Номер 30 (1397) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Что-то шашлык у вас невкусный, жесткий какой-то, мясо не жуется совсем.
– А вы масочку снимите.
•••
«Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов №7, корпус 1 и №7, корпус 2 (ранее дом №7)».
Администрация ЖЭУ-13.
•••
Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу...
– Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
•••
– Почему опять не спишь в два часа ночи?
– Неромантику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном...
– Жрешь???
– Жру!
•••
Звонок в дверь, на пороге маленький мужичок с огромным барабаном:
– Здесь Сидорова хоронят?
Хозяин квартиры:
– Вообще-то Сидоров – это я, но доктор сказал, что еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же мужичок:
– Простите, а можно я у вас пока барабан оставлю?
•••
– Леночка, я хочу утонуть в ваших глазах.
– Подождите, я их еще не залила.
•••
В кафе.
– Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
– Но это дорожный конус!
– Вы, должно быть, тут новенький?
•••
Отец, когда видит по ТВ очередную «звезду экрана», говорит:
– Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они же и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо, конечно.
•••
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.
•••
– Дочь, чем занимается твой новый знакомый?
– Строит замки на песке.
– Опять романтик?
– Нет, какой-то арабский шейх.
•••
В Одессе.
– Мойше, как жизнь?
– Сeма, я тебе не понял! Шо за вопрос?! Мы шо, уже не в одном государстве живeм?
•••
– Батюшка, грешна я: непотребством занималась перед всем честным народом, песни похабные пела, чушь всему миру несла... А еще гордыня замучила...
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Так я, Ольга, на вас в «Инстаграме» подписан.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В магазинах выявлены первые партии фальсификата моркови.
•••
Во время наводнения в Европе две румынские деревни смылись в Австрию и отказываются возвращаться.
•••
На чемпионате мира среди грузчиков уверенно победили два русских мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-й этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
•••
Шкурский ликеро-водочный завод сообщил о создании надежного лекарства от любых штаммов коронавируса.
•••
«В борщевой набор должен входить только борщевик», – пояснили в правительстве.
•••
После провала на чемпионате Европы сборную России по футболу могут признать нежелательной в РФ организацией.
•••
Говорят, среди жен олигархов набирают популярность утренние ванны из морковного фреша.
•••
А о вреде моркови для здоровья пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звезды шоу-бизнеса.
•••
Жители немецкого села обратились к российскому правительству с просьбой восстановить дорогу после ливней. А то местные власти ни фига не справляются…
•••
Британия открыто призналась, что хочет тайно напасть на Россию, которая тайно напала на нее, но никак не хочет в этом признаваться.
•••
Женщины-учёные пришли к заключению: все мужики – сволочи!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Не тело красит человека, а антитело!
•••
Глобальное потепление, видимо, заключается в том, что все теплые места уже заняты.
•••
Ну все, QR-коды отменили. Расскажите, как сделать девакцинацию?
•••
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины.
В итоге Масленица не прекращалась три недели.
•••
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, – это белки, жиры и углеводы.
•••
Все уже поняли, что вирус – сознательный и не вреден на избирательных участках. Непонятно другое: сам-то он за кого?
•••
Не подскажeте, где можно записаться в крепостные?
Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.
•••
Люди, вас обманывают – лампочки не горят, они светят!
•••
Да что вы все с этими бананами и морковью? Есть вопросы посерьезнее: каким образом минеральная вода «Ессентуки» в бутылке 1,5 литра стоит дороже, чем кола в бутылке 2 литра?!
•••
– В прошлом году в бак моей «Лады Калины» помещалось бензина на 1500 рублей, а в этом году – на 2,5 тысячи. Машина 2019 года выпуска. Мужики, кто знает: до скольких лет растет «Лада Калина»?
•••
Девятиклассница Маша начала писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, немного подумала и дописала «18+».
•••
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 6-м классе.
•••
Если бы ты в 90-е сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.
•••
Новая реальность – QRепост-ное право.
•••
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, «вакцинировал» весь поселок.
С тех пор у него кличка Коля-спутник.
•••
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.
•••
– Я читаю Евангелие. Можешь мне не мешать?
Шепотом:
– Убийца – Понтий Пилат.
•••
Национальное развлечение – надевать использованные маски на номера машины в зоне платной парковки.
•••
Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе в отличие от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.
•••
Если однажды ты, пpидя домой, не можешь войти в системy с админскими пpавами – значит, дети yжe выpосли.
•••
– Вы кто по национальности?
– А как вы догадались?
•••
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
•••
Прогресс: прадед – кучер, правнук – «коучер»...
•••
Один мужик написал в «Фейсбуке»: «Тот случай дал мне ценный опыт» вместо «Тот кейс принес мне ценный экспириенс». Его тут же осмеяли, облили смузи и перевели в чуханы.
•••
Интересно получается...
Мартин Лютер Кинг говорил: «Людей нельзя разделять по цвету кожи...»
BLM говорит, что «жизни черных важны».
Выходит, что Мартин Лютер Кинг боролся за права... белых?!
•••
– Без еды можно прожить месяц.
– Можно. А смысл?
– А без смысла можно прожить всю жизнь.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Из Книги рекордов Гиннесса: за один вечер в Южном Бутове сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
•••
На дорогах страны растет количество ДТП: не пора ли нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок?
•••
Сотрудница полиции Израиля, притворившись Джульеттой, разоблачила 15 Ромео.
•••
Постоянно работающая в Питере кунсткамера очень плохо влияет на местных маньяков.
•••
Пришедшая на дискотеку Анжела почувствовала недомогание и поэтому начала домогаться сама.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Вот вроде и любишь его, и хороший он. Но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке!
•••
Ужин: куриное филе с шампиньонами и томатами, тушеное в красном вине, рагу из баклажанов.
Муж молча поглощает еду.
Жена укоризненно:
– Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
– Ужин, ты вкусный!
•••
– Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
– Еще скажи: «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени».
•••
– Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!»
•••
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то мы втайне выносим его на улицу и отпускаем. Ведь если мы перебьем всех пауков, то больше будем не нужны девушкам.
•••
– Несколько месяцев назад от меня ушла жена. Я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестиранной одежды. А на днях мой друг сказал мне: «Саня, хорош праздновать!..»
•••
– Ты опоздала.
– Красивые женщины часто опаздывают!
– Ну да. А ты почему опоздала?
•••
Вернулся из командировки. От жены на столе на кухне записка: «Ушла к стоматологу».
Жду час, два, три.
Потом смотрю, ее вещей нет…