Номер 38 (1665) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Сейчас вы пройдете тест на IQ.
– А почему десятка с палочкой?
– Тест завершен.
•••
– Почему соседи сверху такие идиоты?
– Спроси об этом у соседа снизу.
•••
Жена читает новости в газете.
– На дорогах области наносят разметку...
Муж:
– Хм, лучше бы на них сначала нанесли асфальт!
•••
– Доктор, я постоянно всё откладываю.
– Давно?
– Давайте обсудим это как-нибудь потом.
•••
Потрепанный мужик заходит в автобус.
– Скажите, какой сегодня день?
– Пятница.
– Да вы что! А год какой?
•••
– Иван Петрович, выделите нам плотные шторы в наркодиспансер в палаты!
– Зачем же, Анна Ивановна, пусть больные смотрят на парк, на природу, им полезно!
– Полезно? Вот и мы так думали, пока не пошли жалобы на качество лечения. Там в парке стая белок поселилась...
•••
– Сестра, скальпель.
– Ты можешь свою сестру хоть раз по-человечески попросить передать нож?
•••
– А что это у вас за запах из кухни?
– Селедка под шубой вспотела.
•••
– Люди, которые пьют магний от нервов, посоветуйте – какой?
– Односолодовый.
•••
– Тренер сказал: «Еще десять занятий – и будет результат».
– И как, был результат?
– Да. Я перестала ходить к этому тренеру.
•••
– Что тяжелее: работать или учиться в школе?
– Работать в школе!
•••
Молодая мать говорит своей подруге:
– Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...
•••
– Передай сыр фету, пожалуйста.
– Афанасий Афанасьевич, возьмите!
•••
– Ты где была?
– За хлебом бегала.
– Догнала?
•••
– Алло, это прачечная?
– Нет, это министерство культуры.
– Ой, извините, не туда попал!
– Ничего страшного, гражданин. Культура начинается именно с чистой одежды. Звоните еще!
•••
Мужик приходит к кардиологу.
– Доктор, кажется, я превращаюсь в мотылька.
– Вам нужен психиатр. Почему вообще пришли ко мне?
Мужчина (печально):
– У вас свет горел.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Немецкие политологи считают, что когда Россия «вмешивалась в выборы», у партии Мерца всё же результаты на выборах были получше.
•••
ВАШИНГТОН. Эксперты уверены, что «Ближневосточное НАТО» не спасет Саудовскую Аравию. Ведь оно создается по формату обычного НАТО, которое тоже никого не спасло.
•••
Дональд Трамп только через Госуслуги смог оформить самозапрет на подписание новых идиотских законов.
•••
Руководители крупнейших ИИ-компаний опубликовали заявление о необходимости замедлить развитие искусственного интеллекта, который может выйти из-под контроля и уничтожить человечество. Как выяснилось, это заявление было создано самим ИИ.
•••
ЧЕЛЯБИНСК. В связи с дефицитом бензина попутку стало легче поймать, чем на ней уехать.
•••
Эдгар и Аскольд Запашные за небольшие деньги подберут причудливое имя вашему появившемуся на свет ребенку.
•••
АМЕРИКАНСКАЯ АМЕРИКА ТРАМПА. По настоянию Трампа, так будет названа страна, известная как США.
•••
В поликлинике открыли специальный кабинет «Для тех, кому только спросить». Поставили там кадку с ясенем.
•••
СКОЛКОВО. Разработан искусственный интеллект, способный тянуть время до конца рабочего дня.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Турникет с распознаванием лица не пустил меня в офис после отпуска.
Система решила, что такой грустный человек здесь раньше не работал.
•••
Дача – это место, где душа отдыхает. А тело вкалывает.
•••
Народная примета. Если вещают о повышении пенсий – жди роста тарифов ЖКХ.
•••
Купил продукты на неделю. По нынешним ценам кассир на прощание пожал мне руку и пожелал удачно распорядиться инвестициями.
•••
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
•••
Говорят, инопланетяне забирали к себе Катю Лель. Ну понятно, она им спела. Но зачем же сразу ее за это депортировать?
•••
Объявление в маршрутке: «По телефону говорите либо тихо, либо интересно».
•••
Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.
•••
Кот научился открывать шкаф с кормом. В доме появился еще один член семьи с доступом к бюджету и без чувства меры.
•••
Экономика растет. Особенно цены и инфляция.
•••
Получил зарплату. Банкомат издавал какие-то странные звуки... Думаю, ржал надо мной.
•••
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.
•••
Черная икра ухудшает память: многие не в состоянии вспомнить, когда они ее ели.
•••
Врач сказал мне больше думать о будущем.
Теперь я заранее переживаю о проблемах, которых еще даже нет.
•••
Бесят банкоматы, выдающие сообщение: «Внесите не более 100 купюр».
Я столько и в руках-то никогда не держал.
•••
Умные весы не только показывают мой вес, но и синхронизируются с телефоном. Теперь во мне разочарованы сразу два устройства.
•••
Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
•••
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
•••
Чемпионы-спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. К сожалению, у дураков так же.
•••
В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.
•••
Нет ничего возможного, чего нельзя было бы сделать невозможным.
•••
Будь как вода – позволь себе отключиться хотя бы дней на десять!
•••
При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3 и 5 звездочками?
•••
В родительском чате накопилось 286 сообщений. Краткое содержание: завтра детям принести клей.
•••
Ты никому не нужен, пока не ляжешь поспать днем.
•••
Когда все знакомые наперебой говорят, что вы хорошо выглядите, спросите у незнакомого. Но если и он подтвердит общее мнение, значит, врут все.
•••
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!
•••
– Ты знал, что ласка и горностай – это одно и то же животное?
– Нет, не знал.
– Ну вот, знай...
– То есть существуют не только предварительные ласки, но и предварительные горностаи?
•••
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
ЛОС-АНДЖЕЛЕС. Русские эмигранты, вставляя свои пять копеек, выводят из строя автоматы по продаже прохладительных напитков.
•••
Телефонный мошенник из Кривого Рога каждые 40 дней разводит на деньги пенсионерку из Евросоюза фразой: «Через сорок дней Украина одержит победу».
•••
Пассажиры автобуса своими глазами наблюдали, как жаба душила зайца.
•••
На Шкурском винзаводе рабочий упал в емкость с портвейном. Больше часа прибывшие спасатели пытались его вытащить. Как только ни упирался мужик, ни вырывался, даже нырял, всё равно его спасли.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогая, я скоро подъеду, есть дома что покушать?
– Бутерброды с сыром будешь?
– Сойдет, буду!
– Сыра и хлеба по пути купи!
•••
Сказала своему, что хочу умереть с ним в один день. Теперь этот идиот не садится в машину, когда я за рулем.
•••
– Алло, Таня, это ты?
– Нет.
– Почему?
•••
– Вот вы – специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос: а вы сами женаты? Счастливы?
– Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.
•••
Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля: «В постели ты лучший!»
•••
– Какой ужас, у нас в загсе развелись тараканы.
– Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
•••
– Дорогая, ты думаешь обо мне?
– Нет, я думаю за тебя.
•••
– Иван Иванович, а заходите вечером на чай...
– Даша, ты же знаешь, что я женат!
– Вы так много зарабатываете, а любовницу завести не хотите. Не по-людски это!
•••
Чем больше девушка выкладывает в соцсети фоток еды, тем меньше фоток фигуры.
•••
Мужик жалуется другу:
– Я понимаю, говорят «женская логика», но тащить меня через весь город в какой-то стремный магазин, только чтобы показать юбку, которая ей НЕ понравилась?!
•••
– Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились. Где комплименты, цветы, подарки?
– Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети...