Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 30 (616)

25 июля 2006 годаВсе статьи

Номер 30 (616) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

У Филиппа Киркорова в аэропорту «Домодедово» пропал чемодан с записями его нового альбома и клипа. От лица всех россиян сердечно благодарим сотрудников аэропорта!

* * *

ВЧера израильские спецслужбы ловили Битцевского маньяка. Полностью уничтожен аэропорт Внуково, стадион Лужники, электростанция в Коломне и несколько домов, где, по сведениям разведки, теоретически мог прятаться маньяк.

* * *

ВЧера веЧером в самом центре Курска вооруженный автоматом фанатик пытался дозвониться до своей знакомой в Стрелецкую...

* * *

Зидан может лишиться Золотого Мяча. У руководства ФИФА существуют основания считать, что именно им Зидан будет в следующий раз избивать Матерацци.

* * *

Москва. Труп Басаева оказал ожесточенное сопротивление патологоанатомам.

* * *

КурскаЯ организованная преступная группировка приняла решение перейти на сторону правоохранительных органов и стать Курской организованной законопослушной группировкой. Теперь вооруженные до зубов молодчики будут совершать патрульные рейды по контролируемому ими району и собирать с граждан дань на нужды милиции.

* * *

В Курске после короткой отсидки опять гостеприимно распахнул эксгибиционист Видовян.

* * *

БОКС. Аннулированы результаты матча на первенство мира в наилегчайшем весе. Судьи посчитали, что боксеру Майку Гадсону помог победить попутный ветер.

* * *

Хомутовка. Здесь в рамках дня города открылся новый магазин самообслуживания, а также новая больница самолечения...

* * *

УЧеные, воскресившие В. Маяковского, не ожидали такого эффекта. Прослушав тексты песен популярной современной певицы Земфиры, великий поэт перезастрелился.

* * *

В Канаде разделили сиамских близнецов в возрасте 24 лет. Каждому оставили по одной ноге и по одной руке. Но пипиську было решено разделить пополам. Так и оставили полпиписьки и Альберту и Изольде…

* * *

В порту Таллина всплыла эстонская подлодка времен Второй мировой войны. Матросы не спеша покинули свой корабль и разошлись по домам.

Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

* * *

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

* * *

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

* * *

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

* * *

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

* * *

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

* * *

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

* * *

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

* * *

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

* * *

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

* * *

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

* * *

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

* * *

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

* * *

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

А что у вас, ребята, в отпусках?

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

* * *

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

* * *

Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно.

* * *

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

* * *

В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!

* * *

Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

* * *

КУБА! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

* * *

В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

* * *

Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причём всё время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

* * *

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

* * *

Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!.

* * *

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

* * *

Съездили на остров Полупапуа (Новая Гвинея). Нам обещали, что мы будем на острове одни десять дней. Приехали, высадились, пошли прогуляться по нашему островку и на третий день пути встретили на пляже ещё одну пару из России! Мы так расстроились (они, кстати, тоже)! Потом в турфирме мы (и они, кстати, тоже) устроили скандал, требовали вернуть нам деньги, но нам ничего не отдали.

Мы (и они, кстати, тоже) считаем, что нас реально кинули и испортили отдых.

* * *

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

* * *

Всем советую! В Турции брал скутер напрокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево!

* * *

Съездил по путевке «всё включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

* * *

Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

* * *

Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

* * *

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — всё включено!

* * *

Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

«Красная Бурда»

Анекдоты

Мама уговаривает свою дочку:

— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

— Знаю, мам. В манекенщиц.

* * *

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

— Залетает обратно в брюки...

* * *

Приезжает муж с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она (испуганно):

— Милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменила! Откуда же рога?!

— Да-а не волнуйся, милая, — отвечает муж, — я знаю, это не ты.

* * *

— Я вчера на свадьбу ходил...

— Ну и как?

— Нормально. Вот даже кольцо подарили!

* * *

— Лето закончилось, и у нас сочинение на тему: «Как я провел лето». Вот ты, Миша?

— Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу…

— Ну чего врать-то, Ходорковский? Ведь все лето в четырех стенах просидел...

* * *

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

— Да съезди в Хомутовку на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай...

* * *

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

— Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

— Всё, всё, всё, выпивши, понял.

Жена:

— Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

* * *

— Почему ты плачешь, Вовочка?

— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

— Ну и что?

— А кто же тогда я?!

* * *

— Девочка, что ты жуешь?

— Не знаю, оно само приползло...

* * *

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины. Появляются женщины — пропадают деньги. Пропадают деньги — пропадают женщины. Пропадают женщины — появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — будете сказочно богаты!!!

* * *

Вовочка подходит к дедушке и говорит:

— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем!

— Ну пойдем, внучек.

В лесу Вовочка его спрашивает:

— Деда, а здесь дубы есть?

— Есть, внучек, есть. Вот же он, смотри!

— Деда, отломай от дуба веточку и дай мне!

Дед отломал, дал и спрашивает:

— Внучек, а зачем она тебе?

— Отнесу папе с мамой.

— А им-то зачем?

— А вчера папа маме сказал: «Когда дед даст дуба, мы купим машину!»

* * *

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила и, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж пристраивается к ней:

— Ну, давай...

Она (засыпая):

— Подожди, сейчас тронется поезд...

* * *

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет мокрый снег. Подумав, муж возвращается и, не включая свет, снова залезает в постель. Жена:

— Ну как там, милый?

— Мерзкая погода!

— А мой-то идиот на рыбалку поперся!

Криминальная хронь

2 миллиона долларов были похищены среди бела дня из дома миллионера Капусткина. Через некоторое время неизвестные позвонили бизнесмену и заявили, что с его кровными 2 миллионами ничего не произойдет, если миллионер оставит в условленном месте свою жену и двоих детей. В противном случае бандиты пообещали прислать миллионеру посылку с мелко нарезанными купюрами на сумму 1000 долларов.

Капусткин тянул время, сообщая преступникам, что сейчас у него нету жены и двоих детей, что двоих детей нужно будет одалживать у знакомых бизнесменов, но преступники были неумолимы: или миллионер выполнит их условия, или с 2 миллионами он может попрощаться. Бизнесмен приготовился к самому страшному. На помощь оперативникам, как всегда, пришел случай: преступники явились с повинной к начальнику УБОПП и рассказали, где хранят похищенные миллионы. В тот же день состоялся самосуд, приговоривший преступников к высшей мере наказания через попытку к бегству.

Письмо счастия

«Машка из 10-го подъезда – дура»! Разошли это сообщение на 20 адресов – и ты получишь счастье, поцелуй от Владимира Владимировича, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.

Мальчик Никита, 4 года, разослал это письмо, и его поцеловал в живот Владимир Владимирович...

Анастасия Никифоровна П., 84 года, из села Большие Надежды разослала это письмо по 20 адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и, соответственно, ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасии Никифоровне из села Большие Надежды. Будьте внимательны и не спутайте количество писем! Вася Чайников из Кишинева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.