Номер 22 (1493) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Сколько вы зарабатываете?
– Чуть меньше миллиона.
– 900 тысяч?
– 22 500 рублей.
•••
– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас.
•••
На рынке.
– Какова себестоимость этих огурцов?
– Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на ценнике!
•••
– Семен Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
– Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось…
•••
– Вот вы, качки, все реально тупые!
– Это почему еще?!
– Ну вот сколько будет 50 и 50?
– 120.
– С чего 120-то?!
– Так ведь гриф еще 20 кг!
•••
– Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
– Какая?
– Я в отпуске.
•••
В мастерской «Ремонт обуви».
– Господи! Да что вы делали с этими ботинками?
– Носил.
•••
– Мам, не буди, мне сегодня ко второй.
– Сынок, ты ж еще с первой не развелся...
•••
В квартире доктора звонок в дверь.
Врач открывает дверь, на пороге стоит скелет.
– Вот так всегда, – раздраженно бормочет доктор, – тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
•••
Ловит мужик рыбу на берегу Нила. Жара, не ловится.
Подплывает к нему здоровенный крокодил:
– Ну что, мужик, клюет?
– Нет.
– Так пошел бы искупался…
•••
– Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем смысл?
– Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
•••
– Как называется ваша диссертация?
– «Как решетом воду носить».
– Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
– Профессор, а как называлась ваша диссертация?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XIX – начала ХХ века».
– То есть «На фига попу баян»?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПРЕДАЕТ
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
•••
К берегам Израиля приплыл уникальный тюлень-монах – исподтишка поглазеть на купальщиц.
•••
КАЛМЫКИЯ. Инопланетяне назвали похищение Кирсана Илюмжинова самой крупной ошибкой за время их пребывания на Земле.
•••
ШКУРСК. То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
•••
ГЕРМАНИЯ. В Мюнхене рухнуло здание, напечатанное на 3D-принтере. По мнению экспертов, в ходе строительства неожиданно закончилась желтая краска.
•••
В Канаде могут ввести эвтаназию за неправильный переход улицы.
•••
УЛАН-БАТОР. Монгольские картографы предупреждают, что при дальнейшем сближения России и Китая Монголию может просто расплющить.
•••
Лесник Сергей Петрович Иванов уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить пока не собирается…
•••
В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– У тебя бывает дежавю?
– Мне кажется, ты это уже спрашивал.
•••
Чтобы не переутомляться, спать нужно минимум восемь часов в день. И столько же ночью.
•••
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
•••
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот что никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
•••
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
•••
– Скажи мне умную мысль.
– Крокодилы ходят лежа.
•••
«Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!»
•••
– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?
•••
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята…
•••
Работяга в музее:
– Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
•••
Перестал ходить к психологу. Так будет лучше для меня обоих.
•••
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
•••
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын – вице-президентом госкорпорации, дочь – главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казенной зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
•••
Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».
•••
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
•••
Я сова. Могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку... с перфоратором.
•••
И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
•••
Посетив Учкудук, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.
•••
– Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну вот что вызывает у вас сомнения?
– Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...
•••
– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
•••
Из дневника американца:
«Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду».
•••
– Можно выйти?
– Вовочка, до звонка никто не выходит!
– Марьванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
•••
Раньше говорили «придурковатая», а сейчас – «она такая позитивная…».
•••
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?
•••
– В Питере были?
– Да!
– Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
•••
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1. Вкусная пища.
2. Полезная пища.
•••
Напомним об одном гениальном стартапе. Закапываешь весной в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь – картошки стало больше.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Прочитав переписку мужа в соцсети, жена лайкнула его сковородкой аж три раза.
•••
Гражданке М., владеющей навыками карате, которая возвращалась поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по его центру принятия решений.
•••
Пишет мне в соцсети какой-то мужик: «Привет, детка, что на тебе сегодня?»
Отвечаю: «Два убийства и одно ограбление...»
И тишина…
•••
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 36 раз за 3 подхода.
•••
– Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации 17 объектов недвижимости за рубежом?
– Скромностью.
•••
Охотничье ружье, конечно, позволяет разжиться мясом, но все-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Муж уже десять лет постоянно врет, что у него никого нет. А я?!
•••
Супруги в строительном магазине.
– Дорогая, мы с тобой посмотрели 500 видов обоев, но ты ничего не выбрала.
– Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
– Вот эти.
– Нет, они очень темные, и рисунок мелкий.
•••
– Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
– Похоже, у вашего парня есть жена.
•••
После корпоратива жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта…
•••
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– Нет.
– А почему?
– Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!
•••
– А вы почему не замужем?
– Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовали ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи. А интересовала моя душа!
– Вы хотите дьявола?
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 22 (1493) от 30 мая 2023 года
пыль веков
прогноз
камера! мотор!
лицо с экрана
не пропустите!
культура речи
люди и судьбы
последний день детства
городские тайны
идет следствие
смерть на дороге
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!«Авангард» обыграл «инопланетян» и вернулся в квартет лидеров
всестилевое карате
драгоценные клинкиФехтовальщики завоевали награды на международном турнире в Уфе
за рулем
будь в курсе!
трудовой кодекс
подсознательное
будь в курсе!
сад и огород
приятного аппетита!
хозяйке на заметку
