Номер 12 (1535) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
В аптеке звонит телефон:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 3434. В ответ придет код активации.
•••
– Софья Марковна, вы с каждым днем хорошеете!
– Ах, не преувеличивайте!
– Ну через день.
•••
– Извините, мужчина, вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается.
•••
Мужик злой приходит домой.
– Что у тебя под глазом?
– В подворотне лайкнули.
•••
– Софочка, пойдем ко мне, у меня есть вино, я ванну наберу, зажгу свечи... Понимаешь, на что я намекаю?
– Моня, ты таки хочешь покреститься?
•••
– И деду своему привет передавай.
– Так он умер давно.
– Ну, значит, попозже передай.
•••
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго.
Сидят горюют. Вдруг прибегает сенбернар с бочонком коньяка на шее.
Один говорит:
– Смотри – друг человека!
– Да... А какая красивая собачка его принесла!..
•••
– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
•••
Девушка говорит по телефону:
– Да, примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. Черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
Длинная пауза. Девушка добавляет:
– Коса – это прическа такая...
•••
– Я в одиночестве разговариваю с неодушевленными предметами.
– А я с хомяком.
– Ну, у меня нет хомяка.
– Так у меня тоже нет.
•••
– Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
– Это не разводы, а следы от слез. Книга настолько жалобная, что наш директор постоянно плачет, читая ее.
•••
Ученый говорит в интервью газете: «Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста».
На следующий день газета вышла с заголовком «Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны!».
•••
– От вас же коньяком пахнет...
– И что? Может, я летать боюсь...
– Так зачем в стюардессы пошли?!
– Коньяк люблю!!!
АССОШИЭЙТЕД)СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
МОСКВА. Минобразования угрожает опубликовать новую политическую карту мира.
•••
ЕВРОСОЮЗ. Биологические женщины отказались от подарков к 8 Марта в пользу трансгендеров.
•••
ФЕЙСБУК* (запрещенная в РФ экстремистская организация) заявляет, что не будет блокировать страницы хуситов, поскольку подрыв интернет-кабелей в Красном море не нарушает правил сообщества.
•••
В Европе и США начался массовый выпуск автономных дегенератов.
•••
Российский МИД может намекнуть Америке на возможное сокращение Штатов.
•••
ВАШИНГТОН. Поскольку за должность президента снова будут бороться Байден и Трамп, в ЦИК США заявили, что готовы к тем же подтасовкам, как и в прошлый раз.
•••
В Израиле появится министерство криптовалюты. Оно будет отвечать за майнинг, халвинг, демпинг и прочий финансинг.
•••
Израиль заявил о разработке мини-дронов, которые попадают не в бровь, а в глаз.
•••
КАВКАЗ. Если Армения выйдет из ОДКБ, на выходе ее уже может поджидать Азербайджан.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать утром на работу стало легче и приятнее...
Хотя, боже, кого я хочу обмануть?!
•••
Самый простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.
•••
Завещал пригласить на мои похороны спеть Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...
•••
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк была не лучшая идея...
•••
Только на УЗИ Зинаида поняла, что привезла с южного отдыха не только магнитики.
•••
Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи – на следующий день до 12:00.
На языке менеджеров это называется: «У вас было два дня на работу!»
•••
Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
•••
И дурак бывает прав так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.
•••
Родители так сильно любили дочурку, что посоветовали ей учиться на филологическом факультете. Чтобы она всегда жила с ними.
•••
Крокодил замер и еще полчаса притворялся бревном, когда Валуев случайно на минуту присел на него отдохнуть.
•••
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то вскоре в квартире заведутся бабушки.
•••
Круто быть взрослым! Нужны деньги – пошел заработал. Не смог заработать – помер с голоду.
•••
Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.
•••
– Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
– Добрыня!
•••
Ребенок моей подруги выучил только два слова – «папа» и «дай»… Осталось выучить – «денег»…
•••
Ничто не дается нашей стране так дешево и ничто не ценится в ней так дорого, как бензин.
•••
10 лет назад я открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. И вот черный день настал: банк разорился…
•••
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
•••
– Алло, Счетная палата РФ? А посчитайте, сколько килограммов мяса на шашлыки нам надо взять на компанию из восьми человек.
•••
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, то его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
•••
На прилавке нашего магазина «Лесная сказка» представлена лишь малая часть консервов. А есть и другие – из Винни-Пуха и Кролика, из Пятачка и старого серого Ослика и из всех остальных...
•••
Законы, принятые в последние годы, показывают, что в депутатской столовой непростительно дешевый коньяк.
•••
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
•••
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, наверное, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны!
•••
– Для чего хирурги надевают на лицо маски?
– Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
•••
В гости надо ходить исключительно с пустыми руками, чтобы ничто не помешало горячо обнять дорогих хозяев.
•••
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который вам пробили как гамбургер.
•••
Совет психолога: разбитая бутылка водки становится не такой уж трагедией, если ее предварительно выпить.
•••
– Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную дрянь!
– Ура! Ура! Мы идем нырять!!!
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».
•••
– Слушай, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
– Есть. Вован, дружбан мой.
– Супер! И что он там делает?
– В КПЗ сидит.
•••
ЧЕРНОЕ МОРЕ. Российской системе ПВО удалось опознать НЛО и сделать его нелетающим.
•••
– Почему у тебя сапоги разные?
– Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
•••
Менеджер банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
•••
– Вам нужно выйти из зоны комфорта...
– Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос по выходу с зоны, а потом уже займемся комфортом…
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
В гололед моя мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин, двоим помогла встать, а с одним даже немного полежала!
•••
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
•••
Подскажите, есть смысл покупать «умную» колонку, если жену зовут Алиса?
•••
– Милый, принеси кофе!
– А по-хорошему попросишь?
– Милый, принеси кофе по-хорошему...
•••
Вот представьте себе: познакомились с, казалось бы, приличным с виду человеком. И вдруг выясняется: он на полном серьезе считает, что после «жадина-говядина» идет не «соленый огурец», а «турецкий барабан»!
•••
Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж.
1. Установить диван возле телевизора и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
•••
Спор с женщиной – как охота на медведя. Если с первого аргумента не убил, беги.
•••
– А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Либо я, либо он!»
– Ну и что?!
– Ну и все! Теперь он мусор выносит.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 12 (1535) от 19 марта 2024 года
городская среда
от первого лицаПредседатель Курского областного суда Олег КРАВЧЕНКО: «Неудобных вопросов быть не может»
сматываем удочки
транспортное
природные аномалииСолнце на гало. Почему над Курском стали чаще наблюдать необычные небесные явления
братья наши меньшие
страницы историиКнязь Виктор Барятинский – флаг-офицер Корнилова и Нахимова, выбравший жизнь в курской глубинке
как это было
происшествия
происшествия
бейся, «сине-белый»!
у канатов ринга
калькулятор жкх
юридическая консультацияО сохранении прожиточного минимума при списании долга по кредиту
гжи разъясняет
вопрос прокурору
росреестр разъясняет
трудовой кодекс
советы специалистаАртериальное давление. Что надо знать об артериальной гипертензии
хозяйке на заметку
залог будущего урожая
кулинарные хитрости
