда у нее 8 Марта.
•••
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
•••
– Я мужчина, я умею признавать твои ошибки!