Номер 31 (565) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
Брюссель. Депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.
* * *
Англия. Как стало известно, в лондонских терактах была использована взрывчатка китайского производства. Скотланд–Ярд уже арестовал несколько миллионов поставщиков.
* * *
При взлёте в Шаттл опять попала птица. Перед столкновением птица успела «отбомбиться» по обшивке. Пилот птицы матерился по–русски...
* * *
Средний Восток. «Аль–Каеда» пообещала вывести свои войска из лондонского метро.
* * *
Майами. К восточному побережью США движется мощный уркаган. Специалисты объясняют необычное явление ошибкой корректоров.
* * *
Кремль. Здесь прошла традиционная для этих мест инаугурация Владимира Путина.
* * *
Минск. В местном зоопарке скончался последний белорусский независимый журналист.
* * *
Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа – на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.
* * *
ЧП в зоопарке: токсикоман Дурнев опять украл скунса!
* * *
Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции – мальчик 12 лет, особые приметы – подполковник.
* * *
По данным специалистов, лишь пять–семь процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!
* * *
В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.
* * *
Из заявления правительства Москвы: «Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!»
* * *
Иностранцам никогда не понять Россию: Чубайса будут судить не за то, что украл, а за то, что сломал украденное.
* * *
На полях Курщины полным ходом идет какая-то фигня. Подробности пока неизвестны.
Внимание! Розыск!
За хищения столового серебра, фамильных драгоценностей, антикварной мебели, дверных ручек из желтого металла и медного кабеля из старинных лифтов разыскивается Волчанский Сигизмунд Альбертович, он же Мишка Вьетнамец. Вьетнамский барон. Граф на доверии. В совершенстве владеет хорошими манерами. Часто клянется мамой.
* * *
За неоднократное самосутенерство разыскивается Махровова Лариса Игнатьевна, она же Подъелдыко Сусанна, она же Сероватова Галина, она же Пенелопа Францевна Фракк, она же Мирей Галиматье. Приметы: рост неприметный, внешность неприметная, на обеих щеках лишай. Подозревается также в совершении ряда громких половых актов на территории Курской области.
* * *
За грабеж и гундеж разыскивается Сонька Золотой Пирсинг. Особые приметы: проколоты уши, ноздри, соски и ягодицы. Руки длинные, вытянутые по направлению к предполагаемой жертве.
* * *
Мразь Алевтина. Аферистка на недоверии. Пользовалась своей отвратительной фамилией для заключения ряда крупных контрактов по поставке отходов за рубеж и обратно. Может представляться сотрудницей ООН Гнидой Маргаритой Трифоновной.
* * *
За подделку документов с особо крупными ошибками разыскивается Путин Владимир Сергеевич, он же Ельцин Борис Никанорович, он же Горбачев Махмуд Сергеевич. Особые приметы: на правой руке – шесть пальцев, на левой, соответственно, четыре.
* * *
Утюжанин Николай по кличке Комиссар Колямба. Разыскивается чисто для разговора. Ничо пока не совершил, но братва хотела бы чисто заглянуть в глаза и спросить Колю о событиях в ночь на 13.12.2005. Потом отпустим.
* * *
За избиение в течение ряда лет милиционеров на лестничной клетке разыскивается Лупозадов Борис Базилиевич, 1979 г. р. Проживает по адресу: ул. Спиральная д. 17 кв., 15. Особые приметы: имеет кожаный пояс по карате, с пряжкой.
Дорогая теща
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз, она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
* * *
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да мама. Она, по–моему, уже наполовину сумасшедшая.
– А–а–а... Значит, получше стало.
* * *
Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Она ему говоpит:
– Меня муж за двеpь выставил – можно, я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет пpоблем – устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную двеpь не загоpаживать...
* * *
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку–невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
* * *
Встречаются двое. Один жалуется:
– Ну совсем теща достала!
Второй:
– А ты бы ей какую–нибудь пакость учинил.
– Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс–услуги. Дешево!»
– Ну и как?!!!
– Оказывает, шельма!
* * *
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
* * *
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще, Светлане Федоровне...
Анекдоты
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
* * *
Ющенко говорит сыну:
– Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
– Хочу BMW за 130 тысяч долларов.
– Хорошо, еще?
– Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет, круто.
– Хорошо, еще?
– И чтоб гаишники больше не останавливали...
* * *
— Мужики, меня в армию забирают!
— Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие!
— Мне в военкомате сказали: «За немцев будешь».
* * *
Врач пациенту:
– Когда мочитесь, горит?
Тот:
– Ну, я не поджигал...
* * *
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день – локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
– Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?
* * *
– Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
– Что случилось?
– Слон умер.
– Скорбят?
– Жрут!
* * *
– Алло, милиция?
– Нет, квартира. Но могу позвать жену.
* * *
В военкомате:
– Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.
– А как вы можете это доказать?
– Раздевайтесь.
* * *
– Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
* * *
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!
* * *
Из рекламы:
– Привет, дорогой! А где ты был?
– У соседки.
– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
* * *
Мысли про себя:
«Не пью, не курю, жене не изменяю, в девять часов я уже сплю... Ну, погодите, вот выйду из тюрьмы!»
* * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Навелное, ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не–а.
– Знасит, не ситыли, а тли!
* * *
Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб 1 девушка за 20 минут сделала из него идиота!
* * *
– А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
– А потом?
– Потом? Нас рассадили...
Криминальная хронь
Вот уже 6 лет разыскивается правоохренительными органами Курска семья Гостюхиных, скрывшаяся с места происшествия в одном носке с криками: «Батюшки, грабят!» Тех, кому что–либо известно о местонахождении пострадавших, вот уже четвертый год тщетно просят сообщить об этом в милицию.
* * *
Сотрудники отдела профилактики тяжких лиц и особо серийных преступлений Курского ГУВД, проделав огромную работу, выяснили, что серийные маньяки, убийцы и исламские террористы практически всегда являются, по отзывам соседей, вежливыми, тихими и спокойными людьми, прекрасными семьянинами, отличными профессионалами, надежными товарищами и коллегами. Основываясь на этих данных, оперативники выявили в городе предположительную группу риска. Более 300 профессоров, 135 искусствоведов, 76 библиотекарей и еще 456 тому подобных полууголовных элементов были вынуждены дать милиции объяснение о своем подозрительном поведении.
К чести собравшихся надо сказать, что большинство из них оказались незаслуженно оклеветанными своими соседями и смогли со свидетелями в руках доказать, что являются дебоширами, мелкими семейными тиранами и пьяницами, то есть глубоко порядочными и честными людьми.
Светская хронь
• Молодой папарацци две недели скрывался в заброшенном сарае от преследовавших его знаменитостей.
• Милиционеры разогнали толпу поклонников, осаждавших Аллу Пугачеву, а потом сами подло взяли у нее автограф. Злоупотребление служебным положением милиционеров расследуется другими, честными, милиционерами.
• На подмосковной даче певца Дмитрия Маликова ограблен огород с редиской и укропом. На месте трудового подвига неизвестными оставлено 6 граблей.
Суровая правда жизни
– Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку...
Слушай, сын, давай закусывай – мать придет, двоих попалишь...
* * *
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
* * *
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
– Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
– Отрицательно!
– Тогда я просто вынужден представится – Вован!
* * *
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник...