Номер 37 (1664) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет: «Существует лишь один надежный способ – продать эту дачу».
•••
– Алло, это ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своем подсобном хозяйстве...
– Хорошо. Сколько их у вас?
– Пятнадцать.
– Сколько?
– Семнадцать.
– Так пятнадцать или семнадцать?
– Двадцать один...
•••
Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница.
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Проводница орет:
– Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.
•••
– Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
– Да. Рады вас приветствовать, пошел вон отсюда!
•••
Преподаватель – студенту на экзамене по литературе:
– Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал.
•••
– Наконец-то я навел порядок на рабочем столе своего компьютера.
– И куда всё дел?
– В папку «Разобрать потом 7».
•••
– Давай фильмы обсуждать? «Человек-паук», например, недавно вышел.
– Я даже не знал, что его посадили.
•••
– Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная задохнется.
– Откуда такие выводы?
– Новость сообщили: ученые научились получать спирт прямо из воздуха.
•••
Тяжело нагруженные муж с женой вваливаются на вокзал.
Муж:
– Жаль, что мы не захватили с собой рояль.
– Неостроумно!
– Просто я оставил на нем билеты.
•••
– Изя, назовите повелительное наклонение слова «молчать».
– Ша!
•••
– Вот вы интеллигентный образованный человек с двумя дипломами о высшем гуманитарном образовании...
– Ну, допустим, а в чем, собственно, ваш вопрос?
– А если серьезно, то какая другая рифма возможна к слову «прачечная»?
•••
– Что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
– Дали воду!
•••
– Как легче всего попасть в телевизор?
– Тапком!
•••
– Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
– Нет, доктор!
– Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет...
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Наступил сентябрь. И всех нас интересует единственный вопрос: когда уже весна и майские праздники?
•••
Несмотря на санкции, испанский стыд всё еще поставляют в Россию.
•••
ДУБЛИН. В ходе визита в Ирландию Трамп призвал к созданию единого Ирландского государства со столицей в Лондоне.
•••
В 1985 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
•••
Россияне ностальгируют по девяностым. Снова в моде Буланова, компьютерные клубы и задержки зарплаты.
•••
Из всех видов искусств в XXI веке для нас важнейшим стало искусство где-то достать деньги.
•••
И все-таки можно брать что-то лучшее у Европы – вот пьянки, к примеру, они называют фестивалями вина или пива.
•••
У нас настолько хорошая страна, что если человек становится плохим, то от стыда он уезжает в Лондон.
•••
Ученые-генетики продвинулись еще глубже и наконец обнаружили внутри стволовых клеток стволовых попугайчиков.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
•••
Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну, а вылезает сразу ещё четыре, придумайте, пожалуйста, такой же банкомат!
•••
Настоящий друг лайкает тебя, не читая.
•••
Говорят, Анна интересовалась расписанием поездов, а Аннушка – трамваев...
•••
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс: тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.
•••
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.
•••
Потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди. Теперь преподаю йогу.
•••
Мой кот настолько обленился, что когда увидел мышь, просто добавил ее в список желаемого.
•••
Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты многодетная мама.
•••
Некоторые друзья – как звезды: когда над тобой сгущаются тучи, ты перестаешь их видеть.
•••
Последнее время давал кошке по 1,5 пакетика корма в день. Вчера дал всего один, и она весь вечер ходила попрошайничала. Это доказывает, что кошки понимают, что такое дроби.
•••
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
•••
Турецкие сериалы превращаются из мелодрамы в фильмы ужасов, если их смотрит таксист во время поездки.
•••
Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
•••
Единственное злачное место, посещение которого я могу себе позволить, – это хлебобулочный отдел.
•••
Если плохая примета не сбылась, то это очень хорошая примета.
•••
У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
•••
Искусственный интеллект настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет еще, то начнет нанимать людей, чтобы работали за него.
•••
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
•••
Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду – мне еще нужны яйца и помидоры.
•••
По моим подсчетам, которые я произвела в детстве, к этому возрасту я уже должна была помогать нищим, а не примкнуть к ним.
•••
Сосед купил аккумуляторную дрель. Теперь он может сверлить даже во время отключения электричества. Прогресс работает против человечества.
•••
– Добрый вечер, уважаемые радиослушатели! Прослушайте, пожалуйста, программу радиопередач на завтра, 1 января. 6.00 – утренняя гимнастика...
•••
Кремация – это, пожалуй, единственный для меня вариант развеяться до конца года.
•••
Чтобы не выглядеть алкашом, в Турцию надо брать путевку со сменой отеля раз в три дня.
•••
Родительские собрания всё больше стали напоминать моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
•••
«Третьего не дано!» – это когда не подали компот.
•••
Иногда в минуту меланхолии хочется почитать что-нибудь для души на немецком... Или на французском... Или на итальянском... диване.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Два пьяных мужика соревновались, кто дальше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...
•••
– Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Курский вокзал!
– Что случилось?!
– Здесь поезд тронулся.
•••
Чем старше я становлюсь, тем чаще вспоминаю всех тех людей, которых потерял навсегда. Работать туристическим гидом было плохой идеей.
•••
– А не будет ли новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да вы что?! Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал – так ни разу не помылся!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена – дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
•••
– Давно вы вместе?
– Пять айфонов.
•••
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне стирать надо!
•••
– Ты мне всю жизнь испортил!
– Что жизнь... Твою прародительницу Еву выгнали из рая, и она испортила нам всю Вечность.
•••
Вот вы, мужики, хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так желаю вам встретить ту самую – зеленую, с одним глазом на копчике и тремя антеннами на голове!
•••
– А ты бронировал столик?
– Дорогая, я очень сомневаюсь, что в нас будут стрелять.
•••
– Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
– Дура, бархат – это мелкая шерсть!
•••
И еще раз о женском видении мира.
Смотрим с внучкой и женой мультик «Барбоскины».
Я: «Прикольный мультик».
Жена: «Только мама у них гулящая».
Я: «Почему?»
Жена: «Все дети разной породы!»
•••
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником, должна помочь мужу отметелить любовника.
•••
Гадалка за деньги предсказала мне вечером семейный скандал. Предсказание сбылось, когда муж узнал, сколько стоил прогноз.