Номер 33 (1660) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Звонок от курьера.
– Здравствуйте! Я подъехал.
– Здравствуйте! Но я вас не вижу.
– Такое бывает. Я привез вам новые линзы!
•••
Два пенсионера:
– Ну наконец-то я накопил и себе тачку купил!
– Поздравляю! Большую?
– Да. Как жена хотела. Чтоб весной на даче вся рассада влезала.
•••
В отделе кадров.
– Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
– Да, тогда в моде было всё красное.
•••
Одесса. Пляж.
– Изя, ну куда ты пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
•••
– Дай штуку баксов.
– Нету с собой.
– А дома?
– Дома все живы-здоровы.
•••
– Бэрримор, что это за вой на болотах?
–Туристы, которым не удалось поехать на море, сэр!
•••
– Ты такая яркая и свежая! В чем твой секрет?
– Я не работаю.
•••
– Отгадай загадку: белое, холодное и может убить тебя, если упадет с неба?
– Холодильник.
•••
Врачебный чат.
– Посоветуйте, пожалуйста, хорошего пациента...
•••
Юрист укладывает спать дочку и читает ей сказку про Золушку:
– И тыква тут же превратилась в золотую карету!
– Пап, а это квалифицируется как доход или как увеличение балансовой стоимости?
•••
– Как выглядит твоя жена?
– Знаешь, она прямо один в один Ким...
– Бейсингер? Или Кардашьян?
– Чен Ын!
•••
– Я красивая?
– Очень.
– А что тебе больше всего во мне нравится?
– Твой папа.
•••
– Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
– На платных ямы выверенной дизайнерской формы!
•••
В продуктовом магазине.
– Девушка, взвесьте мне полкило ливерной колбаски для собаки.
– Дорогая, у нас же нет собаки!
– Ой, Игорь, стой и не гавкай.
•••
Поймал дед золотую рыбку, а она и говорит человеческим голосом:
– Молодец, что поймал. Только я не рыбка, а белочка!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ВАШИНГТОН. Дональд Трамп назвал главную цель войны с Ираном: своими глупыми заявлениями свести с ума иранское руководство.
•••
Учитывая количество выброшенной в Мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателей внутреннего сгорания.
•••
Военные аналитики отмечают: чем ближе иранские ракеты к американскому авианосцу «Авраам Линкольн», тем быстрее засоряются его туалеты.
•••
ИИ научился жарить иичницу!
•••
ИЗРАИЛЬ. На прошедших праймериз 3-е место неожиданно занял Трамп.
•••
В моде в этом осеннем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
•••
Создание фонда Ормузского пролива может обеспечить управление приливами и отливами Персидского залива.
•••
В Таджикистане о погоде рассказывает метеоролог Сезон Муссонов.
•••
Пивоваров в России спасают испанские оранжевые слизняки. Дачники в разы увеличили закупки пенного для ловушек.
•••
Как остановить утечку мозгов? Да никак: человек с мозгами всегда найдет, как утечь.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.
•••
Вот говорят, что Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!
•••
Уж август начинает сентябрить...
•••
Вышел на работу после отпуска – и как ребенок в детском саду: хочется плакать и домой!
•••
Хуже женского бокса может быть только мужская художественная гимнастика.
•••
Хреново – это когда, кроме кота, даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
•••
Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.
•••
Суммарно за всю жизнь люди в среднем тратят на сон 25 лет, на работе проводят примерно 20. И еще около пяти лет пишут от руки: «Выдан отделом УМВД России по ... области в ... районе города...».
•••
Долой англицизмы! Не бизнес-леди, а базарная баба!
•••
Взрослая жизнь – это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.
•••
Решил заняться собой, но через полчаса понял – проект сырой, бюджета нет, команда против.
•••
А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает?
•••
Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.
•••
Если бы мы обращались с экстравертами так же, как с интровертами:
– Ты почему такой веселый? Что случилось?
•••
Если теща начала ласково называть тебя «сынок», значит, что уже скоро осень и на огороде полно работы.
•••
Весь мир – театр, а ты без контрамарки.
•••
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моем месте поступил мой кот?»
В итоге я или ем, или иду спать.
•••
Ницше сказал: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее». Но рвался ли у Ницше когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницше полчаса назад очень тщательно вымыл?
•••
«Зенит» – Робин Гуд российского футбола. Он отбирает очки у сильных клубов и раздает слабым.
•••
1. Подключаешь маме интернет.
2. Наконец у нее есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Заходишь в историю ее браузера – мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия.
•••
Хуже было некуда, но я постарался.
•••
Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен. То есть уговоры пресекаются на корню.
•••
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... А всё потому, что чашку нужно мыть хотя бы периодически.
•••
Не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной?
Потому что она рыжая. А ее отца, наверное, звали Патриком. Ирландка она. По папе.
•••
Такое ощущение, что десять лет между 25 и 35 проходят гораздо быстрее, чем четыре года между 14 и 18.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Ну это и так, в принципе, было понятно.
•••
– Стареешь... – заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей по номеру.
•••
В поезде женщина грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.
•••
– И кто придумал все эти ваши депрессии. Вот в нашей молодости ничего такого не было!
– А как же «наш папа продал машину, бросил дом, ушел в лес с палаткой»?
– Ну, ты не путай депрессию с федеральным розыском!
•••
Первая версия, которую отрабатывают полицейские после убийства, – виновность супруга.
И это всё, что нужно знать о браке.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Мадам, в первое свидание оплачу любое место! Куда хотите сходить?
– На МРТ позвоночника...
•••
Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес, и тех, у кого лишние запросы.
•••
– Дорогой, я не могу заснуть.
– Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
•••
Всегда соглашайся на быструю 30-минутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти три часа могут стать лучшими сутками твоей жизни.
•••
– Что значит «не любит»?! Пару раз сковородкой по морде – и... «Прафти, милая, я афыбался».
•••
50 лет брака, конечно, не подвиг. Но что-то героическое в этом есть.
•••
– Почему не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
– Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
– Ну и кто, например?
– Мама с папой.
•••
– Мам, пап, знакомьтесь: это Вася!
– Ты же вроде собаку хотела...
•••
Почему полигамия запрещена? Ведь трем женщинам легче содержать мужика, чем одной!
•••
Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть еще как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.