Номер 14 (1641) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
– Таки я и не целюсь.
•••
– Я хотел бы взять в вашем банке кредит на женщину.
– Как это?
– Ну, типа цветы ей купить, в кино сводить...
– Это потребительский.
– Не говорите про нее так!
•••
– Как сказал Пушкин: «Поехали!»
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что, по-твоему, говорил Пушкин, когда садился в карету? «Поплыли»?
•••
– Мне надо срочно домой! Я кое-что забыл!
– Что ты там забыл?
– Я забыл остаться дома.
•••
– Вы yже тpетий pаз в этом месяце пpосите отгул из-за неожиданной болезни дедyшки.
– Да я yже и сам дyмаю, не симyлиpyет ли дед.
•••
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Пенсионер.
•••
– Официант, у вас есть что-нибудь такое эдакое?
– Конечно! У нас сегодня фирменное блюдо «Загадка от шефа».
– Ого! А что туда входит?
– Шеф пока сам не решил.
•••
Раньше «Игру престолов» смотрели, чтобы пощекотать нервы сценами запредельной жестокости, невероятного предательства, взлетов и падений героев, грубейшей реализации «права сильного», разнузданного разврата...
Сегодня – чтобы малость расслабиться после ежедневных новостей.
•••
– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда!
– А ты сейчас где?
– Дома.
•••
За что люблю букву «С» на клавиатуре, так за то, что она всегда остается сама собой.
•••
Звонок в парикмахерскую.
– Можете меня подстричь налысо бесплатно?
– Нет, не можем, но можем подсказать, где могут...
•••
– Меня сегодня ждет встреча с этанолом совершенства.
– Вы хотели сказать «эталоном»?
– Нет.
•••
– Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
– Мы к холодильнику?
– Да.
•••
– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, что чувствую себя нормально! Подай соль.
•••
– У меня ситуативный алкоголизм.
– Но ты пьешь последние три года.
– Такая ситуация.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
До миротворца Трампа на планете было как-то поспокойнее.
•••
Идет 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!
•••
Арабские страны заявили, что могли бы вступить в войну США и Израиля с Ираном, но пока не решили, на чьей стороне будут воевать.
•••
По мере развития искусственного интеллекта многие профессии будут исчезать. Но не надо отчаиваться – взамен появятся новые. Самой востребованной из них ожидаемо станет ликвидатор последствий деятельности искусственного интеллекта.
•••
– Зачем американцы снова на Луну полетели?
– Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.
•••
Уважаемые абоненты! Наша компания начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы.
К выпуску готовится 1-й том романа Л. Н. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги – 100 рублей в месяц!
•••
США воевали в Афганистане 20 лет для того, чтобы Талибан заменить на Талибан. США начали бомбить Иран, чтобы заменить Хаменеи на Хаменеи. Новая цель войны США с Ираном свелась к открытию Ормузского пролива, который и так был открыт до конфликта.
Вопрос: что не так с американцами?
•••
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева!
Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора, парламент Башкирии и многое другое.
Однако каждый раз ученый просыпался в большом недоумении.
•••
У нас в офисе теперь работает только один мессенджер – Факс.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Мой дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.
•••
На родительское собрание Игорь привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
•••
Чем мне нравится посудомойка по сравнению со стиралкой – по крайней мере, посуду не надо развешивать.
•••
В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил.
•••
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов – благодаря достоинствам...
•••
Миша выпил 50 граммов для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
•••
Врач – пациенту:
– Если вы не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
– Прощай, печень!
•••
Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие.
Суббота. Воскресенье.
•••
Возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать...
•••
Поехали семьей на море. Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Ей было настолько страшно, что не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я купил в книжном магазине такую же книгу, намочил и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере. Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орет от ужаса.
•••
Фраза «Я тебя услышал» с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, звал на помощь и к тебе наконец-то пришел медведь.
•••
7:00 – Встаю.
7:05 – Встаю на счет три.
7:10 – Раз.
7:15 – Два.
12.30 – Три!..
•••
Дипломат – это тот человек, кто может послать тебя к черту таким образом, что ты с нетерпением будешь ждать поездки.
•••
Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то страшненькая всегда достается ему. А очень страшненькая – мне.
•••
На самом деле фразу «Ну я же говорил!» можно использовать очень часто. Кто там помнит, что ты где говорил.
•••
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
•••
У стоматолога чувствую себя, будто я в Питере: мосты, каналы... И есть ощущение, что разводят.
•••
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы мыть меня!
•••
Если у меня плохое настроение – ору на всех, хорошее – орут на меня.
•••
Выглядеть в глазах другого человека на миллион рублей легко, если другой человек – трансплантолог.
•••
Из воспоминаний.
1 апреля мама в шутку наставила мне в дневник «двоек».
Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
•••
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка в том, что он выглядит как чай.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Мужика, утверждавшего, что он перевозит 30 килограммов муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
•••
– Гражданин! Вы же пьяный в стельку, вообще не понимаете, где находитесь! А еще сели за руль!
– Что, отберете права?
– Вы на детской площадке за рулем игрушечного автомобиля!
•••
– Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
– Где?
– Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...
•••
– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь ребенок свалится! Взял, да и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю, а оттуда трое сантехников!
•••
Закинул старик невод в море и довольный пошел домой: невод спутан хорошо, старуха из него не выберется...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Кто гордая? Я гордая? Да не-е-е... Мы, королевы, бабы простые!
•••
– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?
– Давай! А кто катается?
– Ну... ЦСКА и «Динамо»!
•••
Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
•••
– Наши отношения должны выйти на новый уровень!
– А это как?
– Хватит меня просто лайкать! Делай перепосты!
•••
Замуж категорически не хочется, но дико бесит, что не зовут.
•••
В ресторане официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, мой муж стоит вон там, в дверях.
•••
Соседи снизу подумали, что личная жизнь у Зины наладилась, хотя она просто купила скакалку.
•••
Парень – своей девушке:
– Забыл, блин, это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
– Спасителем.
•••
Если мужа плохо кормить, он может похудеть так сильно, что с его пальца свалится обручальное кольцо.