Номер 23 (1650) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Переписка на форуме.
– Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто вас балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
– Я не могу встречаться со своей бабушкой.
•••
– У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.
– Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм пончика.
•••
– Как же бесит начальник!
– А кем ты работаешь?
– Индивидуальный предприниматель.
•••
– Ух, какая у тебя большая собака! Зачем завела?
– Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
– А зачем тебе в темноте по парку гулять?
– Как зачем? Собаку выгуливать надо!
•••
– Люди, которые пьют магний: посоветуйте, какой?
– Односолодовый.
•••
Лично меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет оперировать и скажет: «Щас, щас, я что-то такое на третьем этаже видел!»
•••
Чиновник говорит секретарше:
– Эх, Маша, что-то сердце колотится. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
– Ой, да ладно, Виктор Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру – всего и делов-то.
•••
– Что такое антиутопия?
– Похоже, что это наша действительность.
•••
– У нас в Ханты-Мансийске столько же нефти, сколько в Эмиратах.
– И живете, как в Эмиратах?
– Нет, как в Ханты-Мансийске.
•••
– В нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
– Это еще мягко сказано! Когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно?»
•••
Мужик пришел в детсад забирать сына. Стал одевать мальчика. Тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребенок!
– И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
•••
Сидят две бабульки на скамейке. Одна говорит:
– Вчера внуку денег дала – так он мне спасибо даже не сказал!
Вторая кивает:
– Да, молодежь нынче не та... А сколько дала-то?
Первая гордо:
– Пятьдесят рублей!
Вторая, вздыхая:
– Ну, за пятьдесят и я бы спасибо не сказала...
АССОШИЭЙТЕД_СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ФРАНЦИЯ. Праздновали победу в Лиге чемпионов – порвали два Парижа.
•••
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает.
•••
ТЕЛЬ-АВИВ. Программиста придавило зарплатой, выданной ему в долларах.
•••
Е2–Е4. В наше время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
•••
США. В настоящую «группу смерти» на чемпионате мира по футболу попали венесуэльцы, мексиканцы, колумбийцы и американская иммиграционная служба.
•••
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже помогал деду окучивать картошку!
•••
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, на это тратят кучу времени и денег. На днях поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
•••
Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6-м и 7-м этажами.
•••
Есть мнение, что русские машины как раз задуманы производителями так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже!
•••
На соревнованиях по спортивному ориентированию в лесу был дисквалифицирован спортсмен за использование запретного «ау».
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Некоторые так водят автомобиль, будто они уже умирали и им понравилось.
•••
Здоровое питание значительно улучшает состояние диетологов.
•••
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день примерно столько же заполненных пакетов, сколько покупаю, я покупаю в основном мусор и пакеты.
•••
Понедельник для трудоголика – это как вечер пятницы для нормального человека.
•••
Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя его слугами.
•••
Настоящий воин понимает важность занятия стратегически выгодного положения. Поэтому мужчина в первую очередь контролирует диван и холодильник.
•••
Единственное достоинство некоторых людей в том, что они смертны.
•••
Бывает, убьешь таракана и понимаешь, что он, возможно, полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.
•••
Пришел в гости на чай. Налили коньяка. Сразу видно: здесь любят и ждут!
•••
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты их уже опустил.
•••
Лежу на диване и думаю: надо пол помыть, белье погладить, цветы полить... Все-таки какая я хозяйственная женщина!
•••
Обычно, если самец отвечает за то, чтобы припереть добытого мамонта в пещеру, самка должна этого мамонта освежевать, зажарить, выслушать про трудности охоты, потом прибраться, отнести кости на помойку, пустить в дело шкуру... Ну и не отлынивать от участия в выплате ипотеки за пещеру.
•••
Моя финансовая грамотность позволяет мне понимать, что если абонемент в тренажерный зал на месяц стоит 2 тысячи, а на год 20 тысяч, то выгоднее его вообще не брать.
•••
Пытались обучить таксу команде «сидеть», но вот незадача: совершенно невозможно определить – села такса или еще стоит!
•••
Старость – это когда деньги есть, но уже лень бежать за второй.
•••
Ходила в детсад, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: «И чего это мне в садике-то не сиделось?!»
•••
Ну вот почему, когда полная луна, это красиво, а когда я – нет?
•••
Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита. И грустно толстеть...
•••
Позитивное мышление – это когда слышишь сплетни о себе и думаешь – как хорошо, что они еще не всё знают.
•••
Начальник пару месяцев ныл, как дорого менять колеса на его внедорожнике.
Потом он решил проблему: купил второй «Лэнд Ровер» и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно.
•••
Не оскорбляйте черную икру алюминиевой ложкой!
•••
При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.
•••
Если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
•••
Разувшись, сантехник перебил запах перегара.
•••
– Милая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
– Дорогой, я беременна.
•••
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Игорь, когда ему сигналят на светофоре, ставит машину на «аварийку», вылезает из салона, подходит к «сигнальщику» и интересуется, нужна ли помощь, может, плохо кому...
•••
В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.
•••
– Чем занимается ваша компания?
– Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность.
– Пилите деньги из бюджета?
– Пилим.
•••
Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком своей скрипочки обидчикам горло перерезать.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
– Мужчина, да вы пейте, пейте!
•••
Самый опасный для любви человек – работник загса. Одним штампом он способен превратить вашу лучшую на свете девушку в обычную жену.
•••
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
•••
Заставить женщину собраться быстро очень легко.
Достаточно просто поджечь дом.
•••
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то, видимо, она страшненькая.
•••
Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры, то это доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты «алкоголик и грязная, равнодушная скотина».
•••
– Как обычно смотрит женатый мужчина на проходящую мимо красивую женщину?
– Как кот сквозь оконное стекло на воробья.
•••
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, отнес на кровать и... переделал все домашние дела, пока она спит.