Номер 20 (1543) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Что вы делали на 1 мая?
– Отдыхал!
– Так это же День труда!
– Отдыхал с большим трудом!
•••
– Картины не рисуют, а пишут!
– И кто же их потом читает?
•••
– Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
– Доктор, а мне идет это каре?
•••
– Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
– У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
– Да, точно! Давайте еще капучино!
•••
– Как зовут вашу собачку?
– Дюймовочка
– Ни фига себе, «Дюймовочка». Полметра в холке!
– Так у нее клыки дюймовые...
•••
– Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почем купили?
– Это с дачи.
– Как? У вас же нет дачи!
– Ну так ведь есть и чужие дачи!
•••
– Абрам, хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
– Неужели все?
– Ну, если ты не станешь их пересчитывать, тогда – да.
•••
Дачники в электричке.
– Вот у меня выросло такое яблоко, что положил на табуретку – сломалась табуретка, настолько большое!
– Это что! Я вот свое яблоко на стол положил – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет. Вылез червяк и сожрал лошадь!
•••
Россия. Одно из 50 полей для гольфа. Выходит мужик, бросает на траву мячик, ставит торбу с клюшками, с недоумением разглядывает её. Наконец выбирает самую большую. Бьет по мячу. Бежит за ним, замахивается ещё раз. Опускает клюшку, оглядывается и с недоумением спрашивает: «А где ворота?»
•••
– Представляешь, меня медведь за ногу укусил.
– Медведь?! Где ты его нашел?!
– Он сам меня нашел.
•••
– Точно ли Земля пригодна для жизни людей?
– Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.
•••
Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
•••
– Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
– Девять с половиной!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Эксперты заявили, что в случае очередной атаки на Иран период полураспада Израиля составит 2–3 недели.
•••
Врач-мангалолог назвал предельно допустимую порцию шашлыка.
•••
Ученые-физики совершили прорыв в изучении свойств черных дыр благодаря консультациям с комитетом дорожного строительства.
•••
Увидеть Париж и похудеть. По требованиям фанатов ЗОЖ во французском музее д’Орсе знаменитую картину «Завтрак на траве» заменят инсталляцией «Йога на асфальте».
•••
ПАРИЖ. Олимпийский комитет может пригласить палестинских спортсменов принять участие в состязаниях на парапланах.
•••
АФРИКА. Крокодил из организации «Нет войне!» заблокировал военные самолеты на базе ВВС США.
•••
КНДР запустила новую зенитную ракету, которая случайно сбила старую.
•••
ТБИЛИСИ. Участники протестов против закона об иностранных агентах потребовали считать их отечественными агентами.
•••
Президент Колумбии готов объявить о разрыве наркоторговли с Израилем.
•••
И еще о спорте. На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял заветный третий шкафчик.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Сплетни обо мне уже устарели. Теперь ходят мифы и легенды.
•••
Дожди в Туапсе и Сочи – это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
•••
В последнее время складывается впечатление, что чокнулись даже уже чокнутые.
•••
Когда я умру, то надеюсь, это произойдет где-то до восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.
•••
Зачем в Москве каждый год перекладывают бордюры? Можно же поступить проще, как с автомобильной резиной. Просто менять зимние на летние и наоборот.
•••
– Алиса, убери всю рекламу!
•••
Планы на выходные – почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.
•••
Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они неинтересные.
•••
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
•••
В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.
•••
Никому не даю советов... и вам не советую!
•••
Запад, лучше сразу сдавайся, эту страну не победить. 27 миллионов жителей пошли в кино как один, чтобы послушать «Прекрасное далёко» в Dolbi+ и всплакнуть.
•••
Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.
•••
В предыдущие дни со стороны россиян было много негатива в адрес правительства из-за длинной рабочей недели. Но почему-то никто из россиян не выразил благодарность правительству за две сверхкороткие рабочие недели.
•••
– Холмс, смотрите, что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
– Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.
•••
А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал. Просто не хочу, чтобы они были в моем списке.
•••
Говорят, Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
•••
В Грузии фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снес яйцо.
•••
С рaдостью была бы красивой и тупой. Это избавило бы меня от мoральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знaла.
•••
– Ты в детстве кем хотел быть?
– А что, гильотины опять разрешили?
•••
Страшнее «восстания машин» может быть только «фестиваль электробусов».
•••
Записал на будильник песню Киркорова и теперь встаю на пять минут раньше сам, чтобы только его не слышать.
•••
Мы на работе – как одна семья! Неблагополучная...
•••
Отключили интернет на 15 минут: увидел, что сейчас весна, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
•••
– У вас был сомнительный секс?
– Нет. Я никогда не сомневался.
•••
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику – плохая идея.
•••
Сейчас мне легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
•••
– Ты свой обед будешь фоткать?
– Нет-нет, фоткай, если хочешь.
– Спасибо. Фоткать ужас как хочется. Я с утра только кофе сфоткать успел.
•••
Отказ идти в спортзал – это тоже тренировка! Только силы воли.
•••
Больница сейчас – это место,
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Нью-Йорк. Полицейские невежды атаковали кампус Колумбийского университета и арестовали более 100 просвещенных людей.
•••
Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины, его приговорили к домашнему аресту. Чтобы всегда знать, где его можно найти.
•••
В ведущих университетах Америки полиция допрашивает деканов факультетов терроризма.
•••
Причиной убийства вегетарианца в ресторане «Генацвале» стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную хванчкару и безглютеновый хачапури.
•••
В тюрьмах США вместо спортивных каналов заключенных заставят смотреть CNN: сенсационное разоблачение комитета против пыток.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
У колдуньи.
– А можно вот этих двоих мужчин приворожить?
– А зачем двоих?
– Да вы ворожите, я потом разберусь.
•••
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем провинившийся мужчина.
•••
– Милая, я тебе колечко купил!
– Любимый, ты лучше всех! А из чего? Золото или серебро?
– С творогом!
•••
В головах многих женщин ещё хуже, чем в сумочках.
•••
– Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
– Ну зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?
•••
Мужики! Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.
•••
– Оказывается, скалка – это валик для теста.
– Да, а ты что думал?
– Холодное оружие жены.
•••
Насильно пьян не будешь. Но женам об этом знать совсем необязательно.
•••
Если мужик после 40 лет начал соблюдать пост, значит, диагноз ему уже поставили.
•••
Жена рассказывает мужу:
– Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ей ободрал, шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
– И где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 20 (1543) от 14 мая 2024 года
ситуация в регионеЧетверо погибших курян и множество разрушений. Дроны ВСУ в курском приграничье атакуют автомобили
коммунальные услуги
дары природы
зверье мое
сладкая тема
памяти мастера
преступление и наказание
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
пьедестал почета
в законе
трудовые отношения
тренируйся!
советы специалиста
заболевания
хозяйке на заметку
декоративные растения
приятного аппетита!