Номер 07 (749) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

Отвечая на вопрос социологов: «Довольны ли вы тем, как курское правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?» — 90% респондентов выразили удивление тем фактом, что курское правительство проводит экономическую политику.

* * *

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:

– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?

Муж, быстро:

– Рубль!

* * *

Пап, а почему у ураганов всегда женские имена?

– Подрастешь, сынок, поймешь...

* * *

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...

– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

* * *

– Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при освобождении судна «Фаина»?

– Потому что им удалось свистнуть у пиратов часть выкупа!

* * *

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

* * *

Счастье – это когда в вагон садятся «дембеля» и цыгане, а тебе выходить.

* * *

Бухают двое мужиков. Один жалуется:

– Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

– А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

– Ну как, попробовал?

Ага, здорово! Представляешь – жена в этой кастрюле ни черта не видит!

* * *

На Украине участились случаи краж автомобилей «Волга»: ну привыкли они воровать российский ГАЗ.

* * *

После нескольких лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

– Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, тебя может это расстроить.

– Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.

– Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

* * *

Мужик рассказывает другу: — Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: «Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

* * *

— У вас есть дети?

— Нет.

— А в паспорте написано, что есть.

— Это не дети, а паразиты.

* * *

Врач говорит мужу пациентки:

— Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет!

— А я?

* * *

— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?

— В мечтах...

* * *

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чувствую – отказали тормоза. Впереди стоят «Мерседес» и «Лада Калина». И тогда я понял, что «Лада Калина» – Моя Машина!