Номер 41 (1668) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Почему вы проложили тротуарную дорожку, которая упирается в глухой забор?
– Ландшафтная концепция изменилась.
– Пили?
– Да.
•••
– Говорят, ваш сын устроился на работу.
– Ага, забойщиком скота.
– Ну и как, ему нравится?
– Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться.
•••
– Петров!
– Я!
– Кругом марш!
– !R
•••
– Как вам удается поддерживать стройность фигуры?
– Это нетрудно. Просто перестала есть после шести.
– Утра или вечера?
– После шести лет.
•••
– Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия моста. Может, стоит убрать праздничные шарики?
– Ни в коем случае. Это элементы несущей конструкции.
•••
На концерте рок-группы.
– А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто нули». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».
•••
Пациент:
– Доктор, зачем мне бросать пить, курить и есть жареное только из-за вашего гороскопа?
Доктор:
– В третий раз повторяю: это стетоскоп.
•••
– Сынок, ты почистил зубки?
– Мама, мне уже 40 лет!
– И что? Теперь не надо чистить зубки?
•••
– У нас на даче завелись медведки и все овощи сожрали!
– А у нас живет ежик – так он всех медведок пожрал.
– Да если бы у меня жил такой ежик – я бы ему бутылку поставил.
– Да за бутылку я бы сам всех медведок пожрал!
•••
– Я на прошлой неделе только закинул, как вдруг что-то схватило блесну. И что ты думаешь? Еле вытащил щуку длиной три метра!
– А я вчера забрасывал – ни одной поклевки. Уже начал удочку сматывать. Тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с водорослями вытащил ажурный чугунный фонарь XVIII века. И представляешь – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты уж фонарь-то потуши.
•••
В ресторане.
– 100 граммов этой рыбы стоит 10 тысяч рублей.
– Это что за цена?!
– Если ее неправильно приготовить, вы можете умереть.
– Но это же карась!
– Вы недооцениваете нашего повара...
•••
– Слышал о новой инициативе – сделать шестидневную рабочую неделю.
– Так вроде бы совсем наоборот говорили. Сократить до четырехдневной предлагали!
– То было, наверное, про зарплату...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
По мнению экспертов, если европейские страны готовятся воевать с Россией, то для тренировки им сначала надо повоевать друг с другом.
•••
Трамп назвал решение Нобелевского комитета «позором», заявив, что заслужил восемь премий мира за каждую победу над Ираном.
•••
Может ли сознание покидать тело – эксперимент ученых во время речи Макрона в ООН.
•••
СМИ: экс-руководитель разведки Германии задержан по подозрению в шпионаже в интересах Азербайджана.
Комментарий: за время правления Шольца и Мерца авторитет ФРГ в мире настолько вырос, что глав немецких спецслужб теперь вербует азербайджанская разведка.
•••
В затопленном из-за ливней храме на Филиппинах прошла свадьба дельфина и русалки.
•••
Во Франции разрешат делать шампанское крепче, а пузыри в нем больше.
•••
Разработан ГОСТ колобка:
1. По коробу поскреби.
2. По сусеку помети.
•••
МИД Британии угрожает Евросоюзу миграционным кризисом: поезда из Лондона в Европу будут ходить через каждые 15 минут.
•••
Скучаем по временам, когда главная новость на ТВ была о том, что из-за перехода на зимнее время коровы будут волноваться, почему их стали доить на час позже.
•••
Говорят, в одной из стран Африки подсудимым в качестве наказания за тяжкие преступления хотели ввести заправку одеял в пододеяльники. Категорически против выступила ООН, посчитав такую меру бесчеловечной, причиняющей осужденным невыносимые страдания.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Блин! Пришли счета за коммуналку. Не могу понять. Мне, наверное, сразу посчитали уличный свет, солнечный свет, лунный свет и свет в конце тоннеля?
•••
В нашей семье понятию «средний класс» соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то недотягивают.
•••
Счастье – это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.
•••
Говорила мне бабушка: оставь радиоточку и аську...
•••
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие и просят мелочь. Разве они не видят, что я свой?
•••
Сварщик пришел домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай теперь пить невозможно.
•••
«Плохо выглядишь» – это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
•••
И он все-таки вытатуировал на спине имя своей бывшей! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
•••
Названы популярные у пассажиров московского метро писатели: Маяковский, Пушкинский, Тургеневский, Чеховский и Кольцевой.
•••
Оказалось, чтобы хорошо высыпаться, не нервничать, правильно питаться и вообще нормально себя чувствовать, нужно просто не ходить на работу.
•••
Страшно представить ритм жизни людей, которые разговаривают по телефону в туалетных кабинках.
•••
Хотим предостеречь всех, покупающих часы, производители которых утверждают, что вы сможете в них плавать.
Это утверждение действительно, только если вы умеете плавать и без часов!
•••
У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.
•••
Хорошие новости! С ноября в стандартной пачке масла может стать на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастет.
•••
Раздел в эротическом романе и раздел в учебнике – это два разных раздела.
•••
Самое худшее в ИИ – то, что теперь невозможно связаться с «живой» службой поддержки. Единственный способ поговорить с реальным человеком – это одолеть ИИ-чат-бота, словно какого-то тролля, охраняющего мост во дворец.
•••
Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа – с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!
•••
Стою у подъезда, подходит парень:
– Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
– А зажигалки?
Даю зажигалку.
Он в шутку так:
– Еще, поди, и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
– Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
США. Преступница, выжившая после смертной казни в штате Теннесси, приговорена к 148 годам жизни.
•••
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюме, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами. Просил о помощи. Холмс ему отказал. Когда гость ушел, доктор Ватсон набросился на детектива:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным! У него в кошельке лежало 23 фунта и 15 пенсов.
– Откуда вы знаете?
– Ну давайте, Ватсон, теперь пересчитаем вместе...
•••
ИЗРАИЛЬ. Автоугонщик погиб при попытке стать автогонщиком.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Не унывай и не сдавайся! Ты умная или красивая!
•••
Одна из коллег спросила его: «Сколько лет вы женаты?», а он красиво ответил: «Уже 5 лет, но кажется, что прошло лишь 5 минут».
Все женщины умилились от такого ответа и заявили, что его жене очень повезло с таким мужем. Но потом он громко и четко произнес: «КАК ПОД ВОДОЙ».
•••
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
– Хорошие ножки! – сказал я ему.
– Ты правда так считаешь? – спросил он.
– Да, конечно, – ответил я. – Не каждый стол способен выдержать такой вес.
•••
– Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.
•••
– Привел вчера домой новую девушку, а матери она опять не нравится!
– Ну попробуй найти похожую на твою маму.
– Находил. Отец такой скандал закатил...
•••
Пожалуй, лучшее в браке – это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.
•••
– Пойду с друзьями в бар.
– Тебе же врач пить запретил!
– Какой еще врач?
– Я!
– Дорогая, но ты ветеринар!
– Не гавкай, псина!
•••
Женщины – удивительные создания. Говорят: «Почему мужчины не подходят?» А как подойдешь к ней – так сразу: «Мужчина должен...» Ну где вы видели, чтобы должник сам подходил к кредитору? Во все времена было наоборот – кредиторы бегали за должниками! Кому должны – тому и бегать за теми, кто им должен!