Номер 35 (1662) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Алло, приемная комиссия?
– Да!
– Подскажите, что я вчера принимал?
•••
– Доктор, соседи считают меня сумасшедшей, из-за того что я люблю сосиски.
– Я тоже люблю сосиски.
– Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.
•••
В самолете.
– От вас же коньяком пахнет...
– И что? Я, может, летать боюсь.
– Так а зачем в стюардессы пошли?!
– Коньяк люблю!
•••
Мальчик сказал маме: «Мам, я хочу собаку».
Мама сказала: «Давай ты лучше сначала потренируешься на плюшевой собаке».
Мальчик: «У нас во дворе уже есть такой дурачок. Он с плюшевым крокодилом гуляет».
Мама: «Он крокодила хочет?» – «Чебурашку».
•••
– Ты чего разорался тут на всю поликлинику?
– Да пошел ты. Закрой свой рот!
– Сам закрой! Если такой нервный, запишись к психиатру!
– А я к нему и записан! Жду этого урода!
– Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался.
•••
– Полторашку пива, пожалуйста.
– 18 лет есть?
– Да.
– Небо уронит ночь на ладони...
– ...чики бамбони?
– Покиньте очередь.
•••
Из разговора историков.
– А тебе какой Людовик больше нравится?
– 16-й, особенно на гильотине.
•••
Пьяный мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
– Пораньше нельзя было прийти?
– Так пробки...
– Какие пробки в три часа ночи?!
– Так не вынимались...
•••
Иван Грозный:
– Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
– Придворного художника позвать?
– К чему?
– Мало ли, вдруг нарисовать что надо будет.
•••
– Эх, Вася, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
– И что бы ты с ними сделал?
– Пропил бы, конечно.
•••
– Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
– Сейчас я тебе всё на пальцах объясню. Видишь средний?
•••
Старый и опытный врач-психиатр спрашивает молодого коллегу:
– Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
– Да это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2+2=4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Эммануэль Макрон единогласно избран новым главой Всемирной ассоциации по борьбе с женским насилием в семьях.
•••
Следующим шагом в подделке продуктов питания должно стать подделывание пальмового масла.
•••
Похоже, что цены перестали кусаться и начали стрелять.
•••
Чтобы остановить поток мигрантов в Европу, существует только один эффективный способ – сделать жизнь там хуже, чем откуда едут. И, надо признать, шаги в этом направлении делаются...
•••
Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать – чем именно.
•••
Зеленский требует вернуть Украине «Орден Иуды», которым Петр I наградил Мазепу. Как-никак 5 кг серебра.
•••
У американцев «время Х», а у нас «время Ч». И всё из-за раскладки клавиатуры.
•••
Когда-нибудь мы узнаем правду о том, что директор ЦРУ прилетал в Москву в августе 2026 года только для того, чтобы объясниться по поводу отмены концерта одного известного рэпера.
•••
Чтобы убедиться, что окружающее общество больно, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек.
•••
Федя свою заначку с важностью называет «федрезервом».
•••
Владелец казино проиграл его в карты.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Оглянешься вокруг – одни принцессы и королевы. А стране нужно больше Золушек!
•••
Всё будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям всё, не надолго. Но будет.
•••
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.
•••
Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?
•••
Посмотрел «Колобок». Что вам сказать? На мой взгляд, книга лучше...
•••
Обожаю фразу «меня не будет в городе». Все думают, что в отпуск на курорт улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.
•••
Знающие люди, к вам вопрос. Вот скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?
•••
Мы с подругой блог вели, в котором не стыдно ничего выкладывать, ведь «всё равно нас никто не смотрит». А потом нас показали в программе у Малахова в выпуске про деградацию населения.
•••
Вот мужики говорят, что у них не бывает депрессии. А потом заводят себе гараж...
•••
Я так лоханулся, что даже лохи меня зауважали.
•••
Когда я устраивалась на эту работу, я была только финансово нестабильна, а теперь еще и психологически неуравновешенна.
•••
Многим из нас мозги нужны лишь для того, чтобы придумывать оправдания, когда вы накосячили.
•••
Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.
•••
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства.
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА.
•••
Как говорил дядя Фима: «Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас?»
•••
Выходные в панельном доме – это когда соседка сверху несколько часов подряд рожает и бросает прямо на пол шары для боулинга с интервалом в 5 минут, они потом тоже начинают орать. Причем некоторые из них просто плачут, некоторые гавкают, а некоторые поют песни Стаса Михайлова.
•••
Мама, это я – твой нерожденный сын. Кинь 1000 рублей на этот номер. Потом всё объясню.
•••
Не пойму, у меня действительно свободное время или я забыл что-то сделать?
•••
Охранник Валера, каждый день включающий по расписанию звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть тот самый электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
•••
Сказать по правде, многие эффективные менеджеры принесли бы гораздо больше пользы шитьем варежек. Ну, или на валке леса...
•••
«Внимание пенсионерам! Для вас в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента!
Скидка активна в будние дни с 9:00 до 12:00 на товары ценой до 74 рублей при температуре до +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750 мм ртутного столба».
•••
Как проверить, подойдет ли вам яхтинг? Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если вам нормально, то подходит.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
«Сбивает цену, гад», – возмутились коллеги, которые его задержали.
•••
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
•••
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
•••
– Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
– С удовольствием!!!
•••
Случилось непоправимое. Жена попала под влияние мошенников, и ей всучили семь кабачков.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Спасибо за танец, девушка.
– За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.
•••
Если у вас нет партнерши, лучше завести ее прямо сейчас. Вдруг начнется потоп, и тварей на ковчег опять будут брать только парами!
•••
– Ты такая женственная...
– Гладко стелешь, фраерок!
•••
Даша была не просто томная девушка, а трёхтомная!
•••
– Давай просто посидим, чаю попьем.
– Да, хочу сказать, что маньяк вы так себе.
•••
На самом деле я молодая, правда, уже очень долго!
•••
– Вчера признался невесте во всех своих грехах.
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
•••
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
•••
Жена с мужем разгадывают кроссворд.
– Доносится из спальни. 4 буквы?
– Храп.
– Это у нас, а правильно – стон.
•••
Бедный художник решил подарить актрисе миллион алых роз. А богатый аптекарь был хитрее и подарил ей миллион ромашек. До конца жизни актриса гадала, любит ли ее избранник или просто прикалывается.