Номера газеты ДДД / Архив / 2006 год / Номер 17 (603)

25 апреля 2006 годаВсе статьи

Номер 17 (603) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

БРЮССЕЛЬ. В конкурсе на лучшее подражание писающему мальчику победил россиянин В. Пивораков с результатом 1 час 40 минут.

* * *

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.

* * *

Минск. Здесь прошла одночисленная демонстрация Лукашенко. Демонстрант требовал любви.

* * *

ОбразовавшуюсЯ нехватку вин Россия будет заполнять вином из Белоруссии. По сообщению Главного санитарного врача России, у вин из Чернобыльской зоны вот уже 15 лет нормальный радиационный фон, и соли тяжелых металлов в их составе минимальны.

* * *

Фрадков в глубочайшей депрессии. После того как ему назначили третьего зама, он не знает, кому из них подчиняться в первую очередь.

* * *

Более трех недель провисела вверх ногами таблица для проверки интеллекта в Госдуме. Только после того, как кто-то из депутатов догадался повесить ее нормально, первые 10 баллов IQ поступили в зачет Госдумы.

* * *

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. Известный фигурист Плющенко был оштрафован гаишниками за три с половиной оборота в неположенном месте.

* * *

Руководители ХАМАС приехали на переговоры к Путину, захватив с собой памперсы. Дело в том, что палестинские террористы побоялись посещать кремлевские сортиры…

* * *

Светлана Хоркина признана самой красивой девушкой года в Китае. Напомним, что цензура перекрыла доступ по всей стране к порносайтам, из-за чего китайцы практически лишены возможности видеть красивые лица.

11 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.

2. Насвистывает.

3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.

4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)

5. Передразнивает стоны партнерши.

6. Рассказывает анекдот «в тему».

7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.

8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И – раз! И достаточно!»

9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.

10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.

11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.

2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».

3. На ней несколько комплектов белья – один красивее другого...

4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.

5. Удовлетворенно крякает в постели.

6. Подражает голосам животных и птиц.

7. Переругивается с соседями через стенку.

8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.

9. Вдруг понимает, что она не такая.

Биржа труда

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

* * *

Магазину требуются вменяемые грузчики.

* * *

Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.

* * *

Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.

* * *

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

* * *

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

* * *

Срочно требуется душер. (Объявление в бане.)

* * *

Областной театр кукол приглашает на работу актеров – мужчин высшей и первой категории.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем рабочем кабинете и думал, где бы ему провести еще один нефтепровод.

Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Bratello! – раздался в трубке голос премьер-министра Италии Сильвио Берлускони. – Я не верю, что я проиграл выборы!

– Знаешь, – пробормотал Владимир Владимирович™, – мне вот тоже как-то не верится, что всего два года осталось…

– Верховный кассационный суд против меня! – взволнованно говорил премьер-министр. – А я не верю! Не верю! Я хочу все перепроверить!

– Надо перепроверять, – согласился Владимир Владимирович™, – до тех пор, пока не получится нужный результат. Ну, как в Америке делают. Или в Украине.

– Вот именно! – кричал Берлускони. – Но в Италии все против меня! Поэтому проверять надо за границей!

– За границей? – заинтересованно спросил Владимир Владимирович™. – А че, это интересная мысль…

– В России! – волновался премьер-министр. – Ты проверишь?

– Проверю, – радостно закивал Владимир Владимирович™. – Я обязательно проверю, брателло! Сам все пересчитаю. Лично. Везите бюллетени.

– Отлично! – обрадовался Сильвио Берлускони. – Спасибо, Володенька!

Владимир Владимирович™ положил трубку и что-то пометил в своем президентском блокноте.

– А мы можем проверять в Белоруссии, – с улыбкой пробормотал Владимир Владимирович™.

Анекдоты

– Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.

– И что, засекла?

– Засекла. Две минуты тридцать секунд!

* * *

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:

— Мужчина, у вас других денег не будет?!

— Не каркай, дура!

* * *

— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...

И через полгода начинай все сначала!

* * *

– Девушка, скажите, вы замужем?

– Нет, пока на самообслуживании...

* * *

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина, 333, кв. 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

* * *

– Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

* * *

– Я – слива лиловая, спелая, садовая!

– Я – абрикос, на юге рос!

– А я – маракуйя... Даже не знаю, что сказать.

* * *

Мама проверяет Вовочкин дневник:

– Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание – это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:

– Похоже, ты в детстве была та еще штучка!

* * *

– Дорогая, я сегодня задержусь на работе.

– Ладно, милый.

– Приду очень поздно.

– Ничего, милый.

– Не жди меня, ложись спать.

– Конечно, милый, раз ты мне велишь.

– Извините, я, наверное, нет, точно, не туда попал?!

* * *

Девушка говорит молодому человеку:

– Вам, мужикам, нужен только секс, а нам, девушкам, внимание.

Молодой человек:

– ВНИМАНИЕ!! Сейчас будет секс!

* * *

– Вот вам таблетки.

– Я их пить не буду!

– Почему?

– У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается...

* * *

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?

Муж: На рыбалке.

Жена: Что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет!

* * *

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *

В кабинете директора гастронома:

– Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление – «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!

– Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Криминальная хронь

Преступники проникли в курский Музей естественной истории и вынесли оттуда для себя много нового. После того как злоумышленники были задержаны полицией, новое пришлось вернуть.

* * *

Банда колумбийских полицейских обнаружила во время рутинного обыска печатное оборудование, используемое фальшивомонетчиками. В том числе три станка для производства фальшивых долларов и два станка для производства настоящих. Виновные в станках задержаны. На суде преступники демонстрировали фальшивое раскаяние, предусмотрительно изготовленное ими накануне.

Суровая правда жизни

Если на следующий день после пьянки ты почувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера.

* * *

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой – водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

* * *

По мнению большинства российских женщин, хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент.

* * *

Жизнь – как зебра: полоса белая, полоса черная... И лягается так же.

* * *

Сколько в жизни нюансов! Например, если кто-то сунул руку в женскую сумочку – то это преступление, а если в мужской карман – это семейная жизнь.

* * *

Говорят, уже изобрели «умные квартиры» – выходя с работы, посылаешь ей на компьютер сообщение, и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин, унитаз морально готовится...

* * *

– Вы замужем?

– Нет, я просто не накрашена.

* * *

Мужчины только делают вид, будто не понимают женских намеков. Это им дешевле обходится.

* * *

Из хоккейного репортажа:

«Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки. Арбитр, похоже, тоже».

* * *

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его...

* * *

Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления...