|
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»– Мама, папа, я полюбила цыгана! – Ну ладно, хоть мир посмотришь... ••• Альпинист спрашивает у местного жителя: – Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору: – Ну хотите я собаку отвяжу? ••• – Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. – Я ему 100 тысяч должен и не отдаю... А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? – А он с топором приходил. ••• Мужик с похмелья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает огород. – Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была... – Конечно... Сейчас бы вдвоем курили. ••• – Папа, почему мою сестру зовут Роза? – Потому что твоя мама очень сильно любит розы. – Спасибо, папа. – Не за что, Пивасик. ••• – Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? – Да. – Надо еще раз сходить. – Что, она вся испортилась? – Нет, она вся свекла. ••• – Дорогая, у меня в супе таракан! – Где?!! Да это петрушка. – Петрушка?!! Господи, она даже дала ему имя! ••• Хозяин ресторана – бармену: – Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды... – Психбольница гуляет, что ли? – Тсс... У гомеопатов корпоратив! ••• – Как жизнь? – Хорошо. – Как после пятой рюмки водки? – Ну, ты-то так планку не задирай. ••• Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика. Тут подходит воспитательница: – Это не ваш ребенок! – И вы туда же... Стыдно сплетни разносить. ••• – Я ухожу от тебя! – Отличная новость! – Ты больше никогда не встретишь такую, как я! – Еще одна отличная новость! ••• В ресторане. Официант: – Вам грибочков положить? Гость: – Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! – Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. ••• – Решил спортом заняться. Что посоветуете? – Для понтов или для самообороны? – Для самообороны. – Бег.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТВ Париже прошла неделя высокой моды. Наибольшее внимание привлекла коллекция винтажных бронежилетов. ••• В Берлине женщинам разрешили плавать в бассейнах без купальников и без воды. ••• Билл Гейтс, которого друзья послали за пивом, купил компанию «Heineken» на $900 млн. ••• Таиланд обвиняют в использовании принудительного труда обезьян для сбора кокосов за гроши, на которые они даже не могут купить бананов своим детям. ••• Караоке продолжает уверенно занимать третье место среди самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы. ••• Кошка пробежала по моей клавиатуре и стала известным блогером… ••• Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый. ••• Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти. ••• Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции – как будто только вчера платил. ••• Высокий процент не мешает израильтянам активно брать крупные кредиты, но немного мешает их возвращать.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ«Хорошо!» – сказал профессор и испортил студенту красный диплом. ••• Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже. ••• Все сбудется. Надо только расхотеть. ••• Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке. ••• – Алло, Счетная палата? А посчитайте, сколько килограммов мяса для шашлыка нам надо взять на восемь человек. ••• Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает… ••• Наташа поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой. ••• Хочется спать. Выпил кофе. Все равно хочется спать, но уже с тахикардией. ••• – Папа, а чем задачи отличаются от проблем? – Задача – это когда надо попасть в цель, а проблема – это когда целятся в тебя. ••• Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе. ••• – Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?! ••• А знаете, зачем в метро внизу каждого эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит! ••• – Цены на помидоры у нас теперь выше, чем где? – Чем где бы то ни было. ••• Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор. ••• Объявление в летящем самолете: – Уважаемые пассажиры, наш Ту-134 садится. У кого есть зарядка от Ту-134, просьба пройти в кабину пилота. ••• За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг. ••• Если долго смотреть через дырку бублика, то можно увидеть, как некоторые люди крутят пальцем у виска. ••• Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти. ••• В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови. ••• В старости из нынешних гламурных светских блондинок будет сыпаться не песок, а стразики. ••• «Вырастешь – поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе голову ерундой» и другие способы скрыть от детей свою безграмотность. ••• – Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне. – Пoшел нa фиг! Hе в библиoтекe! ••• Именинник так сильно дул на свечи на торте, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком. ••• – Отдам даром взрослое алоэ без горшка. – Что же вы алоэ к горшку не приучили?! ••• А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой. ••• Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть. ••• Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. ••• Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств. ••• Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер – ты. Уборщик – ты. Продавец – ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, – ты. ••• Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬБизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа. ••• Сан-Франциско. Два злоумышленника попытались ограбить банк, но тот успел разориться первым. ••• В больнице Израиля произошла массовая драка больных от коалиции и оппозиции. ••• Мужчина в Шкурске упал со стремянки и разбил голову тем, кто делает такие стремянки. ••• Новозеландская полиция нашла в Тихом океане 3,5 тонны кокаина и 1,5 тонны наркодилеров. ••• Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой. ••• – Папа, а куда мы так поздно идем? – Мы, сынок, идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому. ••• На собеседовании. – Сколько времени проработали в предыдущем месте? – Пять лет. – А почему ушли? – Так амнистия же...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ– Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? – Береги её, сынок, теперь таких мало! ••• – Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? – Ты мне лучше нервы верни! ••• Жена жалуется мужу: – Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! – Да ладно тебе, не унывай! ••• – Ну, как живешь? – Да как сказать. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. ••• – Ой, девочки, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла! – Кольцо? – Обруч!.. ••• Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: – Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: – Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Ты мне не веришь? – Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: «Твоя киска».
Другие статьи этого номера НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  НОВОСТИ |  НОВОСТИ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  ПРОИСШЕСТВИЯ | |  ПРОИСШЕСТВИЯ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  СПОРТ | |  СПОРТ |  АВТОСАЛОН | |  АВТОСАЛОН |  АВТОСАЛОН | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПОТРЕБИТЕЛЬ |  ПОТРЕБИТЕЛЬ | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК |  ПЛАНЕТА ЗАГАДОК | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ЗДОРОВЬЕЧКО | |  ЗДОРОВЬЕЧКО |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ | |  ДЕЛА ДОМАШНИЕ |  ЛИЦО НОМЕРА | | |
|
возрастная