Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 43 (525)

26 октября 2004 годаВсе статьи

Номер 43 (525) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаеть!

ЦУП СООБЩАЕТ. Вчера начал передавать информацию российский космический аппарат «МАРС-2004», упавший у берегов Чили. Как полагают специалисты, много шума наделают фотографии с чилийских нудистских пляжей.

* * *

ТРАГЕДИЯ В КРЕМЛЕ. Сегодня в девять часов утра засорился главный унитаз страны. Эта катастрофа может повлиять на выделение кредитов России Европейским банком реконструкции и развития.

* * *

ВЧера в 20 Часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся борт-инженер орбитальной станции «Мир» Алексей Гавриилович Потемкин-Космический, 1965 года рождения. Был одет в тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове – норковая шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его местонахождении, просьба сообщить в Центр управления полетами по телефону 111-11-11. Позывной – «Дятел».

* * *

В то времЯ как шахтеры бастуют, в России стремительно тают запасы активированного угля: в стране его осталось примерно на двое-трое суток. Воньким эхом может отозваться шахтерская лень для миллионов простых россиян!

* * *

Потерпел аварию новый двухсотметровый отрезок газопровода Уренгой–Помары. После пуска газопровода он успешно взлетел, но почти сразу же после взлета упал в ста метрах к северу. Жертв нет.

* * *

«Тефаль» не всегда думает о нас! – к такому выводу пришли эксперты. Вчера, например, он двадцать минут думал о хорошей закуске, потом тридцать минут о Клаудии Шиффер, а потом заснул и вообще ничего не думал. Зато когда проснулся – сразу подумал о нас!

* * *

Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас», парламент Республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.

* * *

К осенним выборам президента Украины на Донбассе выпущено 300 тысяч избирательных урн нового образца. Урны изготовлены из новых материалов и имеют современный дизайн. Но главное новшество – они уже внутри полностью укомплектованы заполненными бюллетенями «ЗА ЯНУКОВИЧА».

СЛОВАРЬ «ПОЖИЛОГО» (по материалам газеты «Я – пожилой!»)

ПРИКОЛОТЬСЯ – сходить в поликлинику на укол.

ТАЩИТЬСЯ – идти домой после ПРИКОЛА.

ВЗЯТЬ НА ПОНТ – купить лекарства в аптеке без рецепта.

НЕ В ПОДЛЯК – пожалуйста. (Напр.: «Милок, не в подляк, переведи через дорогу!»)

СЛОВИТЬ ХА-ХА – поскользнуться в людном месте.

БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ – гулять без трости.

ПАРИТЬ МОЗГИ – ходить в баню по воскресеньям.

НАПРЯГАТЬ – вспоминать бурную юность.

ЧУВАК – внук.

ПРАЧУВАК – правнук.

МИЛОК – пацан, мужик.

ТЕЛКА – корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.

КРУТО – резко, сильно. (Напр.: «Круто ломит поясницу».).

ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ – рассказывать о своем первом бале.

ДОСТАТЬ – обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.

ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? – вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.

КИНУТЬ – обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.

ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ – попытаться прочесть что-либо.

ЗАЛЕТЕТЬ – подняться в лифте на 9-й этаж.

Реклама и объявления

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: ул. Ленина, 64, раздать жильцам ключи.

* * *

АООТ «Буфер» приглашает девушек со своим объемом груди. Фонд заработной платы 90% от общего объема.

* * *

Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги. Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.

* * *

Аэропорту «Курск» требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.

* * *

Частный фотограф ищет девушек без комплексов (сниматься для рекламы без трусов). Тел. 120-62-37.

* * *

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.

* * *

Если вам утром на работу, а водки осталось еще много — позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ «Синякъ».

* * *

Если за окном идет дождь, а она не пришла, и вам грустно — не расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.

* * *

Порчу девок. Тел. 987-39-37.

Снимаю порчу. Тел. 739-37-89.

Снимаю-порчу. Тел. 575-83-29.

Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.

* * *

Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье).

* * *

Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.

* * *

Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

* * *

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Анекдоты

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

— А как же я?

— А вы уже ремонту не подлежите.

* * *

Всего два танцевальных ПА с подвыпившей подружкой — и получится ПАПА.

* * *

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

— С неработающими тормозами.

* * *

Реклама: «Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?»

* * *

Муж приходит домой и видит — по квартире ходит голая кошка. Спрашивает у жены, в чем дело. «Ты же сам, уходя, просил побрить киску!» — отвечает жена.

* * *

Предвыборная кампания Президента России 2008 года: «Выберите меня, и я уволю Колоскова».

* * *

Беседуют две подруги.

— А мой парень — ну прямо как скутер.

— Такой же шустрый и модный?

— Нет, но у него тоже всего два такта и впрыск.

* * *

— А мы вчера бабушке дрова накололи!

— Вы что, тимуровцы?

— Не-а — татуировщики...

* * *

Риэлтор лежит с женой в постели.

— Да-а, дорогой, — говорит жена, — видно, работа в недвижимости бесследно не проходит...

* * *

В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

* * *

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

* * *

– Ой, девчонки, я так комплексую по поводу своей внешности!

– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

Сидят мужики, разговоры разговаривают:

– А я свою жену в Гагры отправил...

– А я свою в Пицунду...

– А я со своей сам сплю...

* * *

Учительница:

– Вовочка, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

– В дурдом…

* * *

– Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?

– Между прочим, у меня отличнейший слух.

– Да при чем тут слух – ты на свои уши посмотри...

Криминальная хронь

Очередное убийство на почве верности совершено в Курске. Муж, который неоднократно устраивал своей супруге сцены верности, любви и взаимопонимания, в какой-то момент сорвался и зацеловал счастливую женщину до смерти, а затем надругался над бездыханной тещей.

* * *

Мошенник, представляясь председателем домового комитета, врывался в квартиры граждан, скандалил, обещал починить электропроводку, вытирал ноги о ковер, говорил, что пришлет электромонтера, клялся всем, что есть у него святого, что пришлет, обещал застрелиться, если не пришлет, и исчезал еще на полгода с очередной квартплатой жильцов.

* * *

Уникальное мясо жирафа так и не дошло до потребителей Курска. Редкое лакомство было похищено морально нечистоплотными сотрудниками местной ж-д. станции и вместо него было подсунуто получателю (6-му Кактреснусейчаспопьянойбашке столовых общественного питания г. Тамбова) гораздо менее редкое мясо антилопы-гну. Интересно, что потребители пирожков якобы с жирафчатиной не сразу заметили подмену, а именно, что пирожки начинены менее ценной антилопиной-гну. А когда заметили, то было уже поздно: мошенников с жирафьим филе и след простыл.