Номер 40 (1667) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вот вы тоже врач, а почерк красивый.
– А куда мне спешить, я же патологоанатом.
•••
– Сколько твоему?
– В этом году в школу пошел.
– Да-а, бегут годы.
– Учителем физики.
•••
В супермаркете.
Пацан лет пяти рвется к самооткрывающимся дверям с фотоэлементом. Мать его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
– Быстрее, портал закрывается!
•••
– Господи! Дай мне возможность купить дешевый надежный отечественный автомобиль!
– Выбирай любые два слова из трех!
•••
– У вас в конторе искусственный интеллект есть?
– Само собой – идем в ногу со временем.
– Что делает?
– Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока нам кофе делает...
•••
– Почему мамонты вымерли, а слоны – нет?
– Так слонов успела предупредить Моська.
•••
– Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня обмануть.
– Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.
•••
Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Ученица автошколы:
– Дева... Год Обезьяны...
•••
– Эти печеньки так хорошо успокаивают!
– Конечно, ведь ты же макаешь их в коньяк.
•••
Звонок в цирк.
– Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
– Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
– Каждый день новый зритель.
– А кто это звонит?
– Крокодил.
•••
– Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
– А потом понял?
– А потом понял. И уехал подальше, в Америку.
•••
– Миша, ты кормил кота, когда я уезжала?
– Да, с ним всё в порядке!
– А рыбок?
– Э-э-э, это был непростой выбор!
•••
Мужчина спрашивает врача:
– Доктор, операция опасная?
– Не переживайте. Если что-то пойдет не так, вы об этом даже не узнаете.
•••
Начальник звонит сотруднику:
– Сидоров, ты где?! Уже 30 минут, как рабочий день начался!
– Шеф, еду! Скоро буду! Дороги очень сильно замело.
– Ну, конечно, замело, твою дивизию! Ты же, Сидоров, водитель снегоуборочной машины!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Немножко странно, что Дональд Трамп до сих пор не переименовал английский язык в «американский».
•••
Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отметили во Франции. С огоньком...
•••
Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить против себя и Северную, и Южную Кореи.
•••
ВАШИНГТОН. В 2026 году в США не зафиксировано ни одного урагана из-за массовых увольнений в метеослужбе.
•••
Работа в службе занятости, наверное, очень сложная: даже если тебя уволят, на следующий день всё равно придется туда прийти.
•••
Читаю новость: в подмосковных Химках на улице открыли огонь.
Ничего себе, думаю. Такими темпами можно ожидать, что лет через сто в Химках изобретут колесо, а еще лет через пятьдесят – наскальную живопись!
•••
Ходил на встречу одноклассников. 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще из другой школы.
•••
Американцы настолько тупые, что придумали ИИ, чтобы он за них думал.
•••
Говорят, основным показателем работы бесплатной поликлиники станет выполнение плана по платным услугам населению.
•••
Человек, который вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
•••
АФРИКА. На горе Килиманджаро прошла неделя сверхвысокой моды.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Завтрашний день задолбал уже сегодня.
•••
У нас литр не объем, а глубина беседы.
•••
Перед отпуском уходил с работы боком. Улыбка в дверь не пролезала!
•••
У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем хорошо.
•••
Пришел на собеседование охранником. Просидел 16 часов в приемной. Меня взяли.
•••
Автоматическая дверь в магазине не открылась. Впервые торговая сеть так точно оценила мою покупательную способность.
•••
Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?
•••
Зумеры не понимают, где связь между магнитофонной кассетой и карандашом. А как сочетаются лампочка и носки, даже спрашивать не стоит.
•••
Через 5 километров Алиса поняла, что это вовсе не кроличья нора, а нефтепровод.
•••
Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
•••
Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику, заставляя его загадать только одно желание – жить.
•••
Стиральная машина уже 15 минут показывает «осталась 1 минута». Кажется, она раньше была прорабом.
•••
Совет путешественнику: перед поездкой разложите на полу одежду и деньги. Возьмите половину одежды и вдвое больше денег.
•••
Объявление на рынке: «В продаже демисезонные овощи и фрукты».
•••
Говорят, что авторские права на автомобили «ВАЗ» принадлежат русскому мату.
•••
Если сказать людям, что мозг – это приложение, возможно, они наконец начнут им пользоваться.
•••
Я назвал бы вас придурком, да не хочу вам делать комплименты!
•••
Решил, наконец, вести учет расходов. Через неделю выяснилось, что главная статья расходов: «А, ладно, один раз живем».
•••
Бессонница с ранними подъемами в четыре утра – это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
•••
Работа бухгалтера:
1. Сделать всё правильно.
2. Доказать налоговой, что всё правильно.
•••
Ширина раскрытия рта обычно обратно пропорциональна величине содержимого головы.
•••
Если не подводить часы, часы подведут вас.
•••
Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...
•••
Смотреть ужастики о домах с привидениями становится всё тяжелее: я не сопереживаю людям, у которых есть недвижимость в собственности.
•••
– Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии девять из десяти человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который, видимо, этим наслаждается.
•••
Все-таки лучшее время – это был детсад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что упал головой прямо в подорожник: пока очнулся, всё уже зажило.
•••
История одного убийства.
Целый день она лепила пельмени, а вечером он пришел, съел и сказал:
– Не покупай такие больше!
•••
В Пентагоне создана современная технология распиливания средств, выделенных на новые военные разработки.
•••
Объявление: «С глубоким прискорбием цирк сообщает, что примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
•••
«Украл, выпил, в тюрьму!» – такая получается стандартная профессиональная карьера у всех мэров города Сочи.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Дорогие девочки! Отучаемся останавливать коня на скаку. Учимся говорить: «Ой, лошадка пробежала».
•••
– Мойше, а можно я задам вопрос?
– Какой, Сарочка?
– Когда мы пойдем в ресторан?
– Нельзя.
•••
Зина была не просто томная девушка, а трехтомная!
•••
– Представляешь, я сегодня проснулась в десять утра, а муж принес в постель кофе со взбитыми сливками. Романтика!
– Дашка, ну чего ты врешь? Я, когда с собакой гуляла, видела тебя в семь утра в магазине!
– Но кто-то же должен был купить сливки!
•••
Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом однокурсницы, затем коллеги. А ты всё ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как-то сразу веселее.
•••
Жена подходит к мужу.
– Милый, нам нужно поговорить.
– Что я натворил?
Муж подходит к жене.
– Дорогая, нам нужно поговорить.
– Что ты натворил?
•••
Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрывается, а в углу висит паутина.
•••
– Девушка, вы кто по гороскопу?
– Рыба, а вы?
– Рыбак!
•••
– Как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете: «Хоть бы не она!» Так вот это буду я.