Номер 19 (1646) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Белка-летяга на самом деле не летает, а планирует.
– Прямо как я: тоже не летаю в отпуск, а только планирую...
•••
Опрос.
– Какие первые признаки старения вы замечали у себя?
– От «коммуналки» офигевать начал...
•••
– Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
– Мама, я стоматолог!
•••
– Кажется, у меня началось раздвоение личности...
– Нет, ты просто жрешь за двоих.
•••
– Как по-латышски «кот»?
– Какис.
– Как верно подмечено.
•••
– Спасите!
– А?
– Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
– Не, ну ты смотри, он еще условия ставит!
•••
В ресторане.
– Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
•••
– Нет, это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник отдела. – Сегодня Сидорова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
•••
– Ты сейчас где?
– В шоке.
– Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подскочу.
•••
– Как вас зовут?
– Валера.
– А отчество?
– С такой зарплатой – просто Валера.
•••
– Картой у вас можно расплатиться?
– Да, конечно.
– Тогда вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где зарыты сокровища.
•••
– А это врач нашей спортивной команды.
– Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
– Как какой? Нарколог, конечно!
•••
– Пап, а сказка «Репка» совсем для дураков?
– В смысле?
– Репу же проще было выкопать, чем за ботву тащить.
•••
– Слушай, а у тебя какое зрение?
– Минус три.
– Ой, это холодно, наверное.
•••
Новый уровень знаний по географии.
– Привет, ты где родился?
– В Курске, а ты?
– Я в Ессентуках.
– Чё, прям в бутылке?
•••
– Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
– Да нет, пока только цены туда запустили.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Посетители челябинских ресторанов настолько суровы, что вместо чаевых просто не доедают порции.
•••
Назван способ употребления дешевых турецких помидоров из сетевого супермаркета: взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой...
•••
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
•••
Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Задолбали!
•••
Согласно опросам, от финансовой подушки у 75% россиян только несколько перьев и наволочка с дырой.
•••
Министерство образования не сдается, и в следующем году выпускникам, помимо ЕГЭ, придется победить дракона.
•••
И О СПОРТЕ. Если с неба падают воланчики, значит, где-то проходит турнир по бадминтону на открытом воздухе.
•••
Пешеходы в России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причем вовсе не машинально...
•••
Страна поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
В жизни каждого тигра после черной полосы наступает рыжая.
•••
Я искренне думал, что моя мама меня любит, пока не услышал, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.
•••
Помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет...», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
•••
Иногда мне кажется, что у меня интересная, яркая и насыщенная жизнь, а потом заканчиваются деньги.
•••
Идеальный сосед работает перфоратором в одно время со мной.
•••
Этот мир идеален, а люди в нем – для контраста.
•••
Смотришь «Служебный роман» и понимаешь, что Мымра моложе тебя.
•••
Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нем лежать.
•••
Я наконец понял, что всё это напоминает.
Детское ощущение от просмотра фильма «Назад в будущее-2», когда Марти Макфлай попал в неправильное настоящее, где всё потеряно.
•••
Что за мир такой несуразный? И всей работы не сделаешь, и всех денег не заработаешь, и всей водки не выпьешь.
Человеку с амбициями даже развернуться негде.
•••
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.
•••
Фраза «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Вы в этом списке.
•••
Помнишь, у нас карамельки были дома? Лежали полгода, никто не ел. Я их притащил на работу.
Начали подъедать. Сам вчера одну съел с голодухи. На работе – как в лесу: тут всё вкусно.
•••
Раньше я посмеивалась над своей бабушкой. Она любила смотреть телевизор. «Добрый вечер, дорогие телезрители!» – говорил диктор. «Добрый вечер!» – отзывалась бабушка. Сегодня я поскандалила с навигатором...
•••
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить бутылку водки, то еще и одетым.
•••
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
•••
Понедельник не виноват, что у тебя дрянная работа и скучная жизнь.
•••
Раньше думал про фильм «Терминатор», что будет восстание машин, а сейчас – что они не смогут восстать, так как не будет интернета...
•••
С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.
•••
С точки зрения травы, корова – хищник!
•••
Есть только два дня в году, когда я могу начать заниматься делами. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.
•••
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг.
•••
Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они, наверное, спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование?
•••
У плохо видящих обостряется слух, у плохо слышащих – зрение. У тупых обостряется желание высказывать свое мнение по любому поводу.
•••
Раньше, когда человек сидел и ни фига на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще и экран мобильника.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Горящее здание банка пожарные тушили своими договорами об ипотеке.
•••
– Изя, откуда у тебя фингал?
– Мне хотели дать под зад, но я таки ловко увернулся.
•••
У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.
•••
Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом.
– Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
– Нет.
– Хорошие отношения были в коллективе? Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
– Да.
– То есть вас всё полностью устраивало? Почему же вы оттуда ушли?
– По амнистии.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Срочно ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.
•••
Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый и нежный... Как думаешь, остались еще такие банкиры?
•••
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
•••
Мужик кричит на жену:
– Идиотка! Ты – идиотка!
Жена спокойно:
– Да... Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
•••
– Девушка, а вы ждете принца на белом коне?
– Да!
– Так вот я и пришел!
– А где принц?
•••
Жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
•••
Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье? Потом встаю на весы – да еще и столько!
•••
– Похоже, вы беременны.
– Я беременна?
– Нет. Но похоже.
•••
Жена ластится к мужу:
– Милый, я пришла к тебе из сказки!
– Из какой?
– Из хорошей.
– Что, выгнали?
•••
Если женщина сказала «настоящий мужчина», то следующим ее словом будет «должен».