Номер 14 (496) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед Стресс передает
В Большом театре в момент выступления балерины Волочковой провалился пол. Юрий Лужков сходу отверг версию о теракте и приказал приостановить лицензию у архитекторов и строителей Большого.
* * *
Не обошелся без серьезных последствий переход на летнее время на территории России. В ночь с 27 на 28 марта было переведено стрелок 104, пробито стрелок – 80, отбито стрелок – 33. Братва принимает все необходимые меры по устранению последствий этого бедствия.
* * *
Вышла новая суперводка «Властелин колец. Две крепости», 80 градусов! Почувствуй себя гоблином!
* * *
В Японии сильнейшее землетрясение. С балкона упал чемпион мира по сумо.
* * *
На Марсе произошло первое дорожно-транспортное происшествие. Столкнулись два американских марсохода Spirit и Opportunity. Есть жертвы.
* * *
Потерялась собака. Водолаз. Приметы: черная, крупная, на груди – оранжевый акваланг.
* * *
Аргентинская футбольная федерация предложила Олегу Романцеву 10 миллионов долларов за три дня работы со сборной Бразилии
* * *
Недавно в Курске на улице Ленина состоялось торжественное открытие крышки люка. В открытии участвовали:
Мерседес – передним левым колесом;
Тойота – правым задним;
Запорожец – полностью.
* * *
Американские ученые выяснили, что рисунок ягодиц еще более индивидуален, чем отпечатки пальцев. Теперь у всех граждан, прибывающих в США, будут брать соответствующие отпечатки; для этого на каждого визитера заведут альбом формата А3. Гражданам формата А2 въезд в США временно запрещен.
* * *
Чрезвычайно низкую температуру на завтра — минус 45 градусов — спрогнозировали метеорологи, чем ввели в смятение пол-России. Чтобы разрулить ситуацию, в гидрометеоцентр выехал сам Путин. И (вот что значит авторитет и сила убеждения!) только после этого метеорологи согласились поднять прогноз до минус 20.
Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
* * *
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
* * *
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
* * *
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
* * *
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
Самоучитель игры на бубне
От автора. Настоящий самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук кустарей-одиночек, передающих свое умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.
Историческая справка. Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха, который отмечает: «Он (вероятно, Юлий Цезарь — прим. автора) любил слушать музыку (по-видимому, бубен — прим. автора)».
Малое распространение бубна в Европе объясняется жестоким преследованием инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.
Техника игры.Обучающийся берет бубен в правую руку и начинает встряхивать его, одновременно ударяя по нему кистью другой руки.
Ноты.При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы ставится бубновый ключ.
Система нотных знаков. Крестик (дзинь) — знак встряхивания, нолик (бум) — знак удара. Например, популярный романс «Однозвучно звенит колокольчик», будучи положен на бубен, выглядит так: дзинь, бум, бум, бум, бум, бум.
Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к исполнителю.
РЕЗЮМЕ.Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через три-четыре года достигнет определенной виртуозности игры на этом инструменте и испытает немало счастливых минут...
Анекдоты
— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить...
* * *
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова А. из 5-го класса отказала мне» ты не поставил в конце точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!
* * *
Приходят к мужику гости. Тот открывает дверь – из нее вылетает кот. Пулей летит на чердак потом в подвал потом в гараж потом на крышу потом к помойке...
Гости (с испугом): Он у тебя, что, взбесился?
Хозяин (печально): Да нет. Кастрировал я его сегодня. Вот бегает, свидания отменяет
* * *
Дедушка, а сколько яблок в пачке сока?
— 10, внучок.
— Дедушка, ну какие яблоки, сок-то томатный.
* * *
Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?
* * *
Водитель! Помни! Каждый купленный тобой литр бензина улучшает вокальные данные Алсу!
* * *
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
* * *
Девушка обращается к своему молодому человеку:
— Милый! Когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать себя там, где меня ещe никто не целовал.
— И где же?
— На Багамах!
* * *
— Мама, почему меня все в школе экскаватором называют?
— Закрой лучше рот — и так всю мебель в доме поцарапал!
* * *
Ивана Петровича избили в подъезде, обворовали квартиру, отравили собаку... Но его горечь была бы неполной без горького шоколада «Россия»!
* * *
10-летняя девочка — маме:
— Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
Мама в шоке... Девочка:
— Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка!
* * *
Две приятельницы встретились в булочной. Одна — другой:
— Слышь, Кузьминична, а чего твой сынок такую бабу страшную в жены взял?
— Да ладно, пойдет. Будет кому дом охранять...
* * *
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...
* * *
В классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы!
* * *
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
— А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
10 признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Криминальная хронь
Досадным преступлением закончилась попытка десантника Сидорова задержать подозрительного гражданина Петрова и доставить его в ближайшее отделение милиции. В настоящее время гражданин Петров, с целью экономии времени доставленный в отделение методом реактивного снаряда, вместе со всем дежурным составом отделения милиции проходит реабилитацию во Всероссийском центре реабилитации жертв репрессий десантника Сидорова.
* * *
Более 10 тонн сгущенного молока так и не удалось похитить преступной группе Божьего-Коровина со склада молочно-сгустительного завода им. Банкина. Насосавшиеся сгущенного молока и уснувшие злоумышленники были найдены прибывшими пососать молока оперативниками прямо среди пустых консервных банок.
* * *
В результате совместного распития крови состоялась драка между двумя вампирами 1530 и 1531 годов рождения. Вампир Шейнин нанес своему соупырнику Осинцеву два удара человеком по голове.
Суровая правда жизни
Чем позже «скорая» приезжает, тем точнее диагноз.
* * *
С женщинами всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок
* * *
Дайте мне точку опоры, и я скажу тост!
* * *
Если человек ест тараканов от скуки, то это «Фактор страха», а если от голода – передача «Вести регионов России».
* * *
У меня нет наследственных болезней, доктор. Я – сирота!
Читайте в следующем номере
История повторяется в виде факса.
* * *
Слеза: Я не скупая, я бережливая!
* * *
Фильмом «Чучело» в СССР отпугивали фильм «Птицы».
* * *
Евреи объединяются в Евросоюз.
* * *
Стельки Разина.
* * *
Дважды награда нашла дважды героя.
* * *
В Индии обнаружен ребенок, воспитывавшийся мухами.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 14 (496) от 6 апреля 2004 года
Владимир Пучков: «Курск нуждается в цивилизованной торговле»