Номер 20 (1647) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Старушка выгуливает внука лет трех в мае в валенках. Соседки:
– Баба Зоя, а что у тебя внук в валенках?
– А без валенок никак нельзя, не догоню!
•••
– Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
– Бульон, кашу с хлебом и кисель?
– Да.
•••
Мать – дочери:
– Когда уже на работу пойдешь?
– Мама, я работаю из дома.
– Ну ты хоть иногда на работу ходи. Или ещё куда-нибудь... У мамы тоже есть своя личная жизнь!
•••
– Ты такая невозмутимая! Пьешь магний?
– Нет. Просто пью!
•••
У приятеля художественная студия. Уборщице очень тяжело у него убирать, она всё время спрашивает:
– А это искусство? Или можно выкинуть?
•••
– Я понял. Мы так плохо живем из-за ига.
– Ты чего? Иго-то давно было!
– Так мы плохо и живем давно.
•••
– Вам какой компот налить: персиковый или яблочный?
– А что, бочкового виноградного совсем нет?
•••
– Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит «ля-ля-ля» и «дай».
– С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
•••
Средние века. Европа.
– А зачем мы ведьм сжигаем?
– Не хватает женского тепла.
•••
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
– Что будешь?
– То же, что и ты.
– Бармен, два пива, пожалуйста.
– Тогда и мне тоже два.
•••
Разговор двух медведей.
– Вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
– Да это же дачник!
•••
– Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
– Сходи к психологу, расскажи ему.
– Ходил, рассказывал.
– И что?
– Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
•••
– Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
– Но у него же день рождения!
– Пусть жрет свечку.
•••
– Как дела?
– Ничего.
– Не тяжеловато?
– Нормально.
– И депрессии нет?
– И даже не бесит вот это всё?
– Да что с тобой не так?!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Румынский истребитель сбил над Эстонией украинский беспилотник, оплаченный немецкими налогоплательщиками. Вот такая она – евроатлантическая солидарность.
•••
В рамках программы по оздоровлению нации правительство может закрыть программу по замене старых лифтов.
•••
Повариха в психбольнице была патриоткой и настоящей русской женщиной. Поэтому Кутузовы у нее ели вдоволь, а Наполеоны голодали.
•••
Мальчик так сильно раскачался на качелях во дворе, что увидел, зачем родители отправили его погулять на улицу.
•••
Астрологи судят о людях, как о консервах, – по дате изготовления.
•••
Создана актуальная экономическая модель – «надо потерпеть».
•••
Бизнес-план: «Круглосуточный прокат перфораторов. Почасовая оплата. Ночью дешевле!»
•••
У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакеты брали все без исключения.
•••
Огорчает не то, что растет налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.
•••
Каждый день на Землю выпадает около 80 тонн космической пыли. Но почему именно в мою квартиру?!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.
•••
Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих лишили премии...
•••
Счастье – это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.
•••
Какая еще работа до 65 лет? Мне бы до пятницы продержаться!
•••
Лайфхак. Если ставить будильник не на 7:00, а на 7:02, то к концу месяца у вас наберется целый дополнительный час сна!
•••
Человеком с ограниченными возможностями меня делает зарплата.
•••
Идеальное описание жизни русского человека: сначала всё плохо, а потом случается какая-нибудь беда.
•••
Любители убивать время должны учесть: оно в долгу не останется.
•••
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
•••
Ума у меня не слишком много. Поэтому от ума у меня не горе, а легкая грусть.
•••
Если что-то не клеится – забей.
•••
Предчувствуя неладное, Муму еще вечером наелась пенопласта.
•••
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о существовании которых вы бы без интернета и понятия не имели.
•••
– А сейчас лекцию по парапсихологии вам прочитает пара психов...
•••
Клаустрофобия – это боязнь закрытых пространств.
Например, иду в магазин и боюсь, что он уже закрыт.
•••
Давайте дарить друг другу на дни рождения лекарства, чтобы дожить и встретиться на следующих.
•••
Если мой младший брат ест арахис, он начинает задыхаться, зовет на помощь, у него текут слезы... У него нет аллергии – просто это мой арахис!
•••
В пятом классе дети писали тест по русскому языку, и надо было закончить словосочетание. Было там одно словосочетание: «тру... шахтера».
Половина класса написала «труп», мой сын написал «трусы».
Короче, труд шахтеров сейчас никто не ценит.
•••
Чем выше начальник, тем более талантливыми бизнесменами оказываются его родственники.
•••
Водка – наш исконный руссодизиак.
•••
Прекратите жаловаться на время, в котором мы живем. Ведь это лучшее время, в котором мы живем.
•••
Даша в юности оставалась тоненькой, как веточка, хотя ела всё подряд, не задумываясь о таких вещах, как трансжиры, добавленный сахар, вредные углеводы и прочее. Она просто о них не знала. Теперь она знает о них всё и пытается избегать их в своем рационе, но всё равно поправляется. Вывод? Знания – вредны. Дашу просто распирает от знаний!
•••
Жизненный опыт за плечами – это как крылья у пингвина: вроде бы есть, а летать всё равно нельзя.
•••
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
•••
Знаете ли вы, что болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?
•••
Будешь говорить, что я нищеброд, побью тебя своим пакетом с пакетами.
•••
Дружба – это когда ты еще не закончил рассказывать о своей проблеме, а у тебя уже налито!
•••
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжигайте старые грабли.
•••
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте – по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
– А Сережа выйдет?
– Нет, у него пожизненное...
•••
По мнению аналитиков, никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль, как прямое расхищение бюджета.
•••
– Расскажите, что вы почувствовали, когда попали под машину? Пронеслась ли у вас перед глазами вся жизнь? Захотелось ли начать всё с начала? Снова пойти в детский сад, в школу, в институт, на работу?
– Простите, а можно мне другого следователя?
•••
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
•••
– Доктор, пульса нет!
– Чур кроссовки – мне!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Пришло время, когда перед бурной встречей с подругами начинаю подумывать о завещании...
•••
Этой женщине было 25 лет и 35 зим.
•••
– Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
– А что, денежек совсем нет?
•••
У женщины «нечего одеть» – это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
•••
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит.
•••
– Дорогой, ты меня не любишь?
– Когда-то я втюрился в тебя с первого взгляда.
– А сейчас?
– А сейчас насмотрелся.
•••
Есть такие женщины: пришьет тебе петельку к пальто, а потом говорит, что отдала молодость.
•••
Жил с женой и думал: куда она девает деньги? Разошлись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
•••
Если девушка идет на экскурсию на каблуках, ее основная цель не посмотреть, а показать.
•••
– Раньше что ни день, то влюблялся, а сейчас – то спина болит, то колени...
– Это у Амура любовные стрелы кончились, остались боевые!
•••
Девушка впервые в гостях у парня.
– Петя, а куда ты вешаешь вещи?
– Мы, мужики, обычно вешаем вещи на пол.