Номер 05 (539) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Ассошиэйтед-стресс передаёт
В Курске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетизации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей: против чего они выступают?
* * *
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
* * *
Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
* * *
После 30 лет исследований молдавские ученые пришли к сенсационному выводу: больше всего витаминов находится в аптеке.
* * *
Правительство наглым образом обмануто синоптиками, пообещавшими холодную зиму. Доверившись метеорологам, правительство напринимало непопулярных законов. А тут бац! И оттепель! Народ вышел на улицы права качать. Как в таких условиях можно работать?
* * *
В России появился новый элитный род войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они – дезертиры.
* * *
Киев. Здесь началась инаугурация нового президента Украины. Инаугурация пройдет в два тура, после чего будет назначена переинаугурация, и по ее окончании, наконец, станет ясно, кто же является президентом Украины.
* * *
Курск. Здесь льготный проезд для пенсионеров заменен денежной компенсацией, а денежная компенсация — оздоровительной прогулкой на свежем воздухе с плакатами и транспарантами.
* * *
Вашингтон. В США арестован китайский гражданин Си Ю Сун по подозрению в том, что кто-то из них готовит теракт против США.
* * *
Хитрое устройство придумали ученые института Беркли. Но, к сожалению, внедрить его не удалось, так как хитрое устройство сбежало.
Письмо счастия
«Машка из 10-го подъезда – дура»! Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Никифоровна П., 84 года, из села Большие Надежды разослала это письмо по 20 адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и, соответственно, ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасии Никифоровне из села Большие Надежды. Будьте внимательны и не спутайте количество писем! Вася Чайников из Кишинева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.
Суровая правда жизни
Если печень заявила о себе – нанесите ответный удар!
* * *
Совет стоматолога: помните, ничто так не защищает ваши зубы 24 часа в сутки, как уважительное отношение к окружающим.
* * *
Знаете ли вы, что в китайском языке отсутствуют слова: потом, давай завтра, у меня голова болит, не сейчас.
* * *
Люди! Вкладывайте деньги в водку! Где еще можно получить сразу 40%?!
* * *
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
* * *
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
* * *
Наши грабли – самые истоптанные в мире!
* * *
Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
* * *
Покончил жизнь самообжорством.
* * *
Жениться – это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом – долго добиваешься, получаешь и не знаешь, зачем тебе это было надо.
* * *
3001 год. Новогодняя программа: Концерт Максима Галкина. В перерыве – «Ирония судьбы, или С легким паром».
* * *
Хорошего человека должно быть... в меру!
* * *
Как много в России бессмысленного! К примеру – реклама водки.
* * *
Чем больше узнаю таможенников – тем больше уважаю гаишников.
Анекдоты
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант — привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта, как от любой отвязаться.
* * *
Эстонская мудрость: обещанного 33 года ждут.
* * *
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
* * *
— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— Это почему?
— Они не успевают тратить зарплату.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я же тебя просила мне не мешать! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед...
* * *
Один бандит говорит другому:
— Вчера брателлу схоронили...
— Да знаю, а говорят, на похоронах было три гроба. Чего это?
— Ну че, не ясно, в натуре? Он же наперсточник!
* * *
Идет заседание правительства. Фрадков говорит Зурабову:
— Скажите нам, пожалуйста, когда наконец в России не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
— По моим расчетам, они протянут еще максимум года два.
* * *
— Батюшка, я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я обманул еврея.
— Это не грех, сын мой.
— А что это, батюшка?
— Это чудо!
* * *
— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
— Да вы не расстраивайтесь, молодой человек, я ведь тоже не каждому отказываю...
* * *
Экскурсовод на выставке: «Перед вами редкостный шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей».
* * *
После пяти промахов подряд грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
* * *
Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит к нему на прием первый пациент — инвалид на коляске. Бог возлагает ему руки на голову и говорит:
— Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, люди из очереди его спрашивают:
— Ну, как новый врач?
— Да как все они — даже давление не померил.
* * *
— Ты че такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить 75 человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
— У тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня — круглая дура!
* * *
Выборы в России-2008.
– Так, а теперь, товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.
* * *
– У вас чешки есть?
– Нет.
– А вьетнамки?
– Тоже нет. И вообще вам что, мужчина, россиянок не хватает?
Криминальная хронь
Железнодорожные пираты напали на пассажирский поезд, шедший под белорусским флагом из Киева в Вильнюс, и захватили богатый груз проводниц.
* * *
В Москве разоблачена сеть израильских торговцев живым товаром. Сотни попугаев, бурундучков, белых мышей и кроликов были нелегально вывезены преступниками из Москвы, Петербурга, Молдовы и Белоруссии. Доверчивым животным объясняли, что они едут работать в престижные зоопарки Израиля, а затем силой и угрозами заставляли обслуживать клиентов в многочисленных зоомагазинах в районе Южного Тель-Авива.
* * *
Ограблен 3-й овощной склад г. Урска. Преступники унесли все, даже прошлогодние свежие помидоры, предназначенные для продажи в будущем году.
Реклама
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
* * *
Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$.
* * *
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор, сходят за хлебом за право пользования квартирой.
Из телефонных разговоров
Звонок из Кремля во фракцию «Родина»:
– Алло? Рогозин? Сурков беспокоит. Слушай, что-то ты округлился. Надо бы тебе поголодать...
* * *
Зять – теще:
– Алло! Узнал, Марь Иванна, узнал. Так что извините насчет богатства и долголетия.
* * *
Алло, коммутатор. Соедините меня с женой!
– Какой номер?
– Что я, турок, чтобы их нумеровать?!
* * *
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!